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Resumen
¿Qué es una Lágrima?
Podría dar la fórmula química de la lágrima. Pero sería una tontería. Todos sabemos que la lágrima no es nada más que unas letras mayúsculas y unos números chiquitos, un líquido que sirve para lavar el globo ocular, corno dijo una vez un crítico en un comentario literario.
La lágrima lava también otras cosas.
La lágrima abre su corola celeste sobre un signo de interrogación. A veces es una pregunta. A veces es una respuesta. Pero siempre es un mensaje. Pero siempre es una mano que se tiende, suplicante y abierta, en busca de otra mano que la estreche.
Y nace lejos de los ojos.
Nace en una región de adentro, ésa que el miedo paraliza; ésa que la emoción o la tristeza dejan un instante como suspendida en el aire, igual que cuando bajamos en un ascensor demasiado rápido; ésa que evidencia que existe justamente en el momento en que la amargura la define con un cosquilleo, con una vuelta de tuerca, con un temblor.
¿Qué es una lágrima? Una lágrima es, un poco, decir adiós a lo que los ojos vieron antes de la lágrima.
Porque las imágenes anteriores ya no serán las mismas.
Porque cada vez que las miremos, después de la lágrima, las imágenes estarán impregnadas de su humedad salada, de ese sombrío fuego que quemó nuestros párpados.
Nada es igual después de una lágrima.
Ni la alegría, ni el dolor, ni la luz, ni la fe, ni la amistad, ni el amor.
Pero creo que lo que más cambia una lágrima... es al ser que la llora.
A mí me fueron cambiando las lágrimas que derramé en mi vida: la que inauguró la soledad de mi infancia; la que suplantó el grito de rebeldía por las injusticias que se cometieron con mi adolescencia; la que brilló como la estrella de Belén para indicarme el camino que llevaba al sendero bello y cambiante del amor.
La que me borró el espejismo de que cada uno, en el mundo, tenía adjudicado su techo, su pedazo de pan, su cuota de alegría, su renovado asombro cotidiano.
La que me despertó frente al blanco envoltorio desde donde una niña recién nacida, en mitad de la noche, me hizo madre y mujer y rescató los pagos de mis comienzos, que se me habían perdido detrás de una maraña de rabias y de ausencias, de negaciones, de golpes, de inútiles.
SI, a mí me fueron cambiando ¡as lágrimas que derramé en mi vida.
La que corrió por tu rostro cayendo de mis ojos, resbaló por tu cuello, humedeció tu pecho y regó tu corazón haciéndolo más blando y comprensivo.
Esa lágrima que, no sé por qué magia, por qué milagro inesperado, disolvió las espinas que suelen ir creciendo en las personas que se aman, y las van arañando sin que lo adviertan, y van impidiendo que uno se acerque al otro por miedo a lastimarse y por miedo a lastimar, y uno no quiere decir que las ve, que las toca, que las siente, sino que cierra los puños y los ojos y las niega, las niega, las niega. Tres veces, como Pedro, antes que cante el gallo de la lágrima y despierte la verdad y, por fin, despierte la verdad. .. sin fórmulas químicas, sin ecuaciones, sin tontos prejuicios... Todo por una lágrima, una simple lágrima. Esa que atora al mundo, y el mundo... se empeña en no llorar.
Autora Texto: Poldy Bird  Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia más sana para sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1 Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione numero 2 Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6 Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguira sacarlo de su lamentable situación Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula , fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono. Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted. Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos... Aca atendemos locos, no pelotudos  - ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata. - ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento! - Por favor, cálmese... - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde: - Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: - Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice: - Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera. Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...  · ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
· ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
· ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
· ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
· Dame un punto de apoyo ; y me bebere otro whisky.
· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
· BEBE A BORDO (pero con moderacion).
· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
· La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
· El 67% de las estadísticas, son falsas.
· Virus check complete. All viruses functioning normally.
· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
· Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
· El tiempo sin ti es... ‘empo’.
· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
· ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
· Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
· Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
· Ahorra agua, dúchate con tus amigas
· Al seis lo inventaron en un dos por tres.
· Antes de morir... prefiero la muerte
· Antes era indeciso... ahora no sé
· Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"
· Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
· Cambio condón roto por ropa de bebe.
· Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
· Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
· Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
· Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
· Di no a la droga, hay poca y somos muchos
· Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
· Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
· Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
· El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
· El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
· El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
· El dinero no hace la felicidad la compra hecha
· El mejor amigo del perro es otro perro.
· El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
· El que rie el ultimo... piensa mas lento.
· El sentido común es el menos común de los sentidos
· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
· El tiempo sin ti es............... "empo".
· El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
· En cada madre hay una suegra en potencia
· Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. · Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
· Gracias a Dios que soy ateo
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Hay un mundo mejor pero es carísimo
· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
· Intente suicidarme y casi me mato
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.
· La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo.
· La confusión esta clarísima
· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
· La droga te buelbe vruto
· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
· La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
· La superstición da mala suerte
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
· Lo importante es el dinero, la salud va y viene
· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
· Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
· Los honestos son inadaptados sociales
· Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
· Matate estudiando y serás un cadáver culto
· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
· MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
· No hay mujer fea, solo belleza rara
· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
· No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
· No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
· No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
· No veo la hora de irme. (Un ciego)
· Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
· Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
· Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
· Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!
· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
· Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente · Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
· Ser malo es vengarse por anticipado
· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
· Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
· Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
· Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
· Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
· Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
· Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
· Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
· Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
· Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?
. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
· Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
· Todo tiempo pasado fue anterior
· Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
· Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
· Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
· Voy a escribir algo profundo... Subsuelo * Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos. Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados. ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.  ¿Sabías por qué se ha instituido el 6 de junio
“Día del Ingeniero”?
Un 6 de junio de 1870 se graduó como Ingeniero Civil Luis Augusto Huergo, pionero de la Ingeniería Argentina. Fue ingeniero y agrimensor
Nació en Buenos Aires, el 1° de noviembre de 1837. A los 15 años de edad, viajó a los Estados Unidos de Norteamérica para cursar estudios en el Colegio de Santa María de Maryland, en el cual la enseñanza estaba a cargo de sacerdotes jesuitas. De regresó en el país, cinco años después, prosiguió su formación en el Departamento Topográfico de Buenos Aires, donde se graduó como agrimensor en 1862. En 1866, cuando se creó la carrera de ingeniería civil en la Universidad de Buenos Aires, Huergo decidió seguirla y, cuatro años más tarde, con una tesis sobre Vías de comunicación, se transformó en el primer egresado.
La mayor obra del ingeniero, se vincula con sus proyectos para dotar a Buenos Aires de un puerto digno de las necesidades del creciente tráfico marítimo. En 1881 propuso el proyecto más completo de la época, para un puerto en la Capital Federal. Al año siguiente Eduardo Madero presentó una propuesta alternativa que Huergo juzgó muy inconveniente. Sin embargo, en diciembre de 1884 el Gobierno Nacional se decidió por el proyecto de Madero. El tiempo demostró que Huergo tuvo razón y que su ingenio previó el mejor tipo de puerto posible para la ciudad de Buenos Aires de aquella época. El ingeniero Luis Augusto Huergo murió en Buenos Aires el 4 de noviembre de 1913.
Fuente:http://www.itba.edu.ar/acontecer/acontecer15/html/16.html
Y recordá:
1. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
2. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
3.Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
4. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.
4. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.
5. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
6. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
7. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.
8. No es que el trabajo los absorba es que... de qué carajo estaba hablando?
9. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
FELIZ DIA A TODOS LOS INGENIEROS QUE VISITAN EL CAMPAMENTO EL VIAJE DE LA IMAGINACION
(por Claudio Valerio)
Julio Verne, uno de los escritores favoritos de los jóvenes, ha nutrido con sus novelas las fantasías de millones de adolescentes en todo el mundo. Armando José Sequera nos recuerda que, desde muy niño soñaba con el mar, con emprender largos viajes de aventuras. De hecho, cuando sólo tenía once años de edad, una mañana se escapó de su casa a galope tendido, se fue hasta el puerto de la ciudad más cercana y se embarcó como grumete en “La Coralie”, un navío que partía rumbo a la India.
El joven aventurero no pudo llegar muy lejos: En la primera escala que hizo el barco, lo estaba esperando su padre, un exitoso abogado que había decidido, sin importar para nada lo que pensara su hijo, que Julio continuara la tradición familiar y fuera abogado como él y como también lo había sido su padre, el abuelo de Julio.
Para cortar por lo sano el afán aventurero del niño y castigar la osadía de haber huido de la casa, Julio fue castigado a una dieta forzada de sólo pan y agua durante diez días y a recibir catorce azotes con un látigo delante de toda la familia.
Cuando llegó a la mitad de los azotes, el padre detuvo el castigo y le preguntó:
-¿Prometes no viajar más que con la imaginación?
El que luego sería uno de los escritores más admirados y leídos en todo el mundo, tuvo que responder que sí, que en adelante sólo viajaría con su imaginación.
Y Julio Verne dio rienda suelta a su fantasía y creatividad. Su extraordinaria imaginación fue guiando su pluma y una tras otra fueron naciendo 65 novelas que él mismo bautizaría como “Viajes Extraordinarios” . Desde su escritorio francés, se adentró por las selvas del Orinoco, dio la vuelta al mundo, penetró al centro de la tierra, recorrió el fondo de mares y océanos y hasta se trepó a la luna adelantándose cien años a los viajes espaciales.. .
El buen maestro cultiva la imaginación de sus alumnos, espolea su creatividad, les suelta las riendas de la fantasía para que galopen interminables viajes por mundos apasionantes y desconocidos. En este mundo tan materialista y frío, que ha reducido la vida a una mezcla de teleconsumo (televisión y compras), que reniega de las utopías y asfixia la esperanza, los genuinos educadores deben ejercitar contínuamente la capacidad de imaginar y soñar de sus alumnos. Soñar que es posible un mundo mejor, donde las personas volvamos a mirarnos a los ojos como hermanos y no nos veamos como rivales, amenazas o enemigos. Soñar una educación alegre y pertinente, llena de sentido, orientada a formar personas autónomas y ciudadanos responsables y solidarios. Soñar, imaginar mundos nuevos y entregarse con ilusión y tesón a hacerlos posibles. Un sueño soñado por muchos y la decisión de encarnarlo en vida, pronto comenzará a hacerse realidad. Las grandes conquistas de la humanidad,
Comenzaron siendo meros sueños utópicos de algunos visionarios.
Hubo que soñar la independencia, la libertad de los esclavos...para que luego se convirtieran en hechos, realidades.. .
Soñemos muchos con un mundo de justicia y solidaridad y será posible.
Los genuinos educadores, los militantes de la esperanza, no podemos renunciar al derecho de imaginar y de soñar, que es el más importante de todos.
Sería terrible si no pudiéramos imaginar un mundo diferente, soñar con él como proyecto y entregarnos a su construcción con alegría y esperanza. Por ello, frente al pragmatismo reduccionista y ramplón del “compro, luego existo” que trata de imponerse en estos días, levantemos nuestro “sueño, luego existo”.
Recordemos a Fernando Savater: “Si soñamos con que vamos a volar, pronto empezarán a brotarnos las alas. Volaremos algún día”.
Recordemos también a Facundo Cabral:
“Si dejamos morir nuestros sueños, seremos pobres. Si los alimentamos y avivamos, seremos ricos”.
LAS VOCES DEL SILENCIO
En su extraordinaria obra autobiográfica, "Confieso que he vivido", el gran poeta chileno Pablo Neruda, premio Nóbel de literatura, nos cuenta la anécdota del poeta andaluz Pedro Garfias, uno de los muchísimos artistas, intelectuales y obreros que debieron abandonar España tras la Guerra Civil y el triunfo de las fuerzas franquistas antidemocráticas.
Pedro Garfias vino a dar en condición de exiliado a un castillo escocés.
El dueño del castillo se la pasaba viajando y el poeta vivía prácticamente solo en ese inmenso castillo. Para hacer más soportable su soledad, acostumbraba ir todas las noches a la taberna del pueblo cercano y, como no hablaba ni una palabra de inglés ni ninguno de los clientes sabía algo de español, pasaba las horas en silencio sobre su cerveza, rumiando nostalgias y recuerdos.
Una noche, cuando ya era hora de cerrar y se estaban marchando todos los clientes, el tabernero le hizo una señal de que se quedara todavía un rato. Le sirvió y se sirvió una cerveza y así estuvieron un largo tiempo, uno junto al otro comunicando hondamente sus silencios.
Durante varios días prosiguieron este ritual de profunda comunicación, hasta que un día, Garfias no pudo contener el torrente de palabras que le brotaban desde el alma y le contó sus problemas al tabernero, quien, sin entender las palabras, estuvo escuchando y asintiendo emocionado. Cuando terminó el poeta, el tabernero asombró al amigo con palabras extrañas a los rincones más ocultos de su alma. Y siguieron durante varios días escuchándose sin entenderse, o mejor, entendiéndose más allá de las palabras, fraguando una amistad más fuerte que las barreras del idioma. Garfias consiguió visa para marcharse a México y la noche anterior a su partida estuvieron tomando y despidiéndose en palabras desconocidas hasta que la mañana dio unos tímidos golpes en la ventana.
Años más tarde, el poeta andaluz le confesaría a Neruda:
-Nunca entendí una sola palabra de lo que él me contaba, pero cuando lo escuchaba, siempre estuve seguro de que lo comprendía. Y sé que cuando yo hablaba, él también entendía lo que trataba de expresarle.
Comunicarse es abrir el alma. Con frecuencia, hablamos y hablamos pero no nos comunicamos. Hablamos y las palabras son trampas con las que nos ocultamos. Palabras devaluadas, como moneda gastada, sin valor, que corre de mano en mano.
Es el lenguaje de lo comercial, lo político, y hasta lo afectivo: palabras, palabras, palabras, sin alma, sin verdad. Palabras para atrapar, para seducir, para engañar, para dominar. Por eso, palabras tan graves como “lo juro”,
“prometo”, “te amo”, “cuenta conmigo”..., encierran con frecuencia la mentira, la traición, el abandono, la soledad.
La tecnología moderna ha hecho más importante el medio que el mensaje.
Ni los celulares, ni el fax, ni el correo electrónico nos han ayudado a comunicarnos mejor.
Necesitamos comunicarnos cuando estamos lejos, pero somos incapaces de comunicarnos cuando estamos juntos. No es lo mismo hablar que decir. Algunos hablan mucho, pero no dicen nada: mera cháchara hueca, trivial. Otros, con muy pocas palabras o incluso sin palabras, expresan grandes sentimientos e ideas. Las personas hablan y hablan, pero raramente se comunican sus miedos, angustias, ilusiones...
Viven extraños en la misma casa, en la misma cama, repitiendo rituales vacíos, escuchando en silencio al televisor, el personaje más importante de la familia.
Si queremos comprender y comunicarnos con nuestros alumnos, los educadores debemos aprender a escucharlos. Escuchar sus silencios, los dolores de sus almas, los gritos de sus inseguridades y miedos. Escuchar lo que se expresa y lo que no se expresa, lo que dicen y lo que callan, los intangibles pedagógicos, lo que traen de la casa, la calle, la familia. Escuchar lo que piensan, sin decirlo, de él como maestro o profesor, de la materia, de la escuela. Saber escuchar, para saber decir, para superar las trampas de la apariencia de la comunicación.
La palabra construye realidad. Una palabra o una frase, un gesto, pueden influir sobre manera en el crecimiento o en el estancamiento de los procesos de desarrollo que vive el educando.
Educar es enseñar a escuchar el silencio para ser capaces de oír el griterío de las flores, las ásperas voces de las piedras, el rumor de las cascadas y torrentes que nos cuentan los misterios y maravillas del universo con sus labios de agua.
Escuchar el silencio como lugar para la reflexión y el pensamiento y como antídoto contra tanta palabrería y tanta información banal.
La voz del silencio se hace educativamente necesaria en un mundo tan lleno de ruidos, para así avanzar hacia un diálogo cada vez más rico y humanizador.
Escuchar el silencio como lugar fecundo y germinador de palabras verdaderas. Sábado, 07 de Junio de 2008 22:17 Autor: valerius. #. No hay comentarios. Comentar. Que bello es vivir!!!
(Por Claudio Valerio)
Vivir, es vibrar a cada instante, ante la emoción de percibir la maravilla
de la creación que nos rodea.
Vivir, es entender que cada minuto que transcurre no volverá... Es
atraparlo intensamente, porque forma parte del tiempo que sabemos que ha
quedado en el ayer.
Vivir, es saber dar lo mejor de nosotros, es vibrar en la bondad y llevar a
su máxima expresión nuestra capacidad de ser.
Vivir, es gozar los momentos bellos y desafiarse a si mismo ante las
adversidades.
Vivir, es aprender más cada día... Es evolucionar y cambiar para hacer de
nosotros un ser mejor que ayer, un ser que justifica su existir.
Vivir, es amar intensamente a través de una caricia, es escuchar en silencio
la palabra del ser amado... E s perdonar sin replicar una ofensa, es aspirar
la presencia del otro, es besar con pasión a quien nos ama.
Vivir, es contemplar apaciblemente la alegría de un niño, escuchar al
adolescente aceptando sus inquietudes sin protestar, acompañar con gratitud
la ancianidad en su soledad.
Vivir, es comprender al amigo ante la adversidad y aunque se tengan mil
argumentos para contradecirlo o justificarlo, finalmente solo escucharlo, es
tener la capacidad de regocijarme ante sus triunfos y realización.
Vivir es sentir que nuestro existir no fue vano y en la medida en que nos
atrevamos a dar lo mejor de nosotros en cada momento, logremos manifestar la
grandeza de nuestra alma para amar.
Vivir es vibrar y sentir, es amar y gozar, es observar y superar, es dar y
aceptar, es comprender que nuestro tiempo es lo único que poseemos para
realizar plenamente nuestro ser. Sábado, 07 de Junio de 2008 22:18 Autor: valerius. #. No hay comentarios. Comentar. ¿QUÉ ES EL FRACASO?
Por Claudio R. Valerio
Fracaso no es sinónimo de ser fracasado...
SIGNIFICA, QUE TODAVÍA NO TUVISTE ÉXITO.
Fracaso no significa que no lograste nada...
SIGNIFICA, QUE APRENDISTE ALGO.
Fracaso no significa que actuaste como un necio...
SIGNIFICA, QUE NO TUVISTE MUCHA FE.
Fracaso no significa que sufriste descrédito...
SIGNIFICA, QUE ESTUVISTE DISPUESTO A PROBAR.
Fracaso no es sinónimo de falta de capacidad...
SIGNIFICA, QUE DEBÉS HACER LAS COSAS,
DE DISTINTA MANERA.
Fracaso no significa que sos inferior...
SIGNIFICA, QUE NO SOS PERFECTO.
Fracaso no significa que perdiste tu vida...
SIGNIFICA, QUE TENÉS BUENAS RAZONES PARA EMPEZAR DE NUEVO.
Fracaso no significa que tengas que echarte atrás...
SIGNIFICA, QUE TENÉS QUE LUCHAR CON MAYOR AHÍNCO.
Fracaso no significa que jamás lograrás tus metas...
SIGNIFICA, QUE TARDARÁS UN POCO MÁS EN ALCANZARLAS.
Fracaso no significa que Dios te haya abandonado...
SIGNIFICA, QUE ÉL TIENE UNA IDEA MEJOR PARA VOS.
FRACASO ES SINÓNIMO DE NO HABER INTENTADO ...
Y para terminar, una pequeña adivinanza:
¿Sabés cuántas "fracasó" Thomas Alva Edison
antes de descubrir la bombita eléctrica?
MÁS DE DOS MIL ...
Y NUNCA SE SINTIÓ UN FRACASADO... Sábado, 07 de Junio de 2008 22:18 Autor: Claudio R. Valerio. #. No hay comentarios. Comentar.  Un joven empresario está paseando por una plaza y decide descansar y refrescar su mente. Se sienta en un banco. Al lado hay un señor de más edad y al rato están conversando. Pronto caen en el tema país, actualidad y gobierno.
Al tocar el punto Presidenta, el muchacho plantea su duda sobre la situación de la señora Kirchner. El señor, a modo de respuesta, le dice:
-¿Sabe qué me parece?... Cristina es una tortuga en un poste.
Sonriente por la comparación, no entendiendo lo que quiso decirle, el joven le pregunta:
-¿Qué significa eso de la tortuga y el poste?
El señor le contesta:
-Si usted va caminando y ve un poste de luz con una tortuga haciendo equilibrio encima...
¿qué se le ocurre pensar?
Ante el silencio, el señor explica:
1°- Usted no entiende cómo llegó ahí la tortuga. 2°- No puede creer que esté allí. 3°- Sabe que solita no pudo subir allí, que algún turro la habrá puesto. 4°- Está seguro de que no debería estar allí. 5°- Pronto toma conciencia de que la tortuguita no va a hacer nada útil mientras esté allí. 6°- Sabe que cualquier mal movimiento la puede hacer caer de semejante lugar. 7°- Lo que a usted le pasa de inmediato es enseguida tratar de ayudarla a bajar de allí. -¿No le parece?, ¿no es así muchacho? -Bueeeno, no sé, sí, parece... -atina a opinar el joven. Y el hombre le ahorra el trámite: -Yo, le digo sinceramente que en su lugar y viendo la cara de sobradora que tiene esa tortuga, me sentaría cómodo entre los yuyos, mirándola para no perderme el momento en que, sola, se caiga y se haga mierda 
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
UNOS AÑOS DESPUÉS... LEE HACIA ARRIBA
 IDIOMA DE LAS MUJERES
------------------------------------------------------------------------------------------
* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en que piensas es en G@R[H@R?(Palabra no apta que voy a poner en los comentarios.)
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho...
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un poquito...
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un huevo y parte del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Díme que no [ni se te ocurra decir lo que pensas] * Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprendera darme siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en, la tele,porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no... ahora quiero que lo cuelgues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]
IDIOMA DE LOS HOMBRES
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte una buena $%&//
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un
buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a... = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen
polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa... déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a follar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!... ¿Puedo...?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico
auto-inflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos
estar follando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de follar, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué cojones me importa!
¡Vamos a follar!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado 12.000
pelas!!???
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre,en toda tu vida  1. Su nombre es fruto de un error de pronunciación del término gúgol (Googol) que es un 1 seguido de 100 ceros), refiriéndose a la gran cantidad de información que pretendían indexar.
2. Su extrema sencillez se debe a que sus fundadores sabían muy poco HTML y querían que cargara rápido. Luego se dieron cuenta que a la gente le encantaba pulsar “Enter” y que aparecieran resultados de forma inmediata.
3. En sus inicios mucha gente pensaba que la web no estaba totalmente cargada por su simpleza (no era lo habitual en aquellos tiempos). Lo solucionaron añadiendo información sobre el Copyright en el pié de página.
4. El botón “Voy a tener suerte” hace perder millones a Google en publicidad (te lleva directamente a una web). Se mantiene porque sus fundadores aseguran que hace al buscador más agradable.
5. Google tiene registradas direcciones parecidas, por si alguien se equivoca al escribirlas, tipo gogle.com, gooogle.com
6. Su slogan era Don´t Be Evil (no seas malvado).
7. Durante el 11-S Google se encargo de realizar “cachés” de los principales medios de comunicación (evitando su colapso) y se redirigieron muchas búsquedas hacia las últimas noticias.
8. Google es propietario del dominio 466453.com ( escribe Google en un SMS para saber porqué)
9. En Google usan la regla 20/5 para sus proyectos. Si al menos un 20% de los usuarios necesita una función esta se incluye. Además si como mínimo un 5% la necesita la implementan en preferencias avanzadas.
10. GMail estuvo en periodo de pruebas 2 años y medio. Concluyeron que había 6 tipos de usuario, y en función de eso desarrollaron las opciones de la aplicación.
11. Nadie sabe con exactitud donde están sus datacenters. Este es un mapa no oficial.
12. Antes se llamó BackRub.
13. Google tiene una intranet llamada Moma con documentación técnica e información de sus más de 16.000 empleados.
14. Sus empleados tienen disponible el 20% de su tiempo para pensar en nuevos proyectos.
15. La compañía tiene una regla sobre la comida. Ningún empleado puede estar a más de 100 pies de ella.
16. Para determinados estrenos como “El Señor de los Anillos” o “Transformers” la empresa ha alquilado varios cines exclusivamente para sus empleados y acompañantes.
17. Google también fue beta durante un tiempo.
18. Cobraron un cheque de 100.000$ a nombre de Google Inc…¡cuando aún no existía! Tuvieron que fundarla para poder hacerlo efectivo.
19. GooglePlex es el nombre de sus oficinas.
20. Fue fundada oficialmente el 7 de Septiembre de 1998. ¡Aún no tiene ni 10 añoS A mi padre Como todos sabemos, los padres no existen. Son los Reyes Magos.
Melchor, Gaspar y Baltasar, los tres juntos, hicieron falta para hacer un padre.
Baltasar, el negro, es el que transpira como un negro, y como un negro, nos lleva a la cancha o a comer pizza de parado; bien de negro.
Es el negro que labura como un negro y como un negro cobra en negro su negro destino negro. Pero negro al fin, también se tararea un jazz, un tango o un candombe, y sabe pelearse; que es de negro, y sabe reírse y agitarse.
Uno no se explica qué le vio la propia madre de uno a este rey mago. Pero algo deben tener estos negros, me sospecho. Es el padre divertido, el de entrecasa, el que suda y se revuelca con nosotros. Como un negro.
Por otro lado está Gaspar, el de barbita. Ese con pinta más bien de mosquetero. Es fino y educado; se las sabe todas, se las sabe. Es el padre seductor que nos aviva. El piola al que admiran y admiramos. Es el padre que nos gusta gastar cuando salimos. Es el padre social, el padre amable, el que nos deja como un duque en el colegio, el que sabe aplaudir cuando se aplaude y sonreír, por fin, cuando le toca el turno. Para mostrar a los demás, ese es mi padre.
Y al fin, Melchor, el de la barba blanca, el padre sabio que nos cuida. El que nos tapa, nos guía y nos protege. El que siempre está cuando hace falta un padre. El padre de llorar, el del consejo, el que nos duele por decir verdades, el padre de la vida cuando llueve, y el que nos deja ir cuando el sol sale.
A esos tres reyes va mi beso.
Y en esos tres reyes, a mi padre. Claudio R. Valerio Domingo, 15 de Junio de 2008 02:26 Autor: Claudio R. Valerio. #. No hay comentarios. Comentar.  12 FRASES DEDICADAS A LOS PADRES 1.- He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontarse mi padre para lograr que mi vida empezase. (Bartrand Hubbard). 2.- No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre (Sigmund Freud). 3.- No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese (Anne Sexton). 4.- A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica (Ruth E. Renkel). 5.- Un padre supone más que un centenar de profesores. 6.- A los padres se les dedica un día en el año, pero ellos dan todos los días para los suyos. 7.- Un padre es una combinación extraña de razón y sentimiento. 8.- Es aquel que sabe orientar y exigir, pero al mismo tiempo sabe amar. 9.- Es aquel que al minuto de haber regañado con severidad, sonríe y guiña el ojo con ternura. 10.- Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo. (William Shakespeare). 11.- Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado. (Charles Wadsworth). 12.- Un padre nunca muere, simplemete se esfuma para continuar mandando en su recuerdo con sus enseñanzas. El Pedo
El pedo, parte constitutiva de la materia nebulosa original y conocido tambien como gas sublime, es un ente que por su etérea naturaleza no se puede definir, le pasa como al Arte. No obstante suele provenir (como el arte) de lo más profundo de nosotros y expulsarse por el ano (la etimología de anonadado se refiere al tránsito del pedo por el ano).
Y recuerda El pedo es una aire muy ligero que sale por el agujero y anuncia la llegada de la proxima cagada.
Quimica del pedo
La quimica del pedo se efecto por cientificos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigacion y recuperacion de datos.
La formula quimica tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrogeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrogeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrogeno (acido sulfidrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos seran los pedos.
Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:
• nitrógeno (ingerido)
• oxígeno (ingerido)
• metano (producido por microbios anaerobios)
• dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
• hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:
• ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
• compuestos del azufre
• sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
• disulfuro de carbono.
Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Fisica y acustica del pedo.
EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgon las paredes de las nalgas vibran y esa vibracion produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.
Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavia es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas despues de muerto.
No lo olvides...
Los esfuerzos provocan pedos
El Pedo es ante todo una flatulencia.
Suele confundirsele tambien con el Señor Pedro cuando los niños son chiquitos y no pronuncian bien.
Puede ser utilizado como defensa personal siendo expelido en el rostro del enemigo. O bien, para provocar una buena carcajada.
Estudios cientificos comprobaron que 1 de cada 3 pedos son jugosos y acarrean consigo una sorpresa.
Estudios cientificos comprobaron que 2 de cada 3 pedos no se detectan hasta que se producen.
Los pedos ruidosos son generalmente como el dicho de: "perro ladrador poco mordedor"
Los pedos sileciosos son los mas letales y provocan un profundo asco y repulsion hacia quien los desecha
Un pedo es el alma de un frijolito
Un pedo es un eructo que te vio la cara en el culo
Un pedo es eructo que le dio flojera ir a la boca.
Pedos con sorpresa
Efectos negativos y positivos del pedo
• Es un efecto de tocar el lameculos.
• Huele mal, pero perfuma el ambiente.
• Rompe la ropa, pero obliga a comprar trapitos nuevos.
• Te tachan de cochino, pero te salva una tripa.
• Si es sonoro, es inodoro.
• Si es estruendoso, huele horroroso.
• Si es mudo... apesta como el culo.
• Si te dan una cachetada, échate un pedo, te sirve como defensa personal.
• Suena mal, pero descansa el animal.
• Rompe el hielo.
• Después de hacer el amor con tu pareja ni lo va a notar y tal vez te diga "ANIMAL HAZME TUYA".
• Te puedes comunicar con tus carnales a la hora del fútbol.
• Cuando te cae mal la suegra te echas uno para dejar regalo a la maldita.
Tipos
No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:
• Pedo tormentoso. Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.
• Pedo Feliz. Aquel pedo que sale del culo directo a la nariz.
• Pedo incendiario. Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para quien la maneja.
• Pedo musical. El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FurzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
• Pedo mudo. El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui".
• Pedo in crescendo. Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...
• Pedo in diminuendo. Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
• Pedo cuenco. El que haces un pucherito con la mano, te lo echas ahí dentro, cierras la mano y lo tiras en la cara de algún desprevenido.
• Pedo ráfaga. Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.
• Pedo inodoro. Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el inodoro, sino el que no huele. Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.
• Pedo anti-romántico. El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.
• Pedo de mano. El pedo que se hace con las manos. En realidad el mecanismo es el mismo solo que en este caso las manos hacen la labor de paredes rectales. Existen las variantes de sobaco y de boca.
• Pedo imán del mismo polo. Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros.
• Pedo ahogado.Un pedo que se tira sentado o tumbado.
• Pedo cagado. Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el inodoro.
• Pedo con regalito inesperado. Es el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte.
• Pedo flauta dulce. Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagrable.
• Pedo de la silla. Es el típico que te tiras en clase, o cuando estás jugando a las cartas con los amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...!
• Pedo sincero. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho.
• Pedo sincero 2. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma.
• Pedo repetición. Aquel que se repite con la misma intensidad y entonación un mínimo de cinco veces.
• Pedo en cadena. Un pedo después de otro pedo, pero de otra persona.
• Pedo huevo Kinder. Es como los bebés, trae un pan bajo el brazo, nunca viaja solo y huele muy mal. Vamos, el que viene con sorpresa. Es decir, que te cagas encima.
• Pedo de dedo. El que se hace con un dedo.
• Pedo diarreico. Insonoro, pero por su olor a carne fermentada indica que quien lo expulsa está mal del estómago.
• Pedo mochilero. Aquel que te sigue a todas partes.
• Pedo bocina. Pedo instantáneo y sonoro.
•
• Pedo Ninja (También denominado Pedo Solid Snake). Silencioso y mortal. Perfecto para infiltraciones. No se ve, no se oye, pero se acerca infalible hacia el resto de personas de la habitación
• Pedo Nogal. Mucho ruido y pocas nueces.
• Pedo vengativo. Aquel que uno aguanta con intensidad y que, cuando el individuo puede desahogarse sin interrupciones, escapa de su prisión retumbando con un claro "crack" (sonido típico de rotura anal) dando palmas las nalgas.
• Pedo 360º. Es un pedo con un giro rotundo de 360º, desagradable, oloro, sonoro pero siempre es defensivo y puedes decir "tu! te quiero al radio de mi pedo.
• Pedo dudoso. Es el que te tiras sentado viciando frente a la PC y dudas de si surgira por delante o por detras. Lo que nunca dudas es que olera ya que su origen suele ser comida basura, chocolate o qualquier tipo de papa frita.
• Pedo en clase. Es sigiloso pero siempre va acompañado de estás palabras del creador: Alguien se ha tirado un pedo? ... Siempre igual, te hemos pillado artemaniaco!.
• Pedo mascletà. Minutos de estruendo que provocan algarabía general.
• Pedo famoso. Pedo silencioso tras el cual el dueño mira a alguien que ya le teme en la misma sala y tan solo dice "Carlos, abre la ventana" Y entre los gritos de desesperación y espasmos agónicos el susodicho abre la ventana .
• Pedo burbuja. Es aquel cuya expulsión da lugar en la bañera (O algun otro recipiente acuatico, por ejemplo, piscina). Este pedo, al salir, produce unas burbujitas cosquilleantes que suben a la superficie, su sonido es similar al de soplar con una pajita en un baso de zumo.
• Pedo nervioso. Se caracteriza por ser casi mudo y casi venenoso. Es aquel que suele oirse en reuniones con el jefe donde el paro está proximo, en concentraciones cultas de vecinos..., este solo puede ser desprendido analmente una vez en la vida, solo los grandes artistas pueden desprenderlos a placer.
•
• Pedo misil dirigido. Es aquel cuyo dueño tiene la habilidad para conducir la ventosidad hacia un punto geográfico determinado, apuntando con el trasero y ayudándose de aleteos de las manos para que solo huela en dicho punto. Por descontado ha de ser silencioso y de olor potente. Muy útil para fastidiar al que te caiga mal de tu clase u oficina.
• Pedo Cazuelo. Dícese de la acumulación de gases utilizada habitualmente, que consiste en estirar tu mano al ano y recoger la ventosidad en forma de cuchara o cazuelo para darle a oler al contrincante u enemigo.
• Pedo vaginal. Es aquel que ocurre cuando se hace el acto sexual: el aire entra en la vagina con el mete-saca. Otra manera de conseguir un pedo vaginal es aquélla que sólo algunas chicas son capaces de hacer. Para conseguir un pedo vaginal artificial la mujer ha de tumbarse y levantar las piernas de manera que la vagina se llene de aire. Una vez llena, apretar la barriga para que el aire salga estrepitosamente. La última versión de este pedo es el pedo vaginal acuático: sucede cuando depués de estar en la bañera te levantas y toda el agua acumulada en el interior de la vagina sale dando la impresión de que estás meando. Pero repito, este pedo sólo lo pueden conseguir algunas mujeres.
• Pedo Público. Dícese de aquel que cuando se "expulsa", las nalgas del culo tocan las palmas, cual público de ópera al ver su obra. Normalmente, sólo personas obesas pueden realizarlo.
• Pedo invernal. El que te echas en la cama bajo mantas y edredones, y cuando adormilado te has olvidado de él y te das media vuelta, te lo tragas enterito.
• Pedo del dragón. Es una simbiosis entre un llama y un pedo, el modus operandi es simple, la lama (de un mechero normalmente) se coloca en las proximidades del orificio anal, y el probe pedito sale de su casa y ¡pum! termina en una gran llamarada, conocida por la serie infantil "La llamarada de los gnomos" protagonizada por David
• Pedo Depredador: Es invisible e inevitable.
• Pedo caldoso. Aquel que suena como si te lo tirases bajo agua, pero en realidad es el culo el que hace el efecto. Normalmente tiene como contraindicación un palomino en los gallumbos.
• Pedo Fantasma. Es un pedo dudoso, en la mayoría de los casos es identificado por el solo olor. Por ejemplo al entrar a una casa vacía, entras y nadie hay allí, pero huele a pedo. Pero no hay a quien culpar. Ese es un pedo fantasma.
• Pedo de sillón. Es aquel al que su efecto sonoro se asemeja al sonido provocado al arrastrar un sillon, normalmente de patas de madera. Este tipo de pedo casi siempre es usado por personas de avanzada edad, y se caracteriza por que cualquier persona por mu dura de oido que sea puede detectarlo facilmente. No huele aunque es perfecto para labrarse una reputación.
• Pedo en suspensión. Aquel que es expulsado a una distancia minima de 20 centímetros del suelo mediante un salto, debe realizarse en la distancia más alta alcanzada en la suspensión. Ay miles de formas de realizarlo pero la mas conocida es la postura cagón del belén (en el aire con las piernas encogidas). Pocos lo han conseguido (entre ellos Chuck Norris), se está experimentando con el y pocas veces se a realizado con éxito, es todo una leyenda.
• Pedo potagero. Es el resultado de haber comio un potage cargaito de chorizo y vinagre, acompañado de un gazpacho calentito. Caracterizado por holer muchoooo pesteeee.
• Pedo genital. Ese pedo generado por la accion de sufrir una patada en los cataplines. Inmediatamente el dolor sube al estomago y un par de minutos despues termina en un silencioso y aliviador pedo.
• Momento telepizza. Pedo fabricado en el estomago media hora despues de comerse tres o cuatro trozos de pizza. Genera un olor inconfundible que te hace acordar de que fue la pizza.
• Pedo bucal. Dicese de aquellos pedos que al encontrar el camino hacia el ano muy largo.. decicen salir por la boca. (brutalmente conocidos como chanchos, eruptos, cerdos asquerosos, etc)
• Pedo Norris. Pedo unico en el mundo, capaz de destruir un planeta entero, semejante a la explosión de 5 bombas nucleares. No lo intenten en casa o recibiran una misteriosa patada giratoria.
• Pedo Pato.Un pedo reconocible por su lentitud y su sonido a pato enfermo.
• Pedo "Worms".Pedo que sale con sangre que te hace pensar que hay pequeños gusanitos dentro tuyo jugando a ser worms (como en el juego para los lentos)
Frases célebres
Durante el correr de la historia de la humanidad se han acuñado grandes frases, muy conmovedoras y profundas, surgidas de la filosofía de grandes pensadores del pedo o, más bien, que estaban al pedo.
• "Al pueblo, prosperidad. Al culo, ventosidad" - Lord Flattus de Ventovbia
• "Todo buen pedo hace feliz al ser, limpia el alma y da melodía a la vida" - Mao-Pe-Dum
• "Estás más perdío que un peo en un jacuzzi" - Refranero español
• "da mas vueltas que pedo de caracol"-refleccion uruguaya
• "Mas vale perder un amigo que romperse una tripa"- Galicia
• "El que pee mucho y caga duro manda a los medicos a tomar por culo"- Málaga
• "Mejor fuera que dentro" - Shrek
• "Mas vale pedo en mano que cientos volando" - Provervio chino
• "En casa del herrero, pedos de madera" - Refranero popular
• "El pedo es un alma de frijol que se va al cielo" - Frase popular
• "Se oye mal, pero descansa el animal" - Frase popular
• "Es el grito de desesperación de una caca oprimida" - El Ché
• "Es sólo pérdida de presión" - Dr House
• "Viscoso pero sabroso" - Famoso animal de la selva
El pedo y el Albur
Frases para despues de un pedo
• Cuando se te acabe el perfume me regalas el frasquito
• No me lo pruebes, asi me lo llevo
• Apa pedito cabron
• Saco!
• Cuando comas soldadito, quitale el casco
• Hasta aca me salpicó
• Como que estaba echada a perder la carne (pollo, los frijoles, el huevo, etc)
• Si ese me conoce, por eso me saluda
• Te adivino que comiste? hideputa!
• Provecho y aprovecho!
Cuándo utilizar la palabra "Pedo"
• Qué pedo? (Que pasó?)
• Tuve un pedo (Tuve un problema)
• Me la hizo de pedo (Me armó bronca)
• No me tira ni un pedo (Me ignora)
• Cual es tu pedo? (Que putas quieres?)
• No, pues... ni pedo (Ya ni modo)
• Salió como pedo (Muy rapido)
• Es buen pedo (Buena onda)
• Se empedó (Se embriagó)
• Andaba hasta el culo de pedo (Muuuuy briago)
• Le saqué un pedo (Lo asusté)
• Puro pedo (Es mentira)
• No tengo tiempo ni para tirarme un pedo (Nunca tengo tiempo)
• Frikipedia esta de pedo (esta rebuena)
• Eres otro pedo! (Eres muy original)
• Fue un pedísimo (Fue una situación difícil)
Folklore
El pedo es un fenómeno conocido desde tiempo inmemorial, y a él se ha dedicado gran creatividad a lo largo de la Historia. Leyendas sobre pedos, vidas de santos pedeadores y hasta canciones se han escrito sobre este fenómeno cotidiano.
Otros significados
El termino gas sublime fue asociado al pedo en los inicios del valemadrismo haciendolo concepto fundamental de dicha doctrina.
Pedo es uno de los términos con más acepciones de la lengua castellana, siendo aún más llamativo en el caso de los argentinismos.
Como pedo se conoce al estado de embriaguez resultante de la ingesta de bebidas alcohólicas u otras sustancias psicotrópicas en exceso. Comúnmente un individuo que atraviesa por esta situación puede llegar a decir (con las fuerzas que tenga) "Estoy en pedo". Este tipo de pedo es asimismo el estado natural y habitual de conciencia de algunas personas o seres humanos que no han sido víctimas de la ingesta excesiva de alcohol, sino que simplemente así viven.
También es muy común utilizar este término para describir la situación de ocio extremo por la que se atraviesa, exclamando "Que al pedo que estoy!" queriendo decir que no tiene nada para hacer en la vida y que se dedica a la vagancia.
De esta misma manera, al querer decir que algo fue hecho inútilmente se puede llegar a decir "Lo hicimos al pedo" o "fuimos al pedo", refiriéndose a que fue en vano.
Cuando se obtiene un logro en el cual es evidente que la fortuna posó su mano sobre el victorioso, se suele decir "Ganó de puro pedo", significando que fue una suerte que llegara a tal o cual situación. De esta misma forma también se puede decir "Y nos encontramos de pedo" queriendo demostrar que fue una casualidad increíble que dicho suceso se diera.
Hablando de cuestiones relativas a la velocidad, es muy común escuchar que se diga "Ese taxista nos trajo a los pedos!" queriendo decir que la velocidad era muy elevada.
Una forma de utilizar este término también es con la negatividad. Si se dice "Ni en pedo!" significa que se está negando a hacer/decir tal o cual cosa. Pero está íntimamente relacionado con el uso de la palabra Pedo en la borrachera, queriendo en realidad significar "ni borracho haría algo así!".
Es también muy común escuchar que un argentino diga "anoche mi mamá me re cagó a pedos". La frase "cagar a pedos" está íntegramente ligada a la reprimenda, al reto. Lo que sugiere es que ha recibido un fuerte reto.
Curiosidades y preguntas
• Sabes por qué el pedo además de sonido tiene olor?... Para que los sordos también puedan disfrutarlo.
• ¿Por qué a veces, los pedos que suenan no huelen, y los que no suenan, huelen que te desmayas?
• ¿Por qué soltamos los pedos por el culo, en vez de por ….?
• ¿Por qué cuando estás en mitad de clase o un sitio con mucha gente, te viene "la llamada de la naturaleza gaseosa"?
• ¿Por qué cuando estás en tu casa no te tiras tantos pedos que en el trabajo?
• ¿Por qué los pedos huelen? ¿A que huelen las nubes? ¿a pedo?
• ¿Un pedo se podría convertir el líquido mediante la condensación?
• ¿Molaría beberse un pedo líquido?
• ¿Por qué les da verguenza a los cientificos decir que esto del cambio climatico, es por nuestros pedos y por las vacas?
Amigos....
"LA PALABRA PROGRESO NO TIENE NINGUN SENTIDO.... MIENTRAS HAYA NIÑOS INFELICES.
Claudio R. Valerio Lunes, 16 de Junio de 2008 11:30 Autor: Claudio R. Valerio. #. Tema: Valerius No hay comentarios. Comentar.  Homero: MI amigo , lo tengo desde chiquito, casi desde que nacio. El me tiene a mi en realidad desde hace mas de 2 años. Es fiel, mimoso, compañero, medio loco aveces, cargoso...pero siempre quiere estar conmigo...siempre desea estar.... Puedo hablar mucho de Homero, si hasta tiene un blog propio!!!! http://homerito.blogia.com/..ahi esta su historia. Pedro: A el lo conozco no hace mucho. El encuentro fua asi: Yo salgo a caminar unos 5 km casi todos los dias, y un dia cuando volvia a casa lo vi en la puerta, flaco al peor extremo, sarnoso, sucio, sin fuerzas casi para caminar. Realmente me dio pena, entro tome un puñado de alimento de Homero y se lo di...cuando me doy vuelta para ver que hacia se lo habia deborado...le di mas y se fue. A los 15 dias habai salido a caminar y lo encuentro a cuadras de casa...con el mismo aspecto, el mismo hambre...pero...el me reconocio, se acerco y me lamio la mano, esa mano que le dio de comer...no solo se acordaba...me agradecia!!!!! Me dio pena y volvi a casa, le servi un plato muy grande comida, y sali a caminar de vuelta...pero el me seguia...yo lo trataba de impedir pero no hubo caso......camino los 5 km conmigo!!!! dejo la comida por mi...me acompaño pegadito a mi cuerpo, lamiendome las manos cada tanto. Ahi se quedo en la puerta, sin pedir nada, sin molestar, solo estando, moviendo la cola cuando me veia. LLamamos a un veterinario, le curo la sarna, le dimos agua y comida cada dia, lo encerraba en casa para que no se camine los 5 kilometros diarios, pero el se desesperaba por seguirme. Los vecinos lo adoptaron, le dan tambien comida, juega con los chicos, una vecina me conto que se lo dio a una persona para que lo tenga en su casa y se sintio "traidora" porque lo habia entregado....el lloro y lloro toda la noche y lo tuvieron que dejar venir, aca, a su barrio, a sus puertas, con sus amigos. Es invierno, llueve y hace frio, obvio que ya entra a casa y tiene su sillon preferido. Anoche. me doy vuelta en la cama y veo su cabeza apoyada en la almohada...y me empieza a dar besitos. Solo un rato para soportar el frio y no mojarse... despues quiere seguir en la calle, en "su calle" en su barrio, alegrandole la vida a los vecinos, jugando con sus chicos.... Pedro, es un perro, perro de la calle. Pedro es mi amigo...como Homero!!!! Suena loco a lo mejor pensar asi de unos perros...pero somos muchos: Si los perros no van al cielo,
cuando muera quiero ir a donde ellos van.
- Will Rogers
El perro promedio es mejor persona que la persona promedio.
- Andy Rooney
Si recoges un perro hambriento de la calle y lo haces próspero, no te morderá; esa es la principal diferencia entre un perro y un hombre.
Mark Twain
No hay mejor psiquiatra en la tierra que un cachorro lamiéndote la cara. - Ben Williams-
Si creyera en la inmortalidad, creería que ciertos perros que conozco irán al cielo, Y muy, muy pocas personas.
- James Thurber
Si tu perro está gordo, tú no estás haciendo suficiente ejercicio.
- Autor desconocido
Los perros no son todo en nuestra vida, pero ellos la hacen completa.
- Roger Caras
La razón por la cual los perros tienen tantos amigos es porque mueven sus colas en lugar de sus lenguas. - Anonymous Cuba y Nuestra Señora de los Gays
(CARLOS ALBERTO MONTANER)
Cuba es el único país del mundo en el que es más fácil cambiar de sexo que de partido político. Si usted es un señor inconforme con sus atributos masculinos, o usted es una señora que sueña con afeitarse todos los días, el comprensivo estado cubano le soluciona quirúrgicamente sus deseos y paga con gusto el enorme costo de esas complejas operaciones. Ahora bien, si lo que usted quiere es abandonar el Partido Comunista e integrarse en una formación socialdemócrata o liberal, el gobierno lo expulsa de su trabajo, le envía turbas a la casa para que le peguen y lo humillen, lo acusa de agente de la CIA y lo condena a largas penas de cautiverio en unas cárceles horribles.
La persona que ha hecho posible que algunos homosexuales y lesbianas cambien voluntariamente de género (por lo menos en el aspecto exterior) es Mariela Castro, una risueña sexóloga, hija de Raúl Castro, a quien hoy los cubanos, con cierta simpatía, llaman ’’nuestra señora de los gays’’. Dada la especialidad universitaria que escogió, no hay duda de que se trata de una mujer con cierta amplitud de mente, persuadida de que es moralmente injustificable castigar a las personas por ser o sentirse diferentes.
En su gabinete profesional, seguramente cayó en cuenta de que la naturaleza tiende a la variedad y no a la uniformidad, porque, como afirma el viejo dictum popular, ``hay tantos sexos como seres humanos’’.
En realidad, es justo reconocer el derecho de las personas a elegir el género
al que se quiere pertenecer. Existe un reducido porcentaje de seres humanos muy tristes y agobiados por la disonancia que padecen entre la apariencia externa y su yo íntimo, y nadie debe prohibirles que intenten adecuar su naturaleza psicológica y su naturaleza física. Si con la cirugía obtienen o creen obtener un grado de felicidad, ¿por qué el gobierno va a ponerles obstáculos
o tratarlos como ciudadanos de segunda categoría? Es a ellos, sólo a ellos, adultos en pleno control de sus facultades mentales, a quienes compete tomar la decisión que deseen con respecto a sus cuerpos y mentes.
Es exactamente a este punto al que quería llegar: hay una relación estrechísima entre la felicidad y la capacidad para tomar decisiones personales. En 1941, el entonces muy joven pensador Erich Fromm publicó la primera versión de El miedo a la Libertad, donde se consignaba la dolorosa conformidad de muchos seres humanos con gobiernos que los liberan de la angustia de tener que tomar decisiones, pero la experiencia práctica de los estados totalitarios apunta en otra dirección: es infinitamente peor el horror, la enorme devastación psicológica que provoca la falta de libertad, entendida ésta como la posibilidad de tomar decisiones que afectan nuestra vida.
Sencillamente, el dolor de no poder tomar decisiones libremente es mucho más intenso que el alivio menor de que sea el Estado quien asuma arbitrariamente esas funciones.
Mariela Castro, felizmente, convenció a su padre de que había un puñado de cubanos, hembras y varones, que querían cambiar de sexo para tratar de ser felices. ¿Podrá convencerlo de que hay otros millones que para también ser felices desean elegir los libros que les apetece leer, las ideas que les parecen más razonables, los partido
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