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Campamento Virtual

Algunos chistes para encender la fogata.....

Fogata Chistes

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer:  Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.


Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas.... 


Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......


El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones?  A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....


Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!


Diez personas van a parar al paraíso,   Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos,  El sordo también !!!!


3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........


El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice:  no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si?    y cuando está su mujer en casa?



Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)


Paciente:  Doctor:  Me desperté con una pesadilla:  Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama  a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente:   Si doctor pero yo soy veterinario

 

2 comentarios

Valerius (CUENTA ACERCA DE UN MATRIMONIO ARGENTINO) -

Un Matrimonio Argentino

Un matrimonio argentino viaja por Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacía todos los trámites.
Conversaba entonces con el empleado de inmigración:
- Bueno días, señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene, señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continúa el empleado:
- ¿De dónde vienen, señor?
- De Argentina.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado comenta entonces:
- ¡Argentina! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, horrible, no me dejaba en paz y tuve la peor relación de mi vida.
- Qué dijo, mi amor?- insistió la mujer
- No lo vas a poder creer, mi vida, pero este señor te conoce.

DINITA (menos gracia para contar chistes que De La Rùa... -

..esta Jesus en la cruz, en sus ultimos momentos y de repente mira hacia su derecha y dice:\"psp..shp..eu..hey vo´loco..ey!!!\" y el hombre dolorido lo mira:...\"que pasa Jesus? que queres?...
\"..veni, che veni, acercate\"
\"..vos estas en pedo? no puedo no ves que estoy estaqueado???!!!\"
Y Jesus dice...\"ufa bueno..\", mira hacia su otro lado y hace la misma propuesta a su otro acompañante y éste le responde: \"No, no puedo, no ves que no puedo? estoy clavado, me duele mucho...!\"
y Jesus responde:..\"uh, che que manga de maricónes que son!!, bueno esta bien ustedes se lo pierden SALGO SOLO EN LA ESTAMPITA!\"...