A RAMBO no le gusta la guerra
Cuidado!!!..las apariencias engañan
Nuevo sistema antirobo
Calentamiento Global
No te borres
Puedes mas de lo que te imaginas
Muchas últimas cenas
Los Sopranos
Rastas
Samantha Wortelhock
Los Simpsons
Pic-nic
Pesticida
Perros
Eh...
Infantil
Muñecos
Actual
McDonalds
Mario Bros
Legos I
Legos II
Frida Kalo
Eh... extraterrestre?
Elizabeth Ohlson Wallin
Wade Dwyane
Disney
Battlestar Galactica
Anthony Falbo
Esta última me pareció brillante. Salú!
Pac-man
FELICES PASCUAS
PASCUA ES.....
Pascua es ser capaz de cambiar,
es compartir la vida con esperanza,
es luchar para vencer toda suerte de sufrimiento.
Pascua es decir sí al amor y a la vida,
es invertir en la fraternidad,
es luchar por un mundo mejor,
es vivir con solidaridad.
Pascua es ayudar a más gente a ser gente,
es vivir en constante liberación,
es creer en que la vida vence a la muerte.
Pascua es renacimiento, es recomienzo,
es una nueva oportunidad para mejorar
las cosas que no nos gustan de nosotros.
Para ser más felices por conocernos
a nosotros mismos un poquito más y ver
que hoy podemos ser mejores de lo que fuimos ayer.
Ingenieria y Musica
Dedicado al Ing. Valerius.
Sera tan bueno jugando al poker?
Sin amor?
La inteligencia sin amor, te hace perverso.
La justicia sin amor, te hace implacable.
La diplomacia sin amor, te hace hipócrita.
El éxito sin amor, te hace arrogante.
La riqueza sin amor, te hace avaro.
La docilidad sin amor te hace servil.
La pobreza sin amor, te hace orgulloso.
La belleza sin amor, te hace ridículo.
La autoridad sin amor, te hace tirano.
El trabajo sin amor, te hace esclavo.
La simplicidad sin amor, te quita valor.
La oración sin amor, te hace introvertido.
La ley sin amor, te esclaviza.
La política sin amor, te hace egoísta.
La fe sin amor te deja fanático.
La cruz sin amor se convierte en tortura.
LA VIDA SIN AMOR... NO TIENE SENTIDO......…
El golfista Argentino
Homenaje a Jorge Guinzburg
DESDE EL DIVÁN
Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante
unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván.
unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván.
Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.
Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de
emitir una palabra.
Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de
emitir una palabra.
Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia.
Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba
tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos,
sólo que a ellos no les importa.
tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos,
sólo que a ellos no les importa.
Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta:
"Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo".
"Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo".
Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.
"...Y no fueron mentiras así nomás. Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado
que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi
vida para siempre."
que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi
vida para siempre."
Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a
enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:
enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:
"Si te pasa algo en la calle, llamá a un policía, él te va a ayudar.
Los ladrones le tienen miedo a la Policía.
Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el
mejor en lo suyo.
Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento
que el resto de tus compañeros.
Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro.
El que roba va a la cárcel.
Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología,
sólo tienen que informar y eso sirve para formar.
Si lo dijeron por la tele, es verdad.
Al final siempre ganan los buenos.
La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta,
por eso acá nadie se muere de hambre.
Acá no trabaja el que no quiere.
Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más.
El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.
El cliente siempre tiene razón.
Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.
Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.
Los políticos son los representantes del pueblo.
La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la
cabeza para estudiar.
Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio y cuando termina su mandato
no puede tener más que cuando asumió.
Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del
que ganó para ayudarlo.
Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.
Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.
Nos tienen bronca porque somos los mejores.
Como se come acá no se come en ningún lado.
Los países ricos ayudan a los países pobres.
La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.
Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar. "
Los ladrones le tienen miedo a la Policía.
Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el
mejor en lo suyo.
Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento
que el resto de tus compañeros.
Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro.
El que roba va a la cárcel.
Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología,
sólo tienen que informar y eso sirve para formar.
Si lo dijeron por la tele, es verdad.
Al final siempre ganan los buenos.
La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta,
por eso acá nadie se muere de hambre.
Acá no trabaja el que no quiere.
Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más.
El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.
El cliente siempre tiene razón.
Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.
Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.
Los políticos son los representantes del pueblo.
La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la
cabeza para estudiar.
Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio y cuando termina su mandato
no puede tener más que cuando asumió.
Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del
que ganó para ayudarlo.
Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.
Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.
Nos tienen bronca porque somos los mejores.
Como se come acá no se come en ningún lado.
Los países ricos ayudan a los países pobres.
La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.
Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar. "
Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, él también estaba
llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.
llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.
Cuántos crecimos engañados en el país de mamá y papá.
Jorge Guinzburg. PERIODISTA.
Mano Magica
Solo mirenlo y reflexionemos....
Curiosidades del Cuerpo Humano
El cuerpo humano adulto contiene unos 50 trillones de células.
Tres mil millones de células orgánicas mueren por minuto; la mayoría se renuevan.
El óvulo es la célula humana más grande, se puede ver sin microscopio.
Cada día se fabrican unos diez mil millones de glóbulos blancos que luchan contra las infecciones.
El esqueleto de un niño recién nacido tiene unos 300 huesos, durante el crecimiento, algunos se
sueldan.
El adulto posee unos 206 huesos, pero algunos tienen un par de costillas más.
El fémur es el hueso más largo y más fuerte.
Las señales de dolor circulan a menor velocidad que las del tacto.
Una célula cerebral puede conectarse con otras 25000 células cerebrales.
Si a una célula cerebral le falta oxígeno, muere a los 5 minutos.
La médula espinal tiene 2 cm de grosor.
La piel es el órgano más extenso del cuerpo.
La piel tiene una superficie de 2 m2.
Durante toda la vida, el cuerpo suele mudar unos 18kg de piel.
El sentido del olfato puede detectar de 2.000 a 4.000 olores diferentes.
Un bebé tiene papilas gustativas en toda su boca.
Hay unas 10.000 papilas gustativas en la lengua.
Las células de las papilas gustativas se renuevan cada semana.
El cerebro se habitúa rápidamente a los olores persistentes y deja de registrarlos.
El hombre puede distinguir hasta 1500 tonos musicales. Mundo Curioso
La gente puede oír sonidos desde 0 a 140 decibeles.
El oído puede detectar la dirección de los sonidos en un ángulo de hasta 3 grados.
La ceguera al color afecta a una persona de cada 30, pero a uno de cada 12 hombres.
El ojo humano detecta una vela encendida a 1,6 km de distancia.
Una persona puede ver unos 10.000 colores.
El sistema circulatorio contiene unos 150.000 km de vasos sanguíneos.
El corazón bombea unos 13.640 litros de sangre al día.
La aorta es la arteria principal y la cava es la vena más ancha.
El corazón late más de 30 millones de veces en un año.
Un cuerpo medio contiene 5 litros de sangre.
El bazo (víscera situada a la izquierda de el estómago) filtra la infección y los glóbulos rojos
destruidos.
Algunas personas nacen sin bazo.
En situaciones de emergencia, la adrenalina genera en el cuerpo una fuerza sobrehumana.
Un exceso de la hormona del crecimiento de la glándula pituitaria produce gigantismo (crecimiento
excesivo).
Los pulmones contienen 2.400 km de vías de aire.
Cada pulmón tiene una superficie total de 180 m2.
El hipo ocurre cuando el diafragma, al contraerse rápidamente, obliga al aire a pasar por las cuerdas
vocales.
Los pulmones contienen unos 300 millones de alvéolos.
Cada minuto respiramos 6 litros de aire.
A algunas personas no les crece la muela del juicio.
Una persona adulta secreta 1 litro de saliva por día.
El estómago puede llegar a contener 2 litros de líquido.
Las glándulas gástricas producen unos 3 litros de ácido por día.
El intestino delgado mide 285 cm de largo.
El intestino comienza a digerir el desayuno aproximadamente a la hora del almuerzo.
El intestino grueso mide 150 cm de largo.
El 95% de la orina es agua
Sos Groso vos??????????
Cuando el GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSO encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: "Dejá flaco, traje facturas".
Batman tiene un pijama del GROSO.
El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco..
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
Al GROSO siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
Cuando Dios dijo: "Hágase la luz", el GROSO ya estaba jugando a la Play 2.
El GROSO puso de moda las remeras A+ pero no las usa porque dice que son de careta.
GROSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSO y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo "me zarpé".
El GROSO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSO puede escribir los versos más tristes esta noche.
El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el GROSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al GROSO.
El GROSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.
El GROSO un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabés el sueño que tuve anoche!"
Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al GROSO no se le rayan los CDs, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial, el GROSO se gana un plasma.
En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar al GROSO..
Jehová es testigo del GROSO.
Ticketek llamó al GROSO para venderle entradas de U2 y Sabina. Él los hizo aguardar 2 horas en línea.
El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSO sabe distinguir entre "Tire" y "Empuje".
El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía "basta para mí" era "basta para todos".
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSO.
El GROSO no presta atención, la regala.
El GROSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El GROSO sabe, pero no contesta.
Cuando el GROSO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el GROSO mira la cinta de "La llamada", a los siete días se muere la nena del pozo.
El GROSO no está a la derecha de Dios Padre, él se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo a que los deje en ridículo
Una vez los dinosaurios miraron mal al GROSO. ¡UNA vez!
Flores
Flores de Amor...
..Era una vez una flor que nació en medio de piedras. Quién sabe como, consiguió crecer y ser una señal de vida en medio de tanta tristeza...
..Pasó una joven y quedó admirada con la flor.
..Luego pensó en Dios.Cortó la flor y la llevó a la iglesia.Una semana más tarde la flor habia muerto.
..Pasó un hombre, vió una flor, pensó en Dios, agradeció y la dejó allí; no quiso cortarla para no matarla.Mas, días despues, vino una tempestad y la flor murió...
..Pasó un niña y vió que aquella flor era parecida a ella: bonita, pero sola.Decidió volver todos los días.Un día la regó, otro día le trajo tierra, otro día la podó, despues le hizo un cantero, le colocó abono...
Un mes despues, donde habia piedras y una flor, habia un jardín.
ASÍ SE CULTIVA UNA AMISTAD . . .
Y como no siempre la distancia nos permite cultivar las amistades como nos gustaria... espero que este mensaje pueda ser un poquito de abono, para que nuestra amistad nunca muera por falta de cultivo ...
Claudio Valerio.