TESIS: El pedo

El Pedo

El pedo, parte constitutiva de la materia nebulosa original y conocido tambien como gas sublime, es un ente que por su etérea naturaleza no se puede definir, le pasa como al Arte. No obstante suele provenir (como el arte) de lo más profundo de nosotros y expulsarse por el ano (la etimología de anonadado se refiere al tránsito del pedo por el ano).

Y recuerda El pedo es una aire muy ligero que sale por el agujero y anuncia la llegada de la proxima cagada.




Quimica del pedo

La quimica del pedo se efecto por cientificos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigacion y recuperacion de datos.
La formula quimica tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrogeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrogeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrogeno (acido sulfidrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos seran los pedos.




Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:
• nitrógeno (ingerido)
• oxígeno (ingerido)
• metano (producido por microbios anaerobios)
• dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
• hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:
• ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
• compuestos del azufre
• sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
• disulfuro de carbono.

Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Fisica y acustica del pedo.

EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgon las paredes de las nalgas vibran y esa vibracion produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.

Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavia es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas despues de muerto.

No lo olvides...



Los esfuerzos provocan pedos

El Pedo es ante todo una flatulencia.
Suele confundirsele tambien con el Señor Pedro cuando los niños son chiquitos y no pronuncian bien.
Puede ser utilizado como defensa personal siendo expelido en el rostro del enemigo. O bien, para provocar una buena carcajada.
Estudios cientificos comprobaron que 1 de cada 3 pedos son jugosos y acarrean consigo una sorpresa.
Estudios cientificos comprobaron que 2 de cada 3 pedos no se detectan hasta que se producen.

Los pedos ruidosos son generalmente como el dicho de: "perro ladrador poco mordedor"
Los pedos sileciosos son los mas letales y provocan un profundo asco y repulsion hacia quien los desecha
Un pedo es el alma de un frijolito
Un pedo es un eructo que te vio la cara en el culo
Un pedo es eructo que le dio flojera ir a la boca.

Pedos con sorpresa

Efectos negativos y positivos del pedo
• Es un efecto de tocar el lameculos.
• Huele mal, pero perfuma el ambiente.
• Rompe la ropa, pero obliga a comprar trapitos nuevos.
• Te tachan de cochino, pero te salva una tripa.
• Si es sonoro, es inodoro.
• Si es estruendoso, huele horroroso.
• Si es mudo... apesta como el culo.
• Si te dan una cachetada, échate un pedo, te sirve como defensa personal.
• Suena mal, pero descansa el animal.
• Rompe el hielo.
• Después de hacer el amor con tu pareja ni lo va a notar y tal vez te diga "ANIMAL HAZME TUYA".
• Te puedes comunicar con tus carnales a la hora del fútbol.
• Cuando te cae mal la suegra te echas uno para dejar regalo a la maldita.



Tipos

No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:

• Pedo tormentoso. Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.
• Pedo Feliz. Aquel pedo que sale del culo directo a la nariz.
• Pedo incendiario. Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para quien la maneja.
• Pedo musical. El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FurzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
• Pedo mudo. El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui".
• Pedo in crescendo. Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...
• Pedo in diminuendo. Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
• Pedo cuenco. El que haces un pucherito con la mano, te lo echas ahí dentro, cierras la mano y lo tiras en la cara de algún desprevenido.
• Pedo ráfaga. Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.
• Pedo inodoro. Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el inodoro, sino el que no huele. Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.
• Pedo anti-romántico. El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.
• Pedo de mano. El pedo que se hace con las manos. En realidad el mecanismo es el mismo solo que en este caso las manos hacen la labor de paredes rectales. Existen las variantes de sobaco y de boca.
• Pedo imán del mismo polo. Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros.
• Pedo ahogado.Un pedo que se tira sentado o tumbado.
• Pedo cagado. Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el inodoro.
• Pedo con regalito inesperado. Es el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte.
• Pedo flauta dulce. Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagrable.
• Pedo de la silla. Es el típico que te tiras en clase, o cuando estás jugando a las cartas con los amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...!
• Pedo sincero. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho.
• Pedo sincero 2. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma.
• Pedo repetición. Aquel que se repite con la misma intensidad y entonación un mínimo de cinco veces.
• Pedo en cadena. Un pedo después de otro pedo, pero de otra persona.
• Pedo huevo Kinder. Es como los bebés, trae un pan bajo el brazo, nunca viaja solo y huele muy mal. Vamos, el que viene con sorpresa. Es decir, que te cagas encima.
• Pedo de dedo. El que se hace con un dedo.
• Pedo diarreico. Insonoro, pero por su olor a carne fermentada indica que quien lo expulsa está mal del estómago.
• Pedo mochilero. Aquel que te sigue a todas partes.
• Pedo bocina. Pedo instantáneo y sonoro.
•
• Pedo Ninja (También denominado Pedo Solid Snake). Silencioso y mortal. Perfecto para infiltraciones. No se ve, no se oye, pero se acerca infalible hacia el resto de personas de la habitación

• Pedo Nogal. Mucho ruido y pocas nueces.
• Pedo vengativo. Aquel que uno aguanta con intensidad y que, cuando el individuo puede desahogarse sin interrupciones, escapa de su prisión retumbando con un claro "crack" (sonido típico de rotura anal) dando palmas las nalgas.
• Pedo 360º. Es un pedo con un giro rotundo de 360º, desagradable, oloro, sonoro pero siempre es defensivo y puedes decir "tu! te quiero al radio de mi pedo.
• Pedo dudoso. Es el que te tiras sentado viciando frente a la PC y dudas de si surgira por delante o por detras. Lo que nunca dudas es que olera ya que su origen suele ser comida basura, chocolate o qualquier tipo de papa frita.
• Pedo en clase. Es sigiloso pero siempre va acompañado de estás palabras del creador: Alguien se ha tirado un pedo? ... Siempre igual, te hemos pillado artemaniaco!.
• Pedo mascletà. Minutos de estruendo que provocan algarabía general.
• Pedo famoso. Pedo silencioso tras el cual el dueño mira a alguien que ya le teme en la misma sala y tan solo dice "Carlos, abre la ventana" Y entre los gritos de desesperación y espasmos agónicos el susodicho abre la ventana .
• Pedo burbuja. Es aquel cuya expulsión da lugar en la bañera (O algun otro recipiente acuatico, por ejemplo, piscina). Este pedo, al salir, produce unas burbujitas cosquilleantes que suben a la superficie, su sonido es similar al de soplar con una pajita en un baso de zumo.
• Pedo nervioso. Se caracteriza por ser casi mudo y casi venenoso. Es aquel que suele oirse en reuniones con el jefe donde el paro está proximo, en concentraciones cultas de vecinos..., este solo puede ser desprendido analmente una vez en la vida, solo los grandes artistas pueden desprenderlos a placer.
•
• Pedo misil dirigido. Es aquel cuyo dueño tiene la habilidad para conducir la ventosidad hacia un punto geográfico determinado, apuntando con el trasero y ayudándose de aleteos de las manos para que solo huela en dicho punto. Por descontado ha de ser silencioso y de olor potente. Muy útil para fastidiar al que te caiga mal de tu clase u oficina.
• Pedo Cazuelo. Dícese de la acumulación de gases utilizada habitualmente, que consiste en estirar tu mano al ano y recoger la ventosidad en forma de cuchara o cazuelo para darle a oler al contrincante u enemigo.
• Pedo vaginal. Es aquel que ocurre cuando se hace el acto sexual: el aire entra en la vagina con el mete-saca. Otra manera de conseguir un pedo vaginal es aquélla que sólo algunas chicas son capaces de hacer. Para conseguir un pedo vaginal artificial la mujer ha de tumbarse y levantar las piernas de manera que la vagina se llene de aire. Una vez llena, apretar la barriga para que el aire salga estrepitosamente. La última versión de este pedo es el pedo vaginal acuático: sucede cuando depués de estar en la bañera te levantas y toda el agua acumulada en el interior de la vagina sale dando la impresión de que estás meando. Pero repito, este pedo sólo lo pueden conseguir algunas mujeres.
• Pedo Público. Dícese de aquel que cuando se "expulsa", las nalgas del culo tocan las palmas, cual público de ópera al ver su obra. Normalmente, sólo personas obesas pueden realizarlo.
• Pedo invernal. El que te echas en la cama bajo mantas y edredones, y cuando adormilado te has olvidado de él y te das media vuelta, te lo tragas enterito.
• Pedo del dragón. Es una simbiosis entre un llama y un pedo, el modus operandi es simple, la lama (de un mechero normalmente) se coloca en las proximidades del orificio anal, y el probe pedito sale de su casa y ¡pum! termina en una gran llamarada, conocida por la serie infantil "La llamarada de los gnomos" protagonizada por David
• Pedo Depredador: Es invisible e inevitable.
• Pedo caldoso. Aquel que suena como si te lo tirases bajo agua, pero en realidad es el culo el que hace el efecto. Normalmente tiene como contraindicación un palomino en los gallumbos.
• Pedo Fantasma. Es un pedo dudoso, en la mayoría de los casos es identificado por el solo olor. Por ejemplo al entrar a una casa vacía, entras y nadie hay allí, pero huele a pedo. Pero no hay a quien culpar. Ese es un pedo fantasma.
• Pedo de sillón. Es aquel al que su efecto sonoro se asemeja al sonido provocado al arrastrar un sillon, normalmente de patas de madera. Este tipo de pedo casi siempre es usado por personas de avanzada edad, y se caracteriza por que cualquier persona por mu dura de oido que sea puede detectarlo facilmente. No huele aunque es perfecto para labrarse una reputación.
• Pedo en suspensión. Aquel que es expulsado a una distancia minima de 20 centímetros del suelo mediante un salto, debe realizarse en la distancia más alta alcanzada en la suspensión. Ay miles de formas de realizarlo pero la mas conocida es la postura cagón del belén (en el aire con las piernas encogidas). Pocos lo han conseguido (entre ellos Chuck Norris), se está experimentando con el y pocas veces se a realizado con éxito, es todo una leyenda.
• Pedo potagero. Es el resultado de haber comio un potage cargaito de chorizo y vinagre, acompañado de un gazpacho calentito. Caracterizado por holer muchoooo pesteeee.
• Pedo genital. Ese pedo generado por la accion de sufrir una patada en los cataplines. Inmediatamente el dolor sube al estomago y un par de minutos despues termina en un silencioso y aliviador pedo.
• Momento telepizza. Pedo fabricado en el estomago media hora despues de comerse tres o cuatro trozos de pizza. Genera un olor inconfundible que te hace acordar de que fue la pizza.
• Pedo bucal. Dicese de aquellos pedos que al encontrar el camino hacia el ano muy largo.. decicen salir por la boca. (brutalmente conocidos como chanchos, eruptos, cerdos asquerosos, etc)
• Pedo Norris. Pedo unico en el mundo, capaz de destruir un planeta entero, semejante a la explosión de 5 bombas nucleares. No lo intenten en casa o recibiran una misteriosa patada giratoria.
• Pedo Pato.Un pedo reconocible por su lentitud y su sonido a pato enfermo.
• Pedo "Worms".Pedo que sale con sangre que te hace pensar que hay pequeños gusanitos dentro tuyo jugando a ser worms (como en el juego para los lentos)



Frases célebres

Durante el correr de la historia de la humanidad se han acuñado grandes frases, muy conmovedoras y profundas, surgidas de la filosofía de grandes pensadores del pedo o, más bien, que estaban al pedo.
• "Al pueblo, prosperidad. Al culo, ventosidad" - Lord Flattus de Ventovbia
• "Todo buen pedo hace feliz al ser, limpia el alma y da melodía a la vida" - Mao-Pe-Dum
• "Estás más perdío que un peo en un jacuzzi" - Refranero español
• "da mas vueltas que pedo de caracol"-refleccion uruguaya
• "Mas vale perder un amigo que romperse una tripa"- Galicia
• "El que pee mucho y caga duro manda a los medicos a tomar por culo"- Málaga
• "Mejor fuera que dentro" - Shrek
• "Mas vale pedo en mano que cientos volando" - Provervio chino
• "En casa del herrero, pedos de madera" - Refranero popular
• "El pedo es un alma de frijol que se va al cielo" - Frase popular
• "Se oye mal, pero descansa el animal" - Frase popular
• "Es el grito de desesperación de una caca oprimida" - El Ché
• "Es sólo pérdida de presión" - Dr House
• "Viscoso pero sabroso" - Famoso animal de la selva

El pedo y el Albur
Frases para despues de un pedo

• Cuando se te acabe el perfume me regalas el frasquito
• No me lo pruebes, asi me lo llevo
• Apa pedito cabron
• Saco!
• Cuando comas soldadito, quitale el casco
• Hasta aca me salpicó
• Como que estaba echada a perder la carne (pollo, los frijoles, el huevo, etc)
• Si ese me conoce, por eso me saluda
• Te adivino que comiste? hideputa!
• Provecho y aprovecho!
Cuándo utilizar la palabra "Pedo"
• Qué pedo? (Que pasó?)
• Tuve un pedo (Tuve un problema)
• Me la hizo de pedo (Me armó bronca)
• No me tira ni un pedo (Me ignora)
• Cual es tu pedo? (Que putas quieres?)
• No, pues... ni pedo (Ya ni modo)
• Salió como pedo (Muy rapido)
• Es buen pedo (Buena onda)
• Se empedó (Se embriagó)
• Andaba hasta el culo de pedo (Muuuuy briago)
• Le saqué un pedo (Lo asusté)
• Puro pedo (Es mentira)
• No tengo tiempo ni para tirarme un pedo (Nunca tengo tiempo)
• Frikipedia esta de pedo (esta rebuena)
• Eres otro pedo! (Eres muy original)
• Fue un pedísimo (Fue una situación difícil)

Folklore

El pedo es un fenómeno conocido desde tiempo inmemorial, y a él se ha dedicado gran creatividad a lo largo de la Historia. Leyendas sobre pedos, vidas de santos pedeadores y hasta canciones se han escrito sobre este fenómeno cotidiano.

Otros significados



El termino gas sublime fue asociado al pedo en los inicios del valemadrismo haciendolo concepto fundamental de dicha doctrina.
Pedo es uno de los términos con más acepciones de la lengua castellana, siendo aún más llamativo en el caso de los argentinismos.
Como pedo se conoce al estado de embriaguez resultante de la ingesta de bebidas alcohólicas u otras sustancias psicotrópicas en exceso. Comúnmente un individuo que atraviesa por esta situación puede llegar a decir (con las fuerzas que tenga) "Estoy en pedo". Este tipo de pedo es asimismo el estado natural y habitual de conciencia de algunas personas o seres humanos que no han sido víctimas de la ingesta excesiva de alcohol, sino que simplemente así viven.

También es muy común utilizar este término para describir la situación de ocio extremo por la que se atraviesa, exclamando "Que al pedo que estoy!" queriendo decir que no tiene nada para hacer en la vida y que se dedica a la vagancia.
De esta misma manera, al querer decir que algo fue hecho inútilmente se puede llegar a decir "Lo hicimos al pedo" o "fuimos al pedo", refiriéndose a que fue en vano.
Cuando se obtiene un logro en el cual es evidente que la fortuna posó su mano sobre el victorioso, se suele decir "Ganó de puro pedo", significando que fue una suerte que llegara a tal o cual situación. De esta misma forma también se puede decir "Y nos encontramos de pedo" queriendo demostrar que fue una casualidad increíble que dicho suceso se diera.
Hablando de cuestiones relativas a la velocidad, es muy común escuchar que se diga "Ese taxista nos trajo a los pedos!" queriendo decir que la velocidad era muy elevada.
Una forma de utilizar este término también es con la negatividad. Si se dice "Ni en pedo!" significa que se está negando a hacer/decir tal o cual cosa. Pero está íntimamente relacionado con el uso de la palabra Pedo en la borrachera, queriendo en realidad significar "ni borracho haría algo así!".
Es también muy común escuchar que un argentino diga "anoche mi mamá me re cagó a pedos". La frase "cagar a pedos" está íntegramente ligada a la reprimenda, al reto. Lo que sugiere es que ha recibido un fuerte reto.


Curiosidades y preguntas

• Sabes por qué el pedo además de sonido tiene olor?... Para que los sordos también puedan disfrutarlo.
• ¿Por qué a veces, los pedos que suenan no huelen, y los que no suenan, huelen que te desmayas?
• ¿Por qué soltamos los pedos por el culo, en vez de por ….?
• ¿Por qué cuando estás en mitad de clase o un sitio con mucha gente, te viene "la llamada de la naturaleza gaseosa"?
• ¿Por qué cuando estás en tu casa no te tiras tantos pedos que en el trabajo?
• ¿Por qué los pedos huelen? ¿A que huelen las nubes? ¿a pedo?
• ¿Un pedo se podría convertir el líquido mediante la condensación?
• ¿Molaría beberse un pedo líquido?
• ¿Por qué les da verguenza a los cientificos decir que esto del cambio climatico, es por nuestros pedos y por las vacas?