Plop!!!

Por Roberto Pettinato



1 A esos jóvenes que creen ver en Cobos a un Felipe González, a un Zapatero, a un nuevo líder, les aviso: en los '60 se alertó a los padres que, si seguían fumando tanto, sus hijos podrían nacer mutantes o... radicales. Ojo.


2 Cobos dijo: "Que la historia me juzgue y que la Presidenta me perdone". Hummm, yo que vos me preocuparía por lo segundo... Total, en la Argentina lo curioso no es cómo se escribe la historia sino cómo se borra.


3 Lo que es la nursery de la vida: 4:30 de la madrugada, mi hijo prendido a la teta y Cobos...destetándose.


4 Ojo que Cobos puede convertirse en el único invitado que vaya a Mirtha dos veces en el mismo programa: primer y segundo plato como vice y postre... ¡¡como ex!!


5 Pobre Cobos. ¿Qué pretenden? A un hombre al que los padres le pusieron Cleto de segundo nombre, algún día se tenía que vengar.


6 Felipe Pigna dijo que "es una vergüenza que Alfredo De Angelis con séptimo grado esté a la altura de Cristina". Perdón, Felipe, pero si querés vender tu próximo libro te aviso que el 55% del pueblo argentino está viendo si le queda tiempo para dar libre sexto.


7 Dermatólogos colombianos aseguran que la humedad y la falta de sol directo son las razones por las cuales la piel de Ingrid está perfecta. Susana, ni corta ni perezosa, preguntó: "¡Me muero! ¿Las FARC tienen un spa?"


8 Ah, hablando de Susana. Dicen que están preparando un nuevo juego para hacerse millonario. Se llama: "Yo todavía no voté".


9 Dicen que en el cementerio de la Chacarita ya hay más cremaciones que entierros. Bué, no entiendo cuál es la sorpresa. En el Botánico, hay más cenizas que plantas, así que...


10 Ron Wood, de 61 años, se internó en una clínica para "luchar contra la dependencia del alcohol". Ahora entiendo: debe ser por eso que pateó a la esposa y se metió con una camarera rusa de 18 años. Dicen que es la primera vez que recibe algo de ese país y no vino en botella.


11 Sofía Zámolo dijo: "Sólo me desnudo cuando me baño y para mi novio". Por lo que vi en las revistas, el resto del día anda en ropa interior, ¿o me equivoco?


12 Por un lado, dijeron que el COMFER autorizó que haya niños presenciando el baile del caño. Por el otro, se dijo que eso no sucedería. Lo increíble es cómo, por un segundo, se pensó que podría existir tamaña posibilidad, pero que había que pedir permiso.


13 ¿Cómo te das cuenta de que tu ministro de Economía creó más pobres y más ricos? Simple. Cuando, después de su renuncia, lo contratan para dar conferencias en Washington. Sí, en serio. Pregúntenle a Cavallo en Ezeiza.


14 Vanesa Carbone estuvo con Carlitos Tevez. O sea que si a esto le sumo el romance de Messi-Salazar más los de la Tota Santillán... ¿cuántas versiones de Bella & Bestia tenemos, viejo?


15 Un grupo de 200 pibes entre 15 y 19 años lanzan una campaña para divertirse sin alcohol. El slogan dice: "No te preocupes nena, los dos tragos son para vos".


16 Por una falla en una fiesta electrónica en Rusia, un rayo láser dejó casi ciegos a 30 personas. Bueno, cualquier cosita, si Serafín llega a quedar sentenciado... ya saben.


17 Dicen que Graciela Alfano participará por unos capítulos en Patito feo. Sólo hasta que sus cachetes vuelvan al estado normal.


18 Lanzan un colectivo ecológico. Es el primer colectivo que no contamina. ¡Qué bueno! ¡Solucionaron el problema! Ahora si querés aspirar aire limpio esquivás treinta colectivos y te parás detrás del caño de escape de esta maravilla del mundo moderno.


19 Ultimo momento: hablaría Cristina al país. Nah, es un chiste.


20 Volvió Caramelito y dijo: "Me reencontré con la mujer sensual que llevaba adentro". "¿Cómo hiciste?", le preguntó Gómez Rinaldi. Ahora, en serio: no entiendo cómo es que todo el mundo se reencuentra con su interior. Yo tengo gases: ¿qué soy, un pedazo de atmósfera?


21 Le dieron la llave de Punta del Este a Jorge Rial. Esto es lo que yo llamo: "El intendente de la ciudad tiene una amante y Jorge, el sobrecito con la información".


22 Giannina Maradona está embarazada, pero cuando Diego lo increpó al Kun Agüero, el pibe le dijo: "No sé, habrá sido la mano de Dios".


23 ¡Volvió Mariana de Melo a las sesiones de fotos! Le querían ofrecer la página triple y dijo: "Con lo que costó que me junten, ¡ni loca!" Dicen que el fotógrafo le preguntó por el piercing en el ombligo y Mariana le contestó: "Ah, ¿el rulemán?"-