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Campamento Virtual

10 COSAS CURIOSAS 10

1. Las gallinas se pueden hipnotizar

Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.
Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.




2. Se puede tener una erección ya muerto.


Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.



3. Reír demasiado podría matarte.

La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.
El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.



4. Un arma podría hacerte gay.

El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).



5. Tu mano puede tener vida propia.

El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.




6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho.

El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.
La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).



7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió.

El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.
Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.



8. No pasa nada por tener un tercer pezón.

Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.
El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.



9. Se puede morir en el inodoro.

Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).
En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.
Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”



10. Comerse los mocos es sano.

Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.
Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

Varios chistines medicos

Varios chistines medicos

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse  una  vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a   la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor  para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de   ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.

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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la  cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta   con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora   que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

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  ANATOMÍA PATOLÓGICA
INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

Para mis amigos del Campamento

Para mis amigos del Campamento

UN DÍA ALGUIEN ESCRIBIÓ:

 

SI TUVIERA UN MILLÓN DE AMIGOS Y LE PIDIERA A CADA UNO UNA MONEDA, PODRÍA SER MILLONARIO.


SI TUVIERA 500 MIL AMIGOS, LES PEDIRÍA TOMARNOS DE LAS MANOS PARA UNIR AL PAIS.


SI TUVIERA 200 MIL AMIGOS FUNDARÍA UNA CIUDAD DONDE TODO EL MUNDO SE SALUDARÍA CON UNA SONRISA.

 

SI TUVIERA 25 MIL AMIGOS LA EMPRESA DE TELÉFONO ME CORTARÍA LA LÍNEA CADA VEZ QUE CUMPLIERA AÑOS.

 

SI TUVIERA 6 MIL AMIGOS ME GUSTARÍA SER PADRINO DE 6 MIL NIÑOS.


SI TUVIERA MIL AMIGOS TENDRIA DOS MIL MANOS PARA MÍ SÓLO.

 

SI TUVIERA 365 AMIGOS PASARÍA CADA DÍA DEL AÑO CON UNO DE ELLOS.


SI TUVIERA 100 AMIGOS TENDRÍA 100 CONSEJOS.


SI TUVIERA 4 AMIGOS TENDRIA ASEGURADOS LAS 4 MANOS QUE CARGARÍAN MI ATAÚD.

 

SI TUVIERA 2 AMIGOS SERÍA 2 VECES MÁS FELIZ.

 

PERO SI TUVIERA UN SÓLO AMIGO (Y LO TENGO) NO NECESITARÍA TENER MÁS.

 

HAY QUIENES QUIEREN TENER UN MILLON DE AMIGOS,CUANDO TÚ SÓLO VALES MILLONES.

 

POR ESO TE QUIERO Y TE CUIDO.

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jesusteamo.gif picture by brisa_2230
 
ORACION
EN MEMORIA DE NUESTROS QUERIDOS DIFUNTOS
luzzzzzzzzzzzzzzz.jpg picture by brisa_2230
 
DALE SEÑOR EL DESCANSO ETERNO
Y BRILLE PARA ELLOS LA LUZ QUE NO TIENE
FIN
POR LA MISERICORDIA DE DIOS DESCANSEN
EN PAZ
ASI SEA
 
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Te amo mamà.. te amo Charly!!!Any 

 

 

PORQUE LA COCA COLA ZERO FUE PROHIBIDA EN E.U .USA?.

PORQUE LA COCA COLA ZERO FUE PROHIBIDA EN E.U .USA?.

HAY QUE SABER POR QUE DECIR "NO", Y DEFENDER NUESTROS DERECHOS COMO CONSUMIDOR.

 

 

PORQUE LA COCA COLA ZERO FUE PROHIBIDA EN E.U .USA?.

CONOZCA LAS RAZONES DE PORQUE LA COCA COLA ZERO FUE PROHIBIDA EN ESTADOS UNIDOS Y QUE PASA EN LATINOAMÉRICA QUE AUN NO LA RETIRAN DEL MERCADO.

OJO CON ESTA GASEOSA..... ....


 Qué sabes de la Coca Zero?
 Luego del hartazgo que han sufrido los consumidores ante
  tanta publicidad veraniega realizada por Coca Cola para su
 nuevo producto «ZERO», llegan las opiniones médicas
 y de especialistas sobre las bondades», o no, de la nueva
 bebida cola que promete CERO AZUCAR y un implí­cito
 Éxito social» a todo el que la beba, producido por las
 bien pensadas piezas publicitarias utilizadas en el
 lanzamiento de la demandada bebida..
 
Los consumidores se preguntaban al conocer la nueva hermana
 de la línea Coca: ¿Qué diferencia tiene la ZERO con la
 Coca Cola LIGHT?
 ¿No es acaso que ambas carecen de azúcar en su
 composición?
 Las respuestas están en sus etiquetas leyendo la
 composición quí­mica de ambas:
 
La Coca LIGHT tiene:
 Acesulfame K (16mg/%) y Aspartamo (24mg/%)
 Logrando en total 40 mg/100% de bebida.
 
Mientras que la ZERO tiene *Ciclamato de Sodio ** (27mg%),
 Acesulfame
 K (15mg%) y Aspartamo (12 mg%)* haciéndola más dulce que
 la otra (en total 54mg/100% de bebida).
 
Teniendo en cuenta que el edulcorante* «Ciclamato de
 Sodio» está ¡¡ terminantemente prohibido por la F.D.A!!. 
(Organismo máximo de control de alimentos y drogas de
 los EEUU de América), por tener efectos comprobables en la
 generación de tumores cancerí­genos, Y que el Ciclamato
 (u$s 10 por Kilo) es mucho mas barato que el Aspartamo (u$s
 152 por Kilo), ¿Que Coca Cola va a tomar de ahora en
 adelante?
 
Anexo.
  Como es mi costumbre en investigar por internet, no creo
 en Absoluto, pues no hay fuentes de información
 (rarí­simo!!!).
 
Así­ que cuando tuve una hora libre, me metí­ al
 famosí­simo FDA yâ ¦ sorpresa! Que me encontré... Hay
 una lista de aditivos a los alimentos que se llama
 ’Generally Recognized as Safe (GRAS)’ o aditivos
 generalmente reconocidos como seguros.
 
Y que creen?...
 
Efectivamente el Ciclamato de Sodio, no aparece en la
 lista, sino que además fue retirado.
 
¿Fuente? http://www.cfsan. fda.gov/~ dms/opa-appa. html
 que dice: Sodium cyclamate - NNS , ILL - Removed from GRAS
 list 10-21-69 - 189.
 
Seguí­ buscando y encontré una lista de ’cualquier
 cosa añadida a la comida en los Estados Unidos’ Con
 sigla EAFUS (Everything Added to Food in the United
 States).
 En la que claramente está prohibido el Ciclamato de
 Sodio: SODIUM CYCLAMATE-PROHIBITE D.
 
¿Fuente? http://www.cfsan. fda.gov/~ dms/eafus. html
 
Finalmente
 
PART 189--SUBSTANCES PROHIBITED FROM USE IN HUMAN FOOD.
 
189.135 Cyclamate and its derivatives.
 
¿Fuente? http://www.cfsan. fda.gov/~ lrd/FCF189. html
 ¿Alguna duda?. Hasta aquí­ el mensaje que me llegó³.
 
Ahora mis comentarios:
 
La persona que me mandó el mensaje preguntó que por qué
 si la FDA habí­a
 prohibido el tal Ciclamato de Sodio no habí­a prohibido
 la Coca-Cola Zero en USA .
 La respuesta es simple:
La coca-cola Zero que venden en los  Estados Unidos NO tiene ciclamato de sodio!!.
 
Como no lo tiene ni en el Canada , ni en el Reino Unido ni
 en la mayor parte de los paí­ses europeos. Eso se lo
 dejan a los paí­ses ’pobres’ (los paí­ses de
 Europa Oriental y América Latina). Cuando sacaron la Coca
 Cola zero en México el año pasado se formó una polémica
 porque tení­a ese ingrediente y la tuvieron que cambiar.
 
Coca Cola nunca aceptó que fuera por el ingrediente que
 tení­a, Sino dice que para ’mejorarle el sabor’. 
Es indignante lo que estos paí­ses hacen con los
 Paí­ses del mal llamado tercer mundo.
 
Les importa un comino lo que pase en la salud de los
 consumidores (que en su ignorancia por el desconocimiento
 de ésta, se creen que son dietéticas?).  El todo es hacer
 plata, plata, plata (Culto al dios momo). Ojalá en
  Argentina hicieran algo como lo hicieron en México.
 
Y por increi­ble que parezca, según mi investigación, la
 Coca Cola zero que se vende en España también tiene esa
 cosa... pero aún mas raro... la que venden en Alemania
 también!!.
 
  POR FAVOR CONTRIBUYAMOS CON UNA CAUSA JUSTA, DIFUNDE ESTE  MENSAJE A TODOS LOS QUE PUEDAS PARA QUE SE SEPAN QUÉ CLASE DE  VENENO SE ESTA VENDIENDO EN CADA UNO DE LOS SUPERMERCADOS DEL PAIS.....

 
 

...La semilla de la verdad puede tardar en florecer; pero al final florece, pase lo que pase.....

 

~ Claudio Valerio ~

DECISIONES EN LA OSCURIDAD

DECISIONES EN LA OSCURIDAD

Cierta vez durante el verano, un grupo de excursionistas viajó a la playa.  Cuando llegaron ya había oscurecido debido a muchos retrasos.  Debían caminar 2 kilómetros por la playa hasta el campamento, pero no llevaban linternas, aún así decidieron caminar el trecho en medio de la oscuridad.

Llevaban ya cierto trecho recorrido cuando encontraron la saliente de un río, pero no podían apreciar qué tanto debían atravesar ni qué tan hondo era.  No sabían qué hacer, y aún así se aventuraron a cruzar a ciegas hasta el otro lado, pero el río era muy profundo y con una corriente muy fuerte, así que perdieron sus bolsos y todo lo que llevaban.  Continuaron finalmente hasta llegar al campamento.  Al día siguiente volvieron a ver si había quedado algo de sus cosas, y vieron que apenas unos metros arriba de donde cruzaron había unos troncos que hacían de puente.

Muchas veces, nos sucede esto mismo. Y tomamos decisiones en medio de problemas, dificultades, problemas o angustias, y lo peor es que no pedimos guía ni ayuda. Por este motivo, nos suceden cosas de las cuales luego nos arrepentimos, generalmente culpando a Dios por ellas.  La mayoría de las veces suele haber un "puente" que Dios nos facilita, sin embargo, por todo lo que nos rodea no podemos verlo.

Tomado de Mensajes Vida   

EL MUNDO SEGUN CASCIARI

EL MUNDO SEGUN CASCIARI

EL MUNDO SEGUN CASCIARI
El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.


EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.


Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el ’sistema perro’.


Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?


En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.


Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene ’humanamente’ alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.


Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?


Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.


La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.


Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.


México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.


En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.


Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.


Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.


Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.


Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.


A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).


España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.


España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.


Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.


Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.


Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.


Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.


Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.


Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.


Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.


El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.


Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!


A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:


¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

 

SI ALGUIEN TE BUSCA...

con frío.... es porque tienes el abrigo

con alegría...... es porque tienes una sonrisa

con lágrimas... es porque tienes un pañuelo

con versos es... porque tienes la música

con dolor es... porque tienes el remedio

con palabras es... porque tienes la audición

con hambre es... porque tienes el alimento

con besos... es porque tienes miel

con dudas... es porque tienes el camino

con orquestas... es porque tienes la fiesta

con desanimo... es porque tienes el estímulo

con fantasías... es porque tienes la realidad

con desespero... es porque tienes la serenidad

con entusiasmo... es porque tienes el brillo

con secretos ...es porque tienes la complicidad

con tumultos ...es porque tienes la meditación

con confianza ...es porque tienes el azul

con miedo.. es porque tienes el amor

Nadie llega por acaso a tì...

(Anònimo)

"Dònde estàs, Amor de mi Vida, que no te puedo encontrar?" Any


__._,_.___

 

 

 

 

Paradigmas de hoy

Paradigmas de hoy

Pensando en este mundo que vivimos con mayor profundidad, seguramente nos preguntaremos si realmente éste es el mundo al que hemos aspirado los seres humanos por generaciones.
Un mundo en el que la violencia no se resuelve con la justicia, sino con más violencia.
Un sitio en el que en nuestras ciudades existen edificios cada vez más altos,
en donde habitan personas con voluntades cada vez más pequeñas,
en donde existen autopistas cada vez más anchas por donde transitan seres humanos con puntos de vista cada vez más estrechos.
Cada día gastamos más y, sin embargo, cada día tenemos menos.
Cada vez hay más dinero en circulación, pero éste pertenece día con día a un número menor de personas.
Tenemos casas más grandes, pero familias más pequeñas.
Hacemos más compromisos pero tenemos menos tiempo.
Hoy es prácticamente indispensable tener más de un título para conseguir trabajo.
Sin embargo, aunque nos llenemos de títulos, cada día tenemos menos sentido común.
Pareciera que cada vez tenemos mayor conocimiento y, sin embargo, cada vez tenemos menos criterio.
Cada vez existen más y más expertos, pero también hay más y más problemas.
Hay más medicinas pero hay menos salud.
Según el comportamiento de la bolsa de valores estadounidense y el crecimiento económico de los últimos 10 años, prácticamente hemos multiplicado nuestras posesiones; pero me atrevo a decir que hemos reducido nuestros valores.
Hablamos mucho y hacemos poco.
Amamos poco y odiamos cada vez más.
Podría decirse que aprendimos a amar la vida, pero nadie nos enseñó a vivirla plenamente.
Se han conquistado prácticamente todos los rincones de la tierra, el hombre ha visitado la luna y existen naves espaciales que nos mandan imágenes desde otros planetas.
Sin embargo, tenemos problemas para poder cruzar las calles de nuestras ciudades y conocer a nuestros vecinos.
Hemos conquistado el espacio exterior y hemos olvidado el espacio interior.
Estamos haciendo esfuerzos increíbles por limpiar el aire y cada día contaminamos más nuestra propia alma.
Hemos aumentado en cantidad, pero hemos disminuido en calidad.
Parece increíble que el hombre promedio tiene una estatura cada vez más alta y es más fuerte,
pero su carácter es cada vez más débil.
Contamos con mayor libertad, pero con menos alegría, con más comida y menos nutrición.
Cada vez hay más familias que viven juntas, pero cada vez es menor el número de familias unidas.
Las casas que se construyen son cada vez más bonitas, pero hay más hogares rotos.
¿Hacia dónde vamos?
¿Hacia dónde queremos llegar?
¿Por qué no somos capaces de apreciar más lo que tenemos y enderezar el rumbo de nuestro destino?
¿Por qué siempre guardamos lo mejor para una ocasión especial y no alcanzamos a ver que cada día que podemos seguir viviendo puede ser un día muy especial si nosotros lo decidimos?
¿Por qué preocuparnos tanto por la apariencia y no por la realidad?
¿Por qué no podemos leer más y limpiar menos?
¿Por qué no podemos admirar la belleza del milagro que existe en cada flor sin distraernos tanto en la mala hierba?
¿Por qué no hacemos un esfuerzo por estar más cerca de nuestros amigos y familia,
en lugar de estar consiguiendo dinero para ellos?
Estoy seguro que si pudiéramos visualizar el tiempo de vida que nos queda,
seguramente quisiéramos pasar más tiempo con nuestros seres queridos,
visitaríamos los lugares que nos traen buenos recuerdos,
comeríamos nuestra comida preferida,
sacaríamos nuestras copas de cristal sin miedo a que se rompieran,
nos pondríamos nuestra mejor ropa simplemente para ir al mercado.
Habría menos cosas que nos pusieran de mal humor porque entonces sabríamos que nuestras horas están limitadas.
Si supiéramos cuándo llegará esa irremediable cita con la muerte, nos molestaría pensar en todas esas personas que queríamos visitar y que no hemos podido hacerlo, todas esas cartas que hemos querido escribir y siguen en el tintero.
Nuestra vida y la de nuestros seres más cercanos seguramente sería mucho mejor, pues no dudaríamos en decirles a nuestros cónyuges, a nuestros padres, a nuestros hermanos, parientes y amigos, lo mucho que les queremos.
Querido lector, ojalá que estas reflexiones, al menos por hoy, le hagan apreciar los buenos momentos,
le hagan sentir la felicidad que hay en una sonrisa sincera,
le hagan apreciar cada día, cada hora y cada momento de forma muy especial.
Después de todo no sabemos con certeza cuántas veces podremos ver nuevamente el amanecer de un nuevo día

Maradona técnico de la selección

Maradona técnico de la selección

saludos....

 

Claudio valerio

COMUNICADO DE PRENSA


 

COMUNICADO DE PRENSA

La Secretaria de Prensa y Difusión de la Presidencia de la Nación anuncia que el próximo sábado, a las 9:30 a.m., serán retirados todos los sanitarios del CONGRESO, considerando que hace seis meses que nadie hace un sorete.

Dichos sanitarios serán instalados de inmediato, en el edificio de la Casa de Gobierno, ya que allí­­ se mandan las cagadas más grandes de toda la Historia Argentina..

Atte.

Presidencia de la Nación Argentina

P.d.
La presidente no firma el comunicado, ya que en este preciso momento está cagando..... a millones de argentinos. Y se limpia con el gorro frigio, sepan disculparla!!
Saludos... Claudio Valerio

pregúntale a la sexologa

pregúntale a la sexologa

De una Sexóloga


Respuestas de una sexóloga mala gente, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?

R: Aparecé con un amante.

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.Me parece que me va a doler, que hago?

R: Mandámelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?

R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, rajate!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.

R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás pendeja mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.

R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves?
Mirá que me toca cada babosa !!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos deshechables a mano.

ALMA DESNUDA

 

 

 

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Soy un alma desnuda en estos versos,
Alma desnuda que angustiada y sola
Va dejando sus pétalos dispersos.

Alma que puede ser una amapola,
Que puede ser un lirio, una violeta,
Un peñasco, una selva y una ola.

Alma que como el viento vaga inquieta
Y ruge cuando está sobre los mares,
Y duerme dulcemente en una grieta.

Alma que adora sobre sus altares,
Dioses que no se bajan a cegarla;
Alma que no conoce valladares.

Alma que fuera fácil dominarla
Con sólo un corazón que se partiera
Para en su sangre cálida regarla.

Alma que cuando está en la primavera
Dice al invierno que demora: vuelve,
Caiga tu nieve sobre la pradera.

Alma que cuando nieva se disuelve
En tristezas, clamando por las rosas
con que la primavera nos envuelve.

Alma que a ratos suelta mariposas
A campo abierto, sin fijar distancia,
Y les dice: libad sobre las cosas.

Alma que ha de morir de una fragancia
De un suspiro, de un verso en que se ruega,
Sin perder, a poderlo, su elegancia.

Alma que nada sabe y todo niega
Y negando lo bueno el bien propicia
Porque es negando como más se entrega.

Alma que suele haber como delicia
Palpar las almas, despreciar la huella,
Y sentir en la mano una caricia.

Alma que siempre disconforme de ella,
Como los vientos vaga, corre y gira;
Alma que sangra y sin cesar delira
Por ser el buque en marcha de la estrella.

Alfonsina Storni

"Deja volar tu Alma en Libertad...Bello jueves!!!" Any

Para vivir con calidad interna

Para vivir con calidad interna

Para vivir con calidad interna

1) TRABAJE con perseverancia y logrará alcanzar lo anhelado.

2) APRENDA a DECIR NO, sin sentirse culpable, o creer que lastima a alguien. Querer agradar a todos es un desgaste enorme.

3) PLANEE su día, pero deje siempre un buen espacio para cualquier imprevisto, consciente de que no todo depende de usted.

4) CONCENTRESE en apenas una tarea a la vez. Por más ágil que sean sus cuadros mentales, usted se cansa.

5) OLVIDESE de una vez por todas que usted es indispensable en el trabajo, casa, o grupo habitual. Por más que eso le desagrade, todo camina sin s u actuación, a no ser usted mismo

6) DEJE de sentirse responsable por el placer de los otros. Usted no es la fuente de los deseos, ni el eterno maestro de ceremonia

7) PIDA AYUDA siempre que sea necesario, teniendo el buen sentido de pedírsela a las personas correctas.

8) SEPARE problemas reales de los imaginarios y elimínelos, porque son pérdida de tiempo y ocupan un espacio mental precioso para cosas más importantes.

9) INTENTE descubrir el placer de cosas cotidianas como dormir, comer y pasear, sin creer que es lo máximo que puede conseguir en la vida.

10) EVITE envolverse en ansiedades y tensiones ajenas, en lo que se refiere a ansiedad y tensión. Espere un poco y después retorne al diálogo y a la acción.

11) SU FAMILIA NO es usted, esta junto a usted, compone su mundo pero no es su propia identidad.

12) COMPRENDA que principios y convicciones inflexibles pueden ser un gran peso que evite el movimiento y la búsqueda.

13) ES NECESARIO tener siempre alguien a quien le pueda confiar y hablar abiertamente.

14) CONOZCA la hora acertada de salir de una cena, levantarse del palco y dejar una reunión. Nunca pierda el sentido de la importancia sutil de salir a la hora correcta.

15) NO QUIERA saber si hablaron mal de usted, ni se atormente con esa basura mental. Escuche lo que hablaron bien de usted, con reserva analítica, sin creérselo todo.

16) COMPETIR en momentos de diversión, trabajo y vida entre pareja, es ideal para quien quiere quedar cansado o perder la mejor parte.

17) La RIGIDEZ es buena en las piedras, no en los seres humanos.

18) DESCANSE equilibradamente luego de sus tareas cotidianas.

19) TENGA PRESENTE SIEMPRE sus tres grandes e invaluables amigas: Intuición, Inocencia y Fe.

20) ENTIENDA de una vez por todas, definitivamente y en conclusión que Usted ES LO QUE USTED HAGA de USTED MISMO.

Saludos.... Claudio Valerio

Tomado de: El Instituto Francés de Ansiedad y Estrés

 

Pétalos de Sueños

 

(Desconozco el autor)
La felicidad son pétalos de años que la vida nos pone en nuestras manos para convertirla en una rosa.
La buscamos a nuestra medida,
le fabricamos un entorno irreal que no tiene...
La soñamos más que la vivimos... Y muchas veces, llevándola dentro, la sacamos fuera y la desfiguramos en un ambiente de superficialidad.
Es intimidad en el amigo, luz en el hogar, es detalle, beso, sonrisa, flores, cielo, mar.
Es verdad que la felicidad no es siempre estable, fija, duradera.
Más bien parece un parpadeo, una luz que dura minutos, como huecos de trecho en trecho en una red muy tupida.
Los sufrimientos, en cambio, parecen un beso
que se estanca se posiciona, se adueña, se queda.
Si no se agota en tí la resistencia de la voluntad, ni la fuerza de las emociones, ni el hambre de aventura, ni la frescura de los hondos manantiales de la vida, has conocido la felicidad. Si los golpes no te rompen la fe, si la indiferencia no te cierra las manos, si el egoismo y la avaricia no te secan los sentimientos y llegas al fin con capacidad de emoción, de llanto, de perdón, de ternura, de plegaria, de luz, has conocido la felicidad.
                                                                          
"Convierte la Vida en una bella rosa de Felicidad..."Any         

EN LA VIDA......

EN LA VIDA......


muchas personas te van a decir NO:
  • NO llores por el
  • NO te quejes de nadie
  • NO le hagas caso
  • NO me olvides
  • etc.......

muchas personas te van a decir SI:

  • SI quiero ser tu novio
  • SI, te quiero mucho
  • SI, me haces falta
  • SI, vas llegando a tu meta
  • SI pienso en ti

muchas personas te van a decir NO SE:

  • NO SE si lo que dices es verdad,
  • NO SE si creerte
  • NO SE nada
  • NO SE que hacer

pero estoy seguro que todos van a querer hablar contigo, todos te van a oir y puede que no recibas una buena respuesta....
pero YO:

  • YO siempre te voy a oir
  • YO siempre voy a estar para ti
  • YO siempre voy a cuidarte
  • YO te quiero
  • YO soy tu amigo
  • YO nunca te voy a olvidar ....
Claudio Valerio. 
 

   los amigos siempre se divierten juntos 
  
  
  aunque a veces pelean un poco 
  
  
  ellos comparten contigo su sabiduría (aunque no sea mucha) 
  
  
  siempre te brindan todo su amor 
  
  
  pero no todo su dinero a veces son un poco codos 
  
  un poco tontos 
  
  algo agresivos 
  
  
  algunas veces enojones 
  
  un poco malvados 
  
  
  
  
                                                                 
queda en tu korazon si me lo devuelves;  o nop!!.
 
Claudio Valerio  ( Valerius )

Sabras que no te amo y que te amo

  

 

Sabras que no te amo y que te amo  - Pablo Neruda

Sabrás que no te amo y que te amo
puesto que de dos modos es la vida,
la palabra es un ala del silencio,
el fuego tiene una mitad de frío.
Yo te amo para comenzar a amarte,
para recomenzar el infinito
y para no dejar de amarte nunca:
por eso no te amo todavía.

Te amo y no te amo como si tuviera
en mis manos la llave de la dicha
y un incierto destino desdichado.

Mi amor tiene dos vidas para amarte.
Por eso te amo cuando no te amo
y por eso te amo cuando te amo.

 

Que termines bien tu día.... Claudio Valerio.

 

 

 

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Algunas amistades son eternas

Algunas amistades son eternas



Algunas veces encuentras en la vida

una amistad especial:
ese alguien que al entrar en tu vida
la cambia por completo.
Ese alguien que te hace reir sin Cesar;
ese alguien que te hace creer que en el mundo
excisten realmente cosas buenas.
Ese alguien que te convence
de que hay una puerta lista
para que tú la abras.
Esa es una amistad eterna...

Cuando estás triste
y el mundo parece oscuro y vacío,
esa amistad eterna levanta tu ánimo
y hace que ese mundo oscuro y vacío
de repente parezca brillante y pleno.
Tu amistad eterna te ayuda
en los momentos difíciles, tristes,
y de gran confusión.
Si te alejas,
tu amistad eterna te sigue.
Si pierdes el camino,
tu amistad eterna te guía y te alegra.
Tu amistad eterna te lleva de la mano
y te dice que todo va a salir bien.

Si tú encuentras tal amistad
te sientes feliz y lleno de gozo
porque no tienes nada de qué preocuparte.
Tienes una amistad para toda la vida,
ya que una amistad eterna no tiene fin.

 

 

 

Un abrazo.... Claudio Valerio.

 

Como zafar del bolonqui....

Como zafar del bolonqui....

Consejos útiles para zafar del bolonqui
Por: Alejandro Borensztein (hijo del genial TATO BORES)
 
Todos podemos ser víctimas del crac financiero. Desde los que tienen 1.500 pesos en la mesita de luz, hasta los que tienen 100 palos verdes en el Chase Manhattan. Como viene la mano, lo más probable es que el que tiene 100 palos verdes en el Chase, termine con solo 1.500 pesos en la mesita de luz.

Durante las últimas dos semanas recopilé todas las opiniones de economistas y especialistas, expresadas en diarios y revistas, la radio y televisión y ofrezco este compendio de consejos para que cada uno haga lo que pueda, antes que se venga la maroma.

1. Si usted tiene acciones, no importa de qué empresa, debe venderlas antes que sea demasiado tarde. Hay que estar líquido. Cash, billetes, monedas. Especialmente las monedas, en Capital y GBA, se cotizan muy bien.

2. Si usted no tiene acciones, vaya y compre ahora que están regaladas. Están más bajas que nunca. Recuerde que siempre hay que comprar cuando todos venden. 'Nunca soñó con ser dueño de General Motors?

3. Estos son los momentos en que es necesario mantener la calma. Que no cunda el pánico. Todo esto pasa porque la gente se asusta y corre a sacar la platita del banco. Los que conserven sus posiciones, a la larga van a obtener grandes beneficios.

4. Hay que tener reflejos. ¡Saque todo ya, gilastrún! Llévese la guita ahora mismo, póngala en un tupperware y entiérrela en el fondo de su casa. 'No querrá ser el próximo Nito Artaza, no?

5. Si usted tiene euros, no los suelte por nada del mundo. EE.UU. tiene un déficit gigantesco y el dólar se devalúa. Si hasta ahora ganó con los euros, 'por qué deshacerse de ellos? 'Qué le hicieron a usted los pobres euros?

6. Si tiene dólares, usted está en la mejor moneda que hay. Diga la verdad: 'hay algo en la vida más lindo que los dólares? Todo está referido al dólar, y así seguirá. 'O usted alguna vez, vio que alguien compre un departamento en euros, o en lingotes?

7. Si votó a Néstor, siga sus pasos. Si el Presi mandó los fondos de Santa Cruz a Suiza, usted no sea marmota. Para estas cosas, tiene buen ojo.

8. Si votó a Mauri, transfiera toda la guita a donde el Compañero Cartonero guarda la mosca. No sé dónde será, pero estoy seguro que no la tiene en una caja de ahorro del Banco Ciudad.

9. Si piensa comprar una propiedad, usted está loco. Los inmobiliarios inflan los precios para arriba y generan más locura. Y ahí se arma la famosa burbuja inmobiliaria. 'Usted cree que una propiedad en Almagro puede valer lo mismo que una en Miami, frente al mar?

10. Si piensa en vender su propiedad, usted está completamente mamado. Las propiedades van a seguir subiendo porque son el mejor refugio para sus ahorros. No les haga caso a los inmobiliarios que le dicen que el mercado se va venir en banda y que éste es el mejor momento para vender. Lo dicen para que usted venda y ellos sigan cobrando comisiones.

11. No se quede con la plata. Es un buen momento para gastar. La recesión hace bajar los precios y se puede comprar todo más barato. Ropa, autos, electrodomésticos, viajes. Vamos, anímese.

12. 'De verdad estaba pensando en salir de viaje? 'Con el bolonqui que hay? 'Usted está loco? Quédese en su casa y no se mueva.

13. Si tiene un negocio y está pensando en abrir nuevos locales, usted está para internarse. ¡Lea los diarios, idiota! ¡Se viene la recesión más grande de la historia y usted piensa en expandirse! Va a tener que echar a todos los empleados, atender la caja usted mismo y poner a la suegra de vendedora.

14. Si planeaba abrir un negocio, es ahora o nunca. Todos se van a replegar y el terreno quedará vacío y fértil para los audaces. Vaya y haga lo que sabe hacer. Humille.

15. Si usted tenía ahorros en Islandia, le aviso que acaban de decretar un corralito. Lamento mucho, pero usted se la buscó solito. 'A quién se le ocurre depositar la guita en Islandia?

16. Para los que pensaban irse del país, ni se les ocurra. El mundo se viene abajo y uno de los pocos lugares a salvo es Argentina. Estamos lejos, no saben que existimos y vendemos lo único que el mundo siempre va a necesitar: morfi. Escuche bien lo que dijo la Presidenta: 'el problema es de ellos, acá no va a pasar nada'.

17. Para los que pensaban volver a la Patria: 'de verdad ustedes creen que el mundo se va a ajustar el cinturón para comprarnos a los argentinos, lomo, tira de asado y chorizos? Cuando los americanos dejen de comprarle zapatillas a los chinos, los chinos van a volver a comer arroz y nosotros nos vamos a meter la soja en el toor. La crisis va a golpear a los países emergentes más que a ningún otro país de la Tierra. Quédese en Miami, no sea chambón. Recuerde bien lo que dijo la Presidenta: ¡¡Llamen al comité de crisis, ya!!!

18. Si tiene guita en un banco chico, sáquela ya. Lo primero que se cae son los chicos. 'A quién le importa el Bank of Trelew?

19. Si usted tiene la guita en un banco grande, raje!!! Son tan grandes que ante una corrida no hay país que los pueda salvar.

20. Si usted es judío, póngase la kipá y rece.

21. Si usted es católico, sáquese la kipá y rece.

22. Si usted no tiene ni acciones, ni bonos, ni cuentas bancarias, ni propiedades, ni guita, ni nada, usted está bien jodido. Pero con esta crisis, usted no tiene ningún problema. Lo que importa es la salud.

23. Si usted tiene acciones, guita, bonos, fondos de inversiones, oro, propiedades y commodities, tiene un problema grande como una casa. No importa lo que pase, no suelte nada y aguante. Si hay que gastar para hacerle un trasplante al abuelo, déjelo morir nomás. Lo importante es la guita, la salud va y viene.

24. Si perdió todo, no espere más. Abra la ventana y tírese.
25. Si pensaba en suicidarse, no se caliente. Compre pochoclo, una coca y ponga TN. Como decía un viejo amigo: 'No se vayan que ahora viene lo mejor'

EL SOÑADOR DE LA MONTAÑA
 
Quiero saber quién eres.
 
No me interesa lo que haces para vivir.
 
Quiero saber cuál es tu dolor y si aceptas el reto de unir a otro tu corazón anhelante.
 
No me importa cuál es tu edad.
 
Quiero saber si te arriesgarás a verte como un tonto por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo.
 
No me interesa qué planetas cuadran tu luna.
 
Quiero saber si puedes quedarte con el dolor, mío o tuyo, sin moverte para esconderte o desvanecerte o arreglarlo.
 
Quiero saber si has tocado el centro de tu propia tristeza, si te has abierto con las tristezas de la vida, o si te has marchitado desde el temor de dolores futuros.
 
Quiero saber si puedes estar con la alegría, mía o tuya; si puedes bailar salvajemente y dejar que el éxtasis te llene hasta la punta de los dedos, sin advertirnos de que debemos ser cuidadosos, ser realistas, o recordar las limitaciones de ser humano.
 
No me interesa si la historia que me contaste sobre el fuego es verdadera.
 
Quiero saber si puedes contrariar a otro para ser fiel a ti mismo, si puedes golpear la acusación de traición y no traicionar tu propia alma.
 
Quiero saber si puedes ser leal y entonces digno de confianza.
 
No me interesa lo que sabes o cómo viniste aquí.
 
Quiero saber si te pararás en el centro del fuego conmigo y no retrocederás.
 
No me interesa dónde o qué o con quién estudiaste.
 
Quiero saber qué es lo que te sostiene desde adentro cuando todo lo demás se ha caído.
 
Quiero saber si puedes estar solo contigo mismo y si a ti verdaderamente te gusta tu compañía en los momentos vacíos ...
 
 
Anciano Indígena
 
 
"Sòlo saber si puedo contar contigo..."Any