Sonrie Siempre!!!!
Sonríe siempre
para no dar a los que te odian el placer de verte triste...y para dar a los que te aman, la alegría de ser feliz.
Claudio Valerio
Valerius
El amor surtirá efecto siempre
Hay una historia acerca de un sabio al que en una ocasión le pidieron que maldijese a otro hombre. Al sabio se le dijo que la persona en cuestión era malvada y quería hacer daño a quien se atravesara en su camino. El sabio respondió: "En lugar de maldecirlo ¿no sería más fácil bendecirlo y que sólo vea la Luz?... Si puede sólo ver la Luz, el resto se arreglará por sí solo ¿no es así?”.
¿No es así? Sí, así es. Hoy, bendice a la gente que quisieras maldecir. No puedes combatir a la oscuridad con oscuridad. Tienes que combatirla con Luz.
El amor surtirá efecto siempre.
Claudio Valerio.
ALGUNAS IDEAS CONCEPTUALES DE GESTION PRODUCTIVA EN ETAPAS DE DISMINUCION
ALGUNAS IDEAS CONCEPTUALES DE GESTION PRODUCTIVA EN ETAPAS DE DISMINUCION
DE LA DEMANDA.
Estos conceptos fueron extraídos del libro de Yasuhiro Monden: EL SISTEMA DE PRODUCCION TOYOTA.
Si bien las diferencias culturales ente países no pueden ni deben trasvasarse, es interesante conocer algunas experiencias en relación a los cambios de la demanda.
“ Toyota puede adaptarse en un plazo relativamente corto al Incremento de la demanda, mediante horas extraordinarias que llenen el espacio libre entre el primer turno de 8 de la mañana a 5 de la tarde, y el segundo turno de 9 de la noche a 6 de la mañana, consiguiendo de esta manera un aumento de la capacidad productiva disponible de cerca del 37,5%.
Además, con diversas mejoras en cada proceso se puede dejar capacidad libre para utilizar en el período de aumento en la demanda.
•.. TRANSFERECIA DE TRABAJADORES A OTRAS LINEAS.
•.. DISMINUCION DE HORAS EXTRAORDINARIAS.
•.. REUNIONES DE CIRCULOS DE CALIDAD.
•.. PRACTICAS DE MEJORAS DE PREPARACION.
•.. MANTENIMIENTO Y REPARACION DE LAS
.. MAQUINAS, EQUIPOS E INSTALACIONES.
•.. MEJORA DE HERRAMIENTAS E INSTRUMENTOS.
•
•
NOTA:
Las ideas anteriormente expuestas, constituyen, simplemente ideas.
Puede ser que en la lectura de las mismas, a UD se le ocurran otras.Bienvenido sea, ya que las mismas no constituyen axiomas.
Por otro lado, si la inactividad se prolonga en el tiempo, no todas las empresas disponen o tienen la capacidad financiera para absorber estos costos fijos; en especial las Pymes de nuestra región.
Aquellas empresas manufactureras multi-productos, disponen de una mayor flexibilidad para esta adaptación.
Una nueva idea además la constituye el banco de horas, similar al que utilizan muchas empresas europeas: se abona el sueldo o jornal correspondiente a 8 horas pero se trabajan menos; la diferencia de las mismas van a un banco de horas, las cuales serán devueltas cuando la demanda se normalice
REFLEXIONES FINALES
Aún en épocas de baja demanda, el objetivo principal es la mejora del proceso, para atender la misma con un mínimo número de trabajadores.
Puesto que la empresa tiene normalmente exceso de capacidad en máquinas, cuando la demanda se incrementa sólo se necesitan trabajadores eventuales para aumentar rápidamente
la capacidad efectiva de producción.
Recomendamos además al lector frente a una caida en la Demanda, leer Diálogos nocturnos de Eliyahu Goldratt Segmentación de Mercado 1 y Segmentación de Mercado 2.
Recuerde: El capital más valioso de las empresas en esta etapa Industrial del conocimiento, lo constituye las personas, preparadas y entrenadas durante varios años.
Agote el pensamiento en busca de nuevas alternativas y trate de no desprenderse de ellas.
DESPEDIRSE
Lo más triste no es despedirse, sino no saber hacia donde ir...
Y lo más triste no es despedir al que parte
sino no saber donde, y para que te quedas.
Sí, toda la vida es un camino,
y sí toda la vida es búsqueda,
acéptalo aunque te duela, toda la vida es una despedida.
Y solo aprendiste a vivir cuando aprendiste a despedirte.
Y no habrás aprendido a caminar en libertad, buscando lo no alcanzado, mientras no te hayas despedido de lo andado y lo logrado.
Despedirse es condición de todo lo que se mueve en el tiempo. ¿Cómo estarías viviendo hoy sin haberte despedido del ayer?
¿Como quisieras vivir tu mañana, sin despedirte de tu hoy?
Pero presta atención, que no es lo mismo dejar que despedirse. Todos vamos dejando, pero no todos nos despedimos. Los animales se dejan, se separan. Las personas podemos hacer algo más... despedirnos. Lo dejado sin despedida, puede estar ausente o alejado en el espacio, pero sigue adherido al corazón, quitándote la libertad que necesitas para vivir tu presente.
Tu primer alejamiento sucedió cuando naciste; es lo primero que perdiste o dejaste, el seno de tu madre, cuando todavía no estabas capacitado para despedirte.
Por eso dicen por ahí que mientras no te hayas despedido, guardas en lo profundo una secreta nostalgia y un oculto deseo por regresar.
Y el camino de la vida así comenzado, con una perdida y una despedida se hace un largo peregrinar con llegadas y partidas.
Sí, eso es crecer.
Hermoso desafió el de acercarte a la madurez y la plenitud de ser tú mismo.
Pero crecer es doloroso, como lo fue tu nacimiento.
Por eso cuantas personas se detienen y no quieren crecer, porque les cuesta despedirse.
Dejar de ser el niño protegido, para entrar en las aguas turbulentas de la adolescencia conflictiva.
Duele dejar la adolescencia descomprometida, para asumir la juventud con exigencias y responsabilidades.
Duele aceptar la madurez adulta, renunciando a la juventud eterna.
Duele envejecer sintiendo que se acerca el momento de lo último, para celebrar festivamente el encuentro final.
La despedida que no cerraste con una buena despedida, es como una herida abierta, que sangra cada vez que la golpeas con una nueva pérdida.
Deja un hueco de ausencia, que buscarás llenar sin darte cuenta, y que te hará llorar con desmesura toda nueva despedida.
Los consultorios psicológicos, son salas de auxilio y talleres de reparación, puestos a la vera del camino para que sean socorridos
los que no pueden continuar su marcha, por el peso de las despedidas inconclusas.
La libertad y la valentía que no tienes para despedirte de todo lo dejado y lo perdido, son la libertad y la fuerza que te faltan para seguir andando.
Despídete:
De los padres que ya no necesitas, y cuídate de ti mismo, haciéndote responsable de tu vida.
Despídete:
De los hijos que ya no te necesitan, y déjalos ser libres
Despídete:
De lo bueno que viviste, sin apegarte al tiempo que pasó, por temor del presente y el futuro.
Despídete:
Del mal que cometiste, sin atarte por culpas y reproches perdonándote a ti mismo
Despídete:
De los que muriéndose partieron. Para que dejes de esperar su regreso, y camines tu camino en la esperanza de encontrarte tú con
ellos...
Despídete:
Deja correr el río de la vida, llevándose las aguas que estás viendo para que tengan lugar ante tus ojos las aguas que no viste todavía,
y que ya están viniendo...
(Graciela de Filippis)
Um abrazo.... Claudio Valerio
Miren que afiche
Miren que afiche hicieron en Colombia SOBRE ARGENTINA
El Amero... o ya mero????
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El AMERO, una insensata leyenda urbana Noviembre 5 de 2008 |
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Nostalgia - Mario Benedetti
Nostalgia - Mario Benedetti ¿De qué se nutre la nostalgia?
Claudio Valerio
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UNA BUENA LECCION
Un estudiante universitario salió un día a dar un paseo con un profesor, a quien los alumnos consideraban su amigo debido a su bondad para quienes seguían sus instrucciones. Mientras caminaban, vieron en el camino un par de zapatos viejos y supusieron que pertenecían a un anciano que trabajaba en el campo de al lado y que estaba por terminar sus labores diarias.
El alumno dijo al profesor:
- Hagámosle una broma; escondamos los zapatos y ocultémonos detrás de esos arbustos para ver su cara cuando no los encuentre.
- Mi querido amigo -le dijo el profesor-, nunca tenemos que divertirnos a expensas de los pobres. Tú eres rico y puedes darle una alegría a este hombre. Coloca una moneda en cada zapato y luego nos ocultaremos para ver cómo reacciona cuando las encuentre.
Eso hizo, y ambos se ocultaron entre los arbustos cercanos. El hombre pobre, terminó sus tareas, y cruzó el terreno en busca de sus zapatos y su abrigo. Al ponerse el abrigo deslizó el pie en el zapato, pero al sentir algo adentro, se agachó para ver qué era y encontró la moneda. Pasmado, se preguntó qué podía haber pasado. Miró la moneda, le dio vuelta y la volvió a mirar. Luego miró a su alrededor, para todos lados, pero no se veía a nadie. La guardó en el bolsillo y se puso el otro zapato; su sorpresa fue doble al encontrar la otra moneda. Sus sentimientos lo sobrecogieron; cayó de rodillas y levantó la vista al cielo pronunciando un ferviente agradecimiento en voz alta, hablando de su esposa enferma y sin ayuda y de sus hijos que no tenían pan y que debido a una mano desconocida no morirían de hambre.
El estudiante quedó profundamente afectado y se le llenaron los ojos de lágrimas.
- Ahora- dijo el profesor- ¿no estás más complacido que si le hubieras hecho una broma?
El joven respondió:
- Usted me ha enseñado una lección que jamás olvidaré
El alumno dijo al profesor:
- Hagámosle una broma; escondamos los zapatos y ocultémonos detrás de esos arbustos para ver su cara cuando no los encuentre.
- Mi querido amigo -le dijo el profesor-, nunca tenemos que divertirnos a expensas de los pobres. Tú eres rico y puedes darle una alegría a este hombre. Coloca una moneda en cada zapato y luego nos ocultaremos para ver cómo reacciona cuando las encuentre.
Eso hizo, y ambos se ocultaron entre los arbustos cercanos. El hombre pobre, terminó sus tareas, y cruzó el terreno en busca de sus zapatos y su abrigo. Al ponerse el abrigo deslizó el pie en el zapato, pero al sentir algo adentro, se agachó para ver qué era y encontró la moneda. Pasmado, se preguntó qué podía haber pasado. Miró la moneda, le dio vuelta y la volvió a mirar. Luego miró a su alrededor, para todos lados, pero no se veía a nadie. La guardó en el bolsillo y se puso el otro zapato; su sorpresa fue doble al encontrar la otra moneda. Sus sentimientos lo sobrecogieron; cayó de rodillas y levantó la vista al cielo pronunciando un ferviente agradecimiento en voz alta, hablando de su esposa enferma y sin ayuda y de sus hijos que no tenían pan y que debido a una mano desconocida no morirían de hambre.
El estudiante quedó profundamente afectado y se le llenaron los ojos de lágrimas.
- Ahora- dijo el profesor- ¿no estás más complacido que si le hubieras hecho una broma?
El joven respondió:
- Usted me ha enseñado una lección que jamás olvidaré
- Ahora entiendo algo que antes no entendía.
Saludos..... Claudio Valerio
DEL OTRO LADO....
DEL OTRO LADO....
Por Claudio Valerio
La verdad es una abstraccion teorica, salvo los hechos naturales o fisicos o quimicos, que sí encierran y cumplen con verdades absolutas.
La historia nos dice que en el c aso de los griegos, entre sus valores estaba, naturalmente, la esclavitud. En esparta la eutanasia en valores hoy inaceptables, era moneda corriente.... Y, tanto Sócrates como Platon reflexionaban sobre la cuestion de LOS MUCHACHOS.
Que sea o no una cuestion de inaceptable, es tema para discutir, pero sólo lo remarco porque hay que conocerla. Como hay que conocer nuestra historia, la reciente y la que nos dio origenes.
Que nadie piense que el padre de la patria era el educado señor que pinta torre nilsson o el propio autor del ´´santo de la espada´´ . Hamaquense amigos y descubran al San Martín cuartelero, inflexible, de armas llevar, feroz y sanguinario al momento de decidir quién debia ganar. En síntesis un revolucionario que entendió tempranamente quién estaba del otro lado.
Si hoy entendiéramos quien está DEL OTRO LADO.... O al menos dónde está la linea, no dirimiriamos como bien nos induce nuestro ex presidente a pensar, sobre la necesidad de estrategia en las contingencias variables que la actual monarquía nos impone.
CLASEWITZ mismo , estoy seguro, dudaría con los cambios de entorno que propician nuestros actuales monarcas con más el agregado del terrorismo mediatico de la derecha y el propio terrorismo decretal-legislativo de que hace gala el actual gobierno (y permítaseme el dislate neologista, dado que no sabría como definir los otros dislates, los del gobierno).
Las estrategias y sus herramientas tácticas, valen en escenarios no tan cambiantes, o no tan neuroticos.
Y pongamos como ejemplo la minúscula parte que el imperio toma de las teorías de Adam Smith y los desastres que generan que hacen asustar al mas pintado estratega.
El aire nuevo de Obama, trae consigo a viejos dinosaurios de la reserva federal y otros gabinetes. POWEEELLLLLLLL. incluido.
Por lo que, Argentinos!....
- Austeridad.
- Administracion de recursos.
- Eficiencia en la gestión y en la producción.
- Y por sobre todo .....PARTICIPAR...
Reclamemos por cosas elementales. Por ejemplo....Exijamos a los CONSEJOS DELIBERANTES e intendentes que sanciones normas donde el ruido sea una falta; y el ruido extremo una falta grave.
Parece una nimiedad, pero los invito a pensar... Después hablaremos de las tasas abusivas, el IIVA recesivo y la ley de entidades financieras de Martinez de Hoz.
CONTROLES
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Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
Cuatro situaciones y una excusa
Primera Situación:
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!’.
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. ’¡Mira las 2 hermosas
hijas que hice anteriormente!’ Luego la miró desconfiado y le
preguntó: ’¿Me has estado engañando?’
La mujer sonrió dulcemente y le dijo ’¡¡Esta vez no mi amor!!’
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la ’parte’ más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo
enviarlo a incinerar con tremenda ’parte’. Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la ’parte’ del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la
cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de
leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como
un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.
La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!’.
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. ’¡Mira las 2 hermosas
hijas que hice anteriormente!’ Luego la miró desconfiado y le
preguntó: ’¿Me has estado engañando?’
La mujer sonrió dulcemente y le dijo ’¡¡Esta vez no mi amor!!’
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la ’parte’ más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo
enviarlo a incinerar con tremenda ’parte’. Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la ’parte’ del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la
cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de
leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como
un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.
La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
El tequila de la NASA
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
*
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.*
*
Cierto día se les olvida la bebida.*
*
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.*
*
**Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le
dice:*
*
**¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA , se ha tirado algún peo?*
*
No compadre, ¿Por qué?*
*
Apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde
Argentina!*
MORALEJA TENER CUIDADO CON BEBER BEBIDAS DESCONOCIDAS
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ESPEJITO GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco...! Y se
lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De donde conozco a ese tío...?
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano...?
ESPEJITO GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco...! Y se
lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De donde conozco a ese tío...?
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano...?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y que cara de puta tiene!!
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y que cara de puta tiene!!
NO ARRUINES TU VIDA POR 45 CENTAVOS
Un empresario muy adinerado, se casa con Cristobalina, una muchacha muy pobre de Santiago. Al poco tiempo le regala un Land Rover, le da empleo en la fábrica a toda su familia. en fin... les cambió la vida radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada
Cristobalina reúne al padre y a la madre y les dice: ¡No aguanto más ! ¡Me quiero divorciar!
¿Estás loca hija? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros ¿y ahora quieres dejar todo eso? ¿Por qué? Pregunta el padre de la muchacha.
Mira papá, a él solamente le gusta cogerme por detrás, no me puedo ni inclinar, porque viene el puñetero y.. ñáaacate, pum, ¡me lo clava!!!
Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi culito parecía una monedita de 5 centavos y ahora, después de un año, parece una moneda de 50.
Y dime hijita mía... ¿Por 45 miserables centavitos vas a arruinar a toda la familia?
Un empresario muy adinerado, se casa con Cristobalina, una muchacha muy pobre de Santiago. Al poco tiempo le regala un Land Rover, le da empleo en la fábrica a toda su familia. en fin... les cambió la vida radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada
Cristobalina reúne al padre y a la madre y les dice: ¡No aguanto más ! ¡Me quiero divorciar!
¿Estás loca hija? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros ¿y ahora quieres dejar todo eso? ¿Por qué? Pregunta el padre de la muchacha.
Mira papá, a él solamente le gusta cogerme por detrás, no me puedo ni inclinar, porque viene el puñetero y.. ñáaacate, pum, ¡me lo clava!!!
Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi culito parecía una monedita de 5 centavos y ahora, después de un año, parece una moneda de 50.
Y dime hijita mía... ¿Por 45 miserables centavitos vas a arruinar a toda la familia?
¿QUIÉN MANDA EN CASA???
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los ’dominados’ y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- ’No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres. ¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los ’dominados’ y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- ’No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres. ¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
¡¡¡ VIVIR!!!
¡¡¡ VIVIR!!!
Es vibrar cada instante, ante la emoción de sentir la maravilla de la creación que nos rodea.
Es fluir con el vuelo de cada minuto que transcurre
Es saborear intensamente cada destello del día, amaneciendo con el asombro de un niño y atardeciendo con la sabiduría de un anciano
Es dar la bienvenida vivificante al eterno hoy que nos visita, simiente de un ayer y mañana plenos de un aquí y ahora.
Es saber dar lo mejor, es vibrar de bondad, como la máxima expresión de nuestra capacidad de Ser.
Es gozar la belleza abierta, cubierta y encubierta en todo lo que ocurre
Es desafiarse a sí mismo en las diversidades nominadas de adversidades.
Es aprehender, crecer, evolucionar y transformarnos en un ser cada vez mayor porque discierne su existir.
Es amar intensamente al acariciar el alma.
Es escuchar en silencio el lenguaje del amor.
Es perdonar sin réplica, es aspirar la presencia del otro, uno mismo.
Es besar con devota pasión a quien amamos, por ser creación de Dios.
Es contemplar apaciblemente la alegría de un niño.
Es escuchar al adolescente amando sin juicio sus inquietudes.
Es acompañar con gratitud-alabanza y gozo la magia del anciano
Es auto gestarnos en el seno y vientre de la sabiduría, en solitario, teniéndonos a nosotros/as mismos/as.
Es comprender al amigo en la adversidad y, aunque se tenga mil argumentos para contradecirlo o justificarlo, finalmente sólo escucharlo.
Es abrigarnos con la ternura brotada del corazón.
Es tener la capacidad de regocijarnos ante las victorias secretas, triunfos y realizaciones que el aprehender nos lega.
Es vibrar y latir, es amar y gozar, es contemplar y superar, es dar y aceptar, es ser y permanecer.
Es sentir que nuestro hoy es lo único que poseemos para manifestar plenamente nuestro Ser universal.
Es respirar el aroma de nuestro retorno al hogar primigenio, morada sin cercas, estuches ni límites.
Es un también infinito.
Claudio Valerio
Y uno aprende...
Y uno aprende...
Y uno aprende...
después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.
Y uno aprende
que el amor
no significa recostarse
y una compañía
no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender….
que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas
y que uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construír
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana
es demasiado inseguro para planes…..
y los futuros tienen una forma
de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende
que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar
que alguien le traiga flores.
Y uno aprende….
que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
y que con cada adiós uno aprende.
Te mando un beso..... Claudio Valerio.
La historia del Kavanagh,
La historia del Kavanagh,
el edificio que nació por el despecho de una mujer...
¿Es cierto que el que fuera el mayor edificio de Sudamérica nació de una revancha sentimental? Aquí la historia del ’Kavanagh’, la construcción del barrio de Retiro que condensa el despecho y amor propio de una legendaria mujer.
Ubicado en la intersección de Florida y San Martín, su imagen jamás puede pasar desapercibida entre los transeúntes. Pero si la historia que se esconde detrás de esa mole escalonada con estilo racionalista.
En la década del 30, Corina Kavanagh era una hermosa y decidida mujer. Proveniente de una familia enriquecida, llamados despectivamente ’nuevos ricos’, por su sangre no corría linaje patricio pero sí ansias de trascender. Cuentan que por aquellos años la mujer había mantenido una historia de amor con un joven de alta alcurnia hijo de Mercedes Castellanos de Anchorena, la que se oponía tajantemente a la relación y que logró hacer que terminara.
Dicen que dolida, humillada y decidida a tomar revancha, Corina elaboró una venganza sin sangre...pero con ladrillos.
Nacía el Kavanagh...
Nada desvelaba más a los Anchorena, sus rivales, que la construcción de la Basílica del Santísimo Sacramento, hoy un templo abierto a la comunidad pero por aquellos años realizado a pedido de la familia para que se convirtiera en el sepulcro familiar. La familia vivía en el palacete que hoy es la Cancillería, justo del otro lado de la Plaza San Martín.
Pero la intención de la matriarca de los Anchorena era comprar un lote vacío que estaba justo enfrente a la iglesia, para construir su nueva mansión y que la parroquia quedara así anexada.
Paradójicamente, si hoy alguien quiere mirar de frente la actual basílica del Santísimo Sacramento, debe pararse en el pasaje ’Corina Kavanagh’.
Dispuesta a golpear donde más duele, cuentan que Corina Kavanagh redobló la apuesta y tras comprar el solar, ordenó al estudio de los arquitectos Sánchez, Lagos y de La Torre (célebre en la época) la construcción de un gran edificio con una sola intención: tapar completamente la visual de la iglesia desde muchos ángulos. Pero, y principalmente, desde los ventanales de la mansión de los Anchorena.
El terreno donde hoy se sitúa el Kavanagh pertenecía al hotel Plaza y, según el mito urbano, la mujer aprovechó un viaje de su archienemiga Anchorena para adelantarse a la compra del lugar.
Para lograr su cometido, cuentan que la mujer vendió tres estancias que poseía en Venado Tuerto. Tan sólo 14 meses demoró el levantamiento del edificio (entre el 1934 y el 1936), mole que, entre otros récords, ostenta el de haber poseído el primer aire acondicionado central de la Argentina. Su forma escalonada, además de seguir un estilo racionalista, responde también a las restricciones del Código de Edificación de aquel entonces que fue limitando su tamaño original.
Cuenta con 33 pisos y 113 departamentos de lujo (todos completamente distintos entre sí) donde, entre otras personalidades, viven el ex Ministro de Economía José Alfredo Martínez de Hoz, Joaquín Morales Solá y la diputada Alicia Castro. Con 3 ascensores, 5 entradas independientes, 5 escaleras, locales en la planta baja y estacionamiento, resultó una verdadera novedad para la época, que se vio sorprendida por cómo el inmenso lugar se nutría de una pileta, talleres de lavado y planchado, cámara frigorífica para pieles y alfombras, sistema telefónico central y depósitos de seguridad.
El objetivo fue estrictamente cumplido: hoy, desde el único lugar donde se puede ver la iglesia es el pasaje que corre el hotel Plaza y la torre, que se llama...Corina Kavanagh.
Saludos.... Claudio Valerio.
Finanzas.... Mi opinión
Hablando un poco de los escándalos financieros que se han suscitado en los mercados de valores de Estados Unidos y el mundo entero y que si el DOLAR sube o baja, cheque usted lo siguiente:
Si usted hubiera invertido hace un año $1,000 dólares en acciones de Enron, ahorita tendría unos $16.50 dólares, si los hubiera invertido en acciones de Worldcom, ahorita tendría unos $5 dólares, y si los hubiera invertido en acciones de Nortel ahora tendría aproximadamente $49dólares.
Sin embargo, si hace un año en vez de comprar esas acciones usted hubiera comprado los $1,000 dólares de CORONAS (la cerveza,,,, no la acción), ya se habría tomado toda la cerveza, y hubiera podido vender las latas vacías por unos 10 centavos, y entonces tendría unos $214 dólares aproximadamente.
Basado en lo anterior, parece que el mejor consejo en esta época de turbulencia financiera es: Tome mucha cerveza y recicle las latas vacías.
Sin embargo, si hace un año en vez de comprar esas acciones usted hubiera comprado los $1,000 dólares de CORONAS (la cerveza,,,, no la acción), ya se habría tomado toda la cerveza, y hubiera podido vender las latas vacías por unos 10 centavos, y entonces tendría unos $214 dólares aproximadamente.
Basado en lo anterior, parece que el mejor consejo en esta época de turbulencia financiera es: Tome mucha cerveza y recicle las latas vacías.
Saludos
Claudio Valerio
La serpiente del Castro de Troña
La serpiente del Castro de Troña
Mi madre, que en paz descanse, me dijo que sus abuelos
y bisabuelos le contaron que hace tiempo hubo aquí en
el monte una serpiente que bajaba a la llanura y robaba
para comer, una burra, una oveja o lo que fuere. Por mie-
do y para que no bajase, los vecinos se pusieron de acuer-
do y le traían al monte, todos los dias, un animal que sor-
teaban entre ellos. Pasado un tiempo,reunieron un montón
de ovillo grande que le dieron de comer a la serpiente. Tan
pronto como la serpiente engulló el ovillo tiraron de la cu-
erda , y la arrastraron y la mataron y enterraron aquí en
el atrio de la ermita, y en el sitio del enterramiento levan-
taron el crucero que había donde está el que hay hoy.
-Versión de Ánton Peaguda, recogido en Seminario de Estudios Galegos:
Catálogo dos castros galegos. Terra de Celanova. Ed. Nós. A Coruña, 1928.
Un abrazo.... Claudio valerio
Sufrir es más fácil que asumir la solución
Sufrir es más fácil que asumir la solución
Por Claudio Valerio
Cada día debo enfrentar las cosas no resueltas en mi familia, en mi trabajo, en mi ciudad, en mi país y en mi mundo. Los conflictos se van acumulando sobre mi corazón como capas de polvo. El problema con mis hijos, la falta de alegría en lo que hago para ganar dinero, la violencia y el miedo en las calles de mi ciudad, la pobreza, las mentiras oficiales de los aparatos del Estado, los huracanes en el Caribe, el asesinato de niños en Chechenia. Cada día las siento acumularse como un peso que no puede ser solucionado. ¿Qué puedo hacer yo para evitar la guerra en Irak? ¿Para acabar con la delincuencia? ¿Para terminar con la corrupción?... La respuesta suena amarga y parecería ineluctable: ¡Nada!
Entonces sufro, me amargo en la profundidad del alma, me conmuevo, lloro por los muertos, grito contra el gobierno en la cocina de mi casa, resiento a mi esposa, lastimo a mis hijos. Y a la noche me desconecto para olvidarme de todo por unas horas. Prefiero sufrir, de alguna manera es más manejable, más cómodo. Pero la vida sigue demandando soluciones, soluciones grandes, aparentemente dramáticas. Hacerlo sacrifica mi comodidad, exige mi fortaleza y mi entereza para sostener los cambios. No creo poder hacerlo. Sin embargo, me viene a la memoria que las grandes construcciones están hechas de pequeños ladrillos.
ASÍ ME CUESTE TRABAJO, HOY APORTARÉ UNA PEQUEÑA SOLUCIÓN PARA EL MÁS PEQUEÑO DE MIS PROBLEMAS, PARA EL MÁS INMEDIATO. MI SOLUCIÓN SERÁ UNA PARTE DE LA SOLUCIÓN GLOBAL DE LOS PROBLEMAS DEL MUNDO.
QUÉ ES FÁCIL...QUÉ ES DIFÍCIL...
QUÉ ES FÁCIL...QUÉ ES DIFÍCIL...Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica.
Difícil es ocupar el corazón de alguien...
Fácil es herir a quien nos ama.
Difícil es curar esa herida...
Fácil es dictar reglas.
Difícil es seguirlas...
Fácil es soñar todas las noches.
Difícil es luchar por un sueño...
Fácil es exhibir la victoria.
Difícil es asumir la derrotacon dignidad...
Fácil es admirar una luna llena.
Difícil es ver su otra cara...
Fácil es tropezar en una piedra.
Difícil es levantarte...
Fácil es disfrutar la vida todos los días.
Difícil es darle el verdadero valor...
Fácil es orar todas las noches.
Difícil es encontrar a Diosen las cosas pequeñas...
Fácil es prometerle algo a alguien.
Difícil es cumplirle esa promesa...
Fácil es decir que amamos.
Difícil es demostrarlo todos los días...
Fácil es criticar a los demás.
Difícil es mejorar uno mismo...
Fácil es cometer errores.
Difícil es aprender de ellos...
Fácil es llorar por el amor perdido.
Difícil es cuidarlo para no perderlo...
Fácil es pensar en mejorar.
Difícil es dejar de pensarloy realmente hacerlo...
Qué hermoso día para estar vivos!!!!Un abrazo, y que tengas un bello día.Claudio Valerio
PORQUE LA COCA COLA ZERO FUE PROHIBIDA EN E.U .USA?.
HAY QUE SABER POR QUE DECIR "NO", Y DEFENDER NUESTROS DERECHOS COMO CONSUMIDOR.
PORQUE LA COCA COLA ZERO FUE PROHIBIDA EN E.U .USA?.
CONOZCA LAS RAZONES DE PORQUE LA COCA COLA ZERO FUE PROHIBIDA EN ESTADOS UNIDOS Y QUE PASA EN LATINOAMÉRICA QUE AUN NO LA RETIRAN DEL MERCADO.
OJO CON ESTA GASEOSA..... ....
Qué sabes de la Coca Zero?
Luego del hartazgo que han sufrido los consumidores ante
tanta publicidad veraniega realizada por Coca Cola para su
nuevo producto «ZERO», llegan las opiniones médicas
y de especialistas sobre las bondades», o no, de la nueva
bebida cola que promete CERO AZUCAR y un implícito
Éxito social» a todo el que la beba, producido por las
bien pensadas piezas publicitarias utilizadas en el
lanzamiento de la demandada bebida..
Los consumidores se preguntaban al conocer la nueva hermana
de la línea Coca: ¿Qué diferencia tiene la ZERO con la
Coca Cola LIGHT?
¿No es acaso que ambas carecen de azúcar en su
composición?
Las respuestas están en sus etiquetas leyendo la
composición química de ambas:
La Coca LIGHT tiene:
Acesulfame K (16mg/%) y Aspartamo (24mg/%)
Logrando en total 40 mg/100% de bebida.
Mientras que la ZERO tiene *Ciclamato de Sodio ** (27mg%),
Acesulfame
K (15mg%) y Aspartamo (12 mg%)* haciéndola más dulce que
la otra (en total 54mg/100% de bebida).
Teniendo en cuenta que el edulcorante* «Ciclamato de
Sodio» está ¡¡ terminantemente prohibido por la F.D.A!!.
(Organismo máximo de control de alimentos y drogas de
los EEUU de América), por tener efectos comprobables en la
generación de tumores cancerígenos, Y que el Ciclamato
(u$s 10 por Kilo) es mucho mas barato que el Aspartamo (u$s
152 por Kilo), ¿Que Coca Cola va a tomar de ahora en
adelante?
Anexo.
Como es mi costumbre en investigar por internet, no creo
en Absoluto, pues no hay fuentes de información
(rarísimo!!!).
Así que cuando tuve una hora libre, me metí al
famosísimo FDA yâ ¦ sorpresa! Que me encontré... Hay
una lista de aditivos a los alimentos que se llama
’Generally Recognized as Safe (GRAS)’ o aditivos
generalmente reconocidos como seguros.
Y que creen?...
Efectivamente el Ciclamato de Sodio, no aparece en la
lista, sino que además fue retirado.
¿Fuente? http://www.cfsan. fda.gov/~ dms/opa-appa. html
que dice: Sodium cyclamate - NNS , ILL - Removed from GRAS
list 10-21-69 - 189.
Seguí buscando y encontré una lista de ’cualquier
cosa añadida a la comida en los Estados Unidos’ Con
sigla EAFUS (Everything Added to Food in the United
States).
En la que claramente está prohibido el Ciclamato de
Sodio: SODIUM CYCLAMATE-PROHIBITE D.
¿Fuente? http://www.cfsan. fda.gov/~ dms/eafus. html
Finalmente
PART 189--SUBSTANCES PROHIBITED FROM USE IN HUMAN FOOD.
189.135 Cyclamate and its derivatives.
¿Fuente? http://www.cfsan. fda.gov/~ lrd/FCF189. html
¿Alguna duda?. Hasta aquí el mensaje que me llegó³.
Ahora mis comentarios:
La persona que me mandó el mensaje preguntó que por qué
si la FDA había
prohibido el tal Ciclamato de Sodio no había prohibido
la Coca-Cola Zero en USA .
La respuesta es simple: La coca-cola Zero que venden en los Estados Unidos NO tiene ciclamato de sodio!!.
Como no lo tiene ni en el Canada , ni en el Reino Unido ni
en la mayor parte de los países europeos. Eso se lo
dejan a los países ’pobres’ (los países de
Europa Oriental y América Latina). Cuando sacaron la Coca
Cola zero en México el año pasado se formó una polémica
porque tenía ese ingrediente y la tuvieron que cambiar.
Coca Cola nunca aceptó que fuera por el ingrediente que
tenía, Sino dice que para ’mejorarle el sabor’.
Es indignante lo que estos países hacen con los
Países del mal llamado tercer mundo.
Les importa un comino lo que pase en la salud de los
consumidores (que en su ignorancia por el desconocimiento
de ésta, se creen que son dietéticas?). El todo es hacer
plata, plata, plata (Culto al dios momo). Ojalá en
Argentina hicieran algo como lo hicieron en México.
Y por increible que parezca, según mi investigación, la
Coca Cola zero que se vende en España también tiene esa
cosa... pero aún mas raro... la que venden en Alemania
también!!.
POR FAVOR CONTRIBUYAMOS CON UNA CAUSA JUSTA, DIFUNDE ESTE MENSAJE A TODOS LOS QUE PUEDAS PARA QUE SE SEPAN QUÉ CLASE DE VENENO SE ESTA VENDIENDO EN CADA UNO DE LOS SUPERMERCADOS DEL PAIS.....
EL MUNDO SEGUN CASCIARI
EL MUNDO SEGUN CASCIARI
El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el ’sistema perro’.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene ’humanamente’ alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
Maradona técnico de la selección
saludos....
Claudio valerio