CONTROLES
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Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
Cuatro situaciones y una excusa
Primera Situación:
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!’.
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. ’¡Mira las 2 hermosas
hijas que hice anteriormente!’ Luego la miró desconfiado y le
preguntó: ’¿Me has estado engañando?’
La mujer sonrió dulcemente y le dijo ’¡¡Esta vez no mi amor!!’
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la ’parte’ más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo
enviarlo a incinerar con tremenda ’parte’. Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la ’parte’ del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la
cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de
leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como
un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.
La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!’.
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. ’¡Mira las 2 hermosas
hijas que hice anteriormente!’ Luego la miró desconfiado y le
preguntó: ’¿Me has estado engañando?’
La mujer sonrió dulcemente y le dijo ’¡¡Esta vez no mi amor!!’
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la ’parte’ más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo
enviarlo a incinerar con tremenda ’parte’. Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la ’parte’ del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la
cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de
leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como
un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.
La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
El tequila de la NASA
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
*
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.*
*
Cierto día se les olvida la bebida.*
*
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.*
*
**Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le
dice:*
*
**¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA , se ha tirado algún peo?*
*
No compadre, ¿Por qué?*
*
Apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde
Argentina!*
MORALEJA TENER CUIDADO CON BEBER BEBIDAS DESCONOCIDAS
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ESPEJITO GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco...! Y se
lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De donde conozco a ese tío...?
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano...?
ESPEJITO GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco...! Y se
lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De donde conozco a ese tío...?
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano...?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y que cara de puta tiene!!
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y que cara de puta tiene!!
NO ARRUINES TU VIDA POR 45 CENTAVOS
Un empresario muy adinerado, se casa con Cristobalina, una muchacha muy pobre de Santiago. Al poco tiempo le regala un Land Rover, le da empleo en la fábrica a toda su familia. en fin... les cambió la vida radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada
Cristobalina reúne al padre y a la madre y les dice: ¡No aguanto más ! ¡Me quiero divorciar!
¿Estás loca hija? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros ¿y ahora quieres dejar todo eso? ¿Por qué? Pregunta el padre de la muchacha.
Mira papá, a él solamente le gusta cogerme por detrás, no me puedo ni inclinar, porque viene el puñetero y.. ñáaacate, pum, ¡me lo clava!!!
Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi culito parecía una monedita de 5 centavos y ahora, después de un año, parece una moneda de 50.
Y dime hijita mía... ¿Por 45 miserables centavitos vas a arruinar a toda la familia?
Un empresario muy adinerado, se casa con Cristobalina, una muchacha muy pobre de Santiago. Al poco tiempo le regala un Land Rover, le da empleo en la fábrica a toda su familia. en fin... les cambió la vida radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada
Cristobalina reúne al padre y a la madre y les dice: ¡No aguanto más ! ¡Me quiero divorciar!
¿Estás loca hija? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros ¿y ahora quieres dejar todo eso? ¿Por qué? Pregunta el padre de la muchacha.
Mira papá, a él solamente le gusta cogerme por detrás, no me puedo ni inclinar, porque viene el puñetero y.. ñáaacate, pum, ¡me lo clava!!!
Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi culito parecía una monedita de 5 centavos y ahora, después de un año, parece una moneda de 50.
Y dime hijita mía... ¿Por 45 miserables centavitos vas a arruinar a toda la familia?
¿QUIÉN MANDA EN CASA???
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los ’dominados’ y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- ’No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres. ¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los ’dominados’ y un sólo hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- ’No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres. ¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila.
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
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