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Se muestran los artículos pertenecientes al tema Fogata. Bebes en roller.....Sábado, 24 de Octubre de 2009 08:42 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Larga el chupete!!!!! Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, conversan sentados en el patio del Jardín durante un recreo. Son las diez treinta de la mañana en Mercedes, el sol de la primavera salpica el arenero con colores brillantes, y nuestros pequeños aprovechan para compartir un sánguche de jamón cocido y queso mardelplata mientras ven pasar la vida. ALEX.- (Señalando los jueguitos) Mirá, mirá ese nene de ahí, el del tobogán colorado. ¿Cuánto puede tener ese nene? ¿Dos años? LUCAS.- Más o menos. Por la cara de susto es de guardería. ALEX.- ¿Viste cómo le da al chupete? LUCAS.- (Asiente) Es una bestia. Parece que se le van a salir los ojos para afuera. (Le grita, al nene) ¡Aprovechá ahora que sos joven, chiquilín! ALEX.- Me dan unas ganas a veces de agarrarlo de nuevo, Lucas... LUCAS.- (Con sorna) ¿Al chupete? No seas pavo... ALEX.- Sí. A la noche más que nada, cuando me voy quedando dormido. LUCAS.- Es todo un tema de autocontrol, Alex. Tenés que ser fuerte y pensar en otra cosa. A mí cuando me pasa eso, me toco las bolitas por abajo de la sábana. No es lo mismo, pero ayuda. ALEX.- Decirlo es fácil. LUCAS.- ¿Vos cuándo lo dejaste al chupete? ALEX.- En público a los tres. Pero el año pasado, a escondidas de mi vieja, todavía lo chupeteaba bastante. Dejar dejarlo, en serio, cuando cumplí cinco. LUCAS.- Este año. ALEX.- Sí. ¿Y vos? LUCAS.- Yo tengo uno atrás de una maceta, en la terraza. Un Rogoher Baby azul, precioso... ALEX.- Alemán. LUCAS.- (Asiente entrecerrando los ojos) Son los mejores, no hay nada que hacer... Los fines de semana, a la nochecita, que mi vieja chatea con un tipo de Venezuela y no me da pelota, me salgo al fresco y lo chupo un rato, despacito, mirando los autos, pensando en mis cosas... ALEX.- O sea que no lo dejaste un carajo. LUCAS.- Sí que lo dejé, pero seguimos siendo amigos. No estoy lo que se dice enganchado, como ese nenito del tobogán, que si se lo sacás de la boca llora... ALEX.- (Sonriendo) No lo dejaste una mierda, Lucas. LUCAS.- (Se exaspera) ¿Me oís lo que te hablo antes de sacar una conclusión, taradito? Lo que te quiero significar es que no estoy pendiente del chupete; ni lo extraño, ni nada. Es más una cuestión reflexiva, me ayuda a pensar. ALEX.- Usás chupete, Lucas. LUCAS.- ¡Qué cerrado que sos, la c...... de tu madre! No uso chupete, Alex. Lo tengo ahí, y a veces me lo pongo un rato, pero no hay angustia oral en el medio. No hay dependencia. ALEX.- (Riéndose de su amigo) Qué boludo que sos a veces, nene. LUCAS.- ¿De qué te reís? ALEX.- De nada, olvidate... (Lo piensa mejor, y prefiere decirlo) Mirá, cuando yo te cuento algo mío onda regresión, salís con que soy un pu..., o algo humillante por el estilo, y te me cagás de la risa en la cara. Pero eso mismo que yo te cuento, si lo hacés vos, es el fluir de la conciencia, reflexiones en la terraza y la mar en coche. ¡Hacete cargo, chabón! Usás chupete por lo mismo que ese nene del tobogán, por lo mismo que yo y que todo el mundo. ¡Porque chupando te acordás de los pezones de tu vieja! LUCAS.- (Algo contrariado) Nada que ver... ALEX.- ¡Obvio que sí, loco! Ya va siendo hora de que todos los pibes nos dejemos de caretear y digamos las cosas como son, en ese tema del chupete y en otros temas también... LUCAS.- ¿Qué temas? ALEX.- Mil temas, Lucas. (Embalado) Los nenitos nos careteamos entre nosotros, y eso no puede ser. No funcionamos corporativamente, como por ejemplo los perros, que se ayudan entre ellos... LUCAS.- Hablá bajo, que la maestra está cogoteando para acá. ALEX.- (Sin hacer caso; sigue in crescendo) Por ejemplo: estoy recontra podrido de todo ese teatro de jugar al doctor con mi prima... Si yo sé que ella me quiere ver el pito y yo le quiero ver la pochola. ¿Por qué no agarramos, nos bajamos la ropa y a la mierda? ¿Por qué tenemos que hacer todo ese circo del doctor dos horas? LUCAS.- Porque el juego también calienta, boludo. ¿O no te calienta toda esa onda naïf de hacerte el que estás jugando a algo inocente con una minita? ALEX.- Me parece flor de histeriqueo, Lucas. Porque ellas se hacen las boludas pero quieren lo mismo. La semana pasada, con mi prima Micaela sin ir más lejos..., estuvimos dos horas que sí, que no, que tengo inflamada la laringe, que revíseme la rodilla, que ay doctor me mareo, que bla bla bla... Íbamos tocando zonas inofensivas del cuerpo, pero cada vez acercándonos más. LUCAS.- Como dios manda. ALEX.- Y justo cuando ella me dice: "Ay, doctor, me duele acá en esta zona del útero", justo cuando iba a empezar lo bueno, la pelotuda de mi tía Laura dice que es tarde y se me lleva a la criatura de la pieza, justo cuando yo iba a empezar a meter mano. ¿Sabés cómo me quedé? LUCAS.- Con los huevos como un sonajero. ALEX.- ¡Claro, macho! (Enervadísimo) ¡Estuve dos días con la poronguita parada, que no me podía dormir bocabajo! Para peor todavía no termino de agarrarle el ritmo al asunto de la paja... No sé qué mierda hago mal, pero se me acalambra la muñeca. LUCAS.- En eso tenés razón. Jugar al doctor y no llegar a la c...... es como comerse el Kinder y tirar el juguete. ALEX.- Y lo del chupete también, Lucas. ¡Qué sé yo, viste! A mí me parece que caretearle a los grandes está bien, ¿pero entre nosotros? ¿Qué sentido tiene? Que Micalea no me venga con que le gusta jugar al doctor dos horas... ¡Mentira! ¡Se aburre igual que me aburro yo! Y vos no me vengas con que usás el chupete para reflexionar. No me vengan con boludeces, por el amor de dios, que somos pocos y nos conocemos mucho. LUCAS.- Alex, comé barro o algo, porque estás como loco. ALEX.- (Calmándose un poco, se toca la frente) Me parece que tengo fiebre; es la bronca ésta que me agarra... No soporto la hipocresía a nuestra edad. LUCAS.- Lo que quieras, pero bajá dos cambios porque nos está mirando todo el Jardín, chabón. ALEX.- (Tocándose instintivamente los bolsillos del delantalcito) ¿No tendrás por ahí un chupete, no? LUCAS.- No, lo dejé en casa. Pero el nene del tobogán tiene un Lactovín celeste nuevo flamante. ALEX.- (Repentinamente sagaz) ¿Yo le tiro arena a los ojos y vos se lo manoteás? LUCAS.- Dale. (Se levantan del banco y van hasta los juegos) De última le estamos haciendo un favor al pibe. ALEX.- Obvio... Si sigue chupando así le va a quedar la ortodoncia a la miseria. Martes, 20 de Octubre de 2009 20:00 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Aprendiendo idiomas en el campamento
DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching.
Sábado, 17 de Octubre de 2009 08:42 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Machistas mal!!!!!
Sábado, 17 de Octubre de 2009 08:38 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Invento Sábado, 10 de Octubre de 2009 12:52 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Chistines Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba Yo respondí: "Polvo". ============ ========= ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo.. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos Ella me dijo: Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: - Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso El marido responde:
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. - ¿El señor no está preocupado por la vaca loca ?" - No, ella misma puede hacer su pedido. ========================================== El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." ========================================== "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..."
Sábado, 10 de Octubre de 2009 12:48 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. SE VE QUE POR ESTO NO ME CASE!!DICE ÉL .. casi toda la mañana. Sintomatología tipo ocasionada por la ingesta excesiva de cerveza(Guía práctica de reconocimiento y resolución) Síntoma: pies fríos y húmedos. Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté boca arriba. Síntoma: pies calientes y mojados Causa: Se orinó encima. Solución: Vaya, disimuladamente, a secarse al baño más próximo. Síntoma: La pared del enfrente esta llena de focos. Causa: Se ha caído de espalda al suelo. Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo. Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarros. Causa 1: Se calló de cara al suelo. Causa 2: Metió la cara en el cenicero. Solución : Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo. Síntoma: el suelo está borroso. Causa: Esta mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: Compre otra cerveza. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Está siendo cargado o arrastrado. Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar. Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras. Causas: ¡El bar cerró! Solución: Pregunte al barman cuál es la dirección de su casa. Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: Bebió muchísimo. Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano. Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solución: ¡Deje de hacerse el payaso! Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho. Causa: Esta en un auto. Solución: Pida que le lleven a su casa. Síntoma: La disco se mueve mucho y la música es muy repetitiva. Causa: Está en una ambulancia. Solución: No se mueva. Posible coma etílico. Síntoma: Un enorme foco de la disco le ciega la vista. Causa: Está en la calle y ya es de día. Solución: Vaya a dormir a su casa. Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 70 años. Causa: Definitivamente, se equivocó de departamento. Solución: Suba un piso mas e intente nuevamente. Síntoma: su amigo no le hace caso. Causa: Está hablando con un buzón de correo. Solución: Busque a su amigo para que le lleve a su casa. Miércoles, 06 de Junio de 2007 23:25 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Cuentito Los 7 Enanitos están de viaje por Europa y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa … …y, por supuesto, se la conceden. Por algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice: “hijos míos, ¿quieren preguntarme algo?
“Disculpe Santidad, pero… quería saber… ¿en Roma, hay monjas enanas? A lo que el Papa, muy sorprendido, responde… “No, en Roma no hay monjas enanas” Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos Gruñón, molesto, vuelve a preguntar: “Y en Europa, ¿hay monjas enanas? A lo que el Papa Vuelve a Responder: “No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas” Todos los enanitos se tronchan de la risa y Gruñón se cabrea cada vez más Y vuelve a preguntar: “Brrrrr… Y en el mundo, en tooodo el mundo, ¿hay monjas enanas? El papa responde: “No, hijo mío, en todo el Mundo no hay ni una sola monja enana” Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parte el culo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan…. ¡¡GRUÑÓN SE GOGIO UN PINGÜINO!!¡¡GRUÑÓN SE COGIO UN PINGÜINO!!¡¡GRUÑÓN SE COGIO UN PINGÜINO!! Domingo, 03 de Junio de 2007 11:56 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Un buen regalo de aniversario para tu esposa Una esposa descontenta con su auto, le dice a su marido: - Cariño, el día de nuestro aniversario sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul. El día del aniversario, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa… Domingo, 03 de Junio de 2007 11:33 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Ratas asperas!!!! Tres ratas estan en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque,rompe Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide Jueves, 31 de Mayo de 2007 21:24 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Esperando al hombre perfecto... Miércoles, 30 de Mayo de 2007 23:11 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. BARRERA Sábado, 26 de Mayo de 2007 12:52 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. INCESTO Viernes, 25 de Mayo de 2007 08:12 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. El Reino del Reves.... ¿Alguna vez se preguntaron donde ponen las monedas los chanchitos?Viernes, 25 de Mayo de 2007 08:12 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Frases*Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
* La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. * Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse. * Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. * La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. * Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. * Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana. * Se está muriendo gente que antes no se moría. * Inteligencia militar es una contradicción. * La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. * La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. * Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita. * Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. * Sigue estudiando y serás una calavera sabia. * Ahorra agua. No te duches solo. * Haga trabajar a un político, no lo vote! * Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. * Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. * Me revienta que hablen cuando interrumpo. * S.O.S., cualquiera me da igual. * Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?. * Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. * Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. * Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. * La confusión esta clarísima. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. * Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero. Viernes, 25 de Mayo de 2007 07:05 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Chistes de oficina- ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"... *********************************************************************** JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... *********************************************************************** ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos. *********************************************************************** - Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. - ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? *********************************************************************** Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero tambien sé que algún día me lo agradecerá!!! *********************************************************************** Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. - Por ningún motivo. - Gracias jefe!!!!!!, yo sabía que usted no me iba a desilusionar!!!!!!!!!!! *********************************************************************************************************** Viernes, 25 de Mayo de 2007 07:00 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar.  Miércoles, 23 de Mayo de 2007 20:09 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Instalaron el nuevo WINDOWS REAL???????????? Miércoles, 23 de Mayo de 2007 19:57 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. La verdad que me relaja venir al campamento.... Miércoles, 23 de Mayo de 2007 19:55 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Chistines enviados por el VichoInmigrantes Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor. Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista. El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta: - ¿Puede leer esto? El Inmigrante Polaco dice: - ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!! ____________________________________________ Pensamiento El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido. _________________________________________ Matrimonios y algo mas Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy. Ella, casi ronroneando, le dice: - Átame y podrás hacer lo que quieras... Entonces el la ató y se fue a jugar al golf. Miércoles, 23 de Mayo de 2007 08:23 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Poniendole ritmo.... Martes, 22 de Mayo de 2007 23:11 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Graffitis La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. (Pintada anónima) No votes, tu voto es su coartada. (Pintada anónima) El congreso sirve para algo. (Las palomas) Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás. (Anónimo) Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas. (Anónimo) A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos. (Anónimo) Volveré y seré remeras. (El Che Guevara) Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. (Pintada en el baño de un bar) La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. (Pintada anónima) La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no. (Pintada anónima) En Argentina los honestos son inadaptados sociales. (Anónimo) La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica (Anónimo) Cuando una dama dice "no" en realidad está diciendo "puede ser", cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí", y cuando dice "sí" no es una dama. (Anónimo) El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler. (Anónimo) ¡No hay que perder la cabeza! María Antonieta A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen. (anónimo) Viernes, 18 de Mayo de 2007 14:52 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. CHEQUEO MÉDICO DE MARTÍN FIERROSi sos un tipo feliz Viernes, 18 de Mayo de 2007 11:46 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Ropa de bebe Jueves, 17 de Mayo de 2007 23:37 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Cortometraje Jueves, 17 de Mayo de 2007 23:36 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Pedo envasado Jueves, 17 de Mayo de 2007 23:35 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Germinacion instantaneaSe acuerdan de el experimento de la germinacion del poroto en la escuela? Bueno esto es algo parecido.... Jueves, 10 de Mayo de 2007 23:33 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Efemerides Truchas
Un 6 de Julio de 1885 los hermanos TILIN y TALAN, fundaban la ciudad de Campana. Un 6 de Enero del año I los Reyes Magos se agarraban a trompadas y asi se formaba la primera ROSCA DE REYES Tony, el macho latinoUn matrimonio está paseando por París en su luna de miel. Estando en Montamatre, ven un cartel que dice: “Tony, el macho latino”. Interesante en ver de que se trata, entran a ver el show.Previsiblemente, Tony, un musculoso con cara de italiano, bigotes, un tipo muy hercúleo de unos treinta años, aparece en el escenario contoneánose y a los pocos minutos tiene una erección interesante. Delante de Tony hay un atril, y en el atril, una nuez. Tony se pare frente al atril y con un movimiento pélvico logra partir la nuez. Todo el mundo aplaude... Ellos se sorprenden. Ella sale codeándolo, diciendo: ¿Viste, no?, y se van a su casa. Pasan 25 años y vuelven a París. Cuando pasan pro ese lugar de Montamartre, ven un cartel que dice:; “Tony el macho latino”.- ¡Otra vez, no puede ser el mismo Tony! – dicen.Entonces entran y aparece Tony, de unos 60 años. Está musculoso todavía, pero un poco arrugadito, medio canoso, un poquito mas fláccido. En el escenario ven un atril, y en el atril, un coco.Los tipos se quedan helados. Tony se concentra y... ¡zas!. Una erección y ¡toc! El coco cae partido por la mitad. El marido, desbordado, siente el orgullo de ser hombre y la envidia pertinente de que otro consiga lo que uno no puede. Entonces se acerca a Tony y le dice:- Disculpe, ¿usted es el mismo Tony que estaba acá hace 25 años?- Si- ¡Pero es increíble!. Nosotros lo vimos hace 25 años y partía una nuez, ¡ahora un coco!. ¿Cómo puede ser?.Y Tony dice: - Y... la vista no da...Domingo, 06 de Mayo de 2007 08:33 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Nuevo Transporte de pasajeros Sábado, 05 de Mayo de 2007 22:27 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Toquen la nariz del tipo con el cursor del mouse , molestenlo!!!!Sábado, 05 de Mayo de 2007 12:34 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. La Amante- Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: Jueves, 03 de Mayo de 2007 21:14 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Despues de los festejos...Asi se veia Alcides en el espejo despues de los festejos por su cumpleaños... Lunes, 30 de Abril de 2007 21:04 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Si armas el rompecabezas hay un mensaje para vos
Domingo, 29 de Abril de 2007 18:31 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Visite periodicamente al Oftalmologo Viernes, 27 de Abril de 2007 08:35 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Adecuado a la invasion del ultimo mes...Estoy acostada en mi cama... tengo el pensamiento puesto en ti... me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada... Me dan muchas ganas de apretarte.... Apareciste... y todo pasó en esta cama. Rápido te aproximaste, sin ningún pudor... Te acercaste a mi cuerpo desnudo... Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas... y mas.... Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas ... me dejabas como loca...!Hasta que me dormí... Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré. Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esa noche... En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré... Cuando llegues, no quiero ni pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...! Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi.... Quiero apretar todo tu cuerpo... Sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo Solo así podré librarme de ti... MOSQUITO HIJO DE TU PUTA MADRE!!!!! Miércoles, 25 de Abril de 2007 23:58 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Uno de cada sexo para equilibrar....Feminista: ¿PORQUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE? Machista: El hombre descubrió las armas e inventó la caza, la mujer descubrió la caza e inventó los abrigos. Miércoles, 25 de Abril de 2007 23:39 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Cuenten bien …. Cuenten las personas, esperen a que cambien de posición.Cuéntenlas de nuevo. Y no me pregunten ¿Cómo?
Sábado, 21 de Abril de 2007 19:38 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Curso Basico de Paint brush Jueves, 19 de Abril de 2007 13:29 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Llego el fotoshop a las frutas!!!! Sábado, 14 de Abril de 2007 09:30 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Un poco del humor de Verdaguer (siempre vigente)Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes. ----------------------------------------------------------------- Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. ----------------------------------------------------------------- Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: _ "A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo". Así que le sugerí la cocina. ----------------------------------------------------------------- Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. ----------------------------------------------------------------- No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. ----------------------------------------------------------------- Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: _ "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. ----------------------------------------------------------------- La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: _ "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". ----------------------------------------------------------------- El matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio. ----------------------------------------------------------------- - Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto. - No me impresionas... ¡me mareas! ----------------------------------------------------------------- El marido le pregunta a su mujer: - Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho? - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.... ----------------------------------------------------------------- En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. _ ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me casé contigo por dinero... ----------------------------------------------------------------- - ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! - ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto. Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!! ----------------------------------------------------------------- Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle: - ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá,... unos 150 pesos. - ¿Y con mi mujer? - Lo mismo. - Ya ves..., querida, ¡no vales nada! ----------------------------------------------------------------- Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.- ¿Por qué? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por que? - Porque eres el 206 ----------------------------------------------------------------- Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él: - Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo. - ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa. ----------------------------------------------------------------- - Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - ¡Pero, si es tu peor enemigo - _ ¡Pues por eso, para jorobarlo! Viernes, 13 de Abril de 2007 10:33 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Test de Inteligencia (Gracias Celia!!!!)Como participa la Tocuerlo.....¿será porque se fue Roberto? NORMAS DE CONDUCTA PARA LOS CIUDADANOS VARONES (SOLO PARA ADULTOS)NO ES PARA QUE LO TOMEN A PECHO LOS NIÑOS PERO ES BUENO QUE SEPAN DE ESTAS CONDICIONES: Es de puto vivir en El Bosque, Pilar del Este, Nordelta y todo barrio de moda!. El macho dominante vive en barrios perifericos o en la provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. Es de muy puto, casi colorado Libermann, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana. Es re de puto mascabultos tomar "lagrima". Un buen macho toma café negro y amargo (y usar sacarina en la "lagrima" te hace aún más puto); tambien es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC. Es de caimán sin dientes (solo de defiende con al cola) levantar la mano para preguntar en clase. E l Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana. Es de MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio Villa Nueva no necesita de internet para garcharse minas y tener amigos. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho argentino debe estar preparado para recibir una descarga electrica (es de recontra marica morirse si eso pasa). Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de tu novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadania de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. Es de puto, pero muy puto de banquito de Puerto Madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. EL verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, Remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda a cagar!. Es de bien putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! Es de putazo maricón fana de Florencia de V que hace buches con porongas, salir con amigos a comer suchi!!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado. Es de Carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners lleno de porongas importadas de Somalia, decir que en el futbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la ´Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quiombo para que el puto del árbitro suspenda el partido. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan ser "casual". El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte emperador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos los días son casual y se pone traje para el velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita. Es de puto ver la pelicula El Señor de los Anillos y que te guste el ELFO tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el eneno porongon que se quiere cagar a piñas con todos. Es de putazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzeria, compra ahi, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño. Es de legitimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra las bananas con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN ó Fox Sports. SI LLEGARON A LEER TODO EL CONTENIDO DE ÉSTE RELATO Y SE SINTIERON INSPIRADOS O IDENTIFICADOS CON ALGO...BUSQUEN AL AMOR EN OTRA PARTE.. La leyenda del Fiat 600 (Otra muy buena que mandó el Vicho) Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT. Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba). En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo patoteen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h . Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par…..y a los pedos… Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h . Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: – Atención! Atención!Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos… juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo dejen pasar!! Lunes, 02 de Abril de 2007 12:02 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella. Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Lucía en mi primer año de universidad ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. Sábado, 24 de Marzo de 2007 05:32 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. TriteoterolEl asunto es el siguiente: Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo. Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor. Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice: Muy contentos regresan a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta. ¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!( Pruebe en el otro agujero )? Sábado, 17 de Marzo de 2007 21:39 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. BorrachoUna mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Viernes, 09 de Marzo de 2007 19:21 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Tecnologia SexualUna mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle… - La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa…, claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios… y de repente le dice al amante: - Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear. - Entra el marido a la habitación: - Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes… pero… ¿quién es este tipo y qué mierda!!! que hace desnudo ahí plantado?. - La adúltera que se ríe… ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad? - Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones…, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2005.. Ven, acércate….., tócalo… tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc. - Pero, amor … ¿hacía falta que te compraras algo así? - A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. - Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él. - La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: - Uy, cariño, es que…. me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo… - ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer? - La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo y dice: - Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone. - Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: - ERROR… ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO … ERROR … ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO”. - El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: - Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. - El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica: - SISTEMA ACTUALIZADO… DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA… SISTEMA ACTUALIZADO… ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!! Sábado, 24 de Febrero de 2007 14:34 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Estudiando reacciones- Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber qué cara poner, dice: - Sólo quería hacerle compañía, nada más. Y la mujer, gritando otra vez contesta: - ¡Y usted insiste!¡ Atrevido! El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él: - Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas. Y el hombre le contesta gritando: - ¿¿ 1,000 dólares???, ??? ¡¡ estás loca!!!, ¿ninguna puta vale eso!!! Domingo, 18 de Febrero de 2007 09:22 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. 3 x 1 despues de que nos cerraron el campamento por unos dias a la fuerza...1- Video: Por que no hay que llegar virgen al matrimonio?
2- Chistin: Hombres de Verdad Un general esta frente al batallón dando palabras de aliento al mismo y dice: 3- Video: El dia despues de San Valentin
Sábado, 17 de Febrero de 2007 08:37 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Esto las pasa a las mujeres que esperan al hombre perfecto
Sábado, 20 de Enero de 2007 08:33 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Origen de los nombres de los indios
Domingo, 14 de Enero de 2007 11:54 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Papa Noel...tarea riesgosa.!!!!Domingo, 24 de Diciembre de 2006 15:40 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Preguntas Estúpidas1) ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 8) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo? 19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que, buscandolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?
26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterias B? 29) ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes? 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón? . 38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? . 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? Domingo, 26 de Noviembre de 2006 15:06 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Rodolfo y ManuelitaMartes, 21 de Noviembre de 2006 20:43 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Me parece que se equivoco de laburo......Miércoles, 15 de Noviembre de 2006 19:16 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Aburrido en casa???????Domingo, 12 de Noviembre de 2006 09:46 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Hay que besarse mas!!!!!Sábado, 04 de Noviembre de 2006 09:38 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Una imagen vale 1000 palabras...entoces 2 valen 2000????Se me hizo concha el auto!!!!!!!!!
Que no diga que no le avisaron!!!!!!!
Martes, 31 de Octubre de 2006 20:07 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. No te quedes dormido!!!!!Sábado, 28 de Octubre de 2006 01:37 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Hoy tuve un mal dia.....Hoy me levante temprano como todos los días. Cuando iba a desayunar me resbalé en las escaleras y me di un tremendo golpe en la cabeza. Para calmarme, mi mujer me dio un café que me quemó la puta lengua porque lo calentó demasiado. Puse mi rebanada de pan en la tostadora y al sacarlo me dio una patada que me sentó de culo en el suelo... Sonó el puto teléfono, era de la oficina, sólo para avisarme del robo de la caja fuerte. Decidí que era el momento para darme una ducha caliente y meditar un poco para bajar el estrés..., y fue entonces cuando sucedió...
Como conquistar el corazon de una mujerCuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: -Dime, Maestro de los maestros: El maestro le respondió: - Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ? - Recuerda, amado Discípulo: 2. No te rasques los "huevos" frente a ella. 3. Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes. 4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 5. Lávate las manos cuando salgas del baño. 6. No mastiques con la boca abierta. 7. No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás. 8. No seas pedorro. 9. No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre. 12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito. 15. No te demores en el baño. 16. No dejes la toalla tirada en el piso. 18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa. 20. Ni sueñes con tener amigas. 22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito. 24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella. 27. Lava los platos y deja la cocina limpia. (y sonríe mientras caminas). 31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del celular. 32. No ronques. 35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en 36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. 37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto. El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: Y el discípulo contesta: Jueves, 24 de Agosto de 2006 23:23 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Cuando crecimos engañados en el país de mamá y papá Jorge GuinzburgEntré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván. Me senté; no estaba en condiciones de acostarme. Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra. Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia. Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos sólo que a ellos no les importa. Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta: "Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo " . Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia. Y no fueron mentiras así nomás. Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi vida para siempre. Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro : Si te pasa algo en la calle, llamá a un policía, él te va a ayudar. Los ladrones le tienen miedo a la policía. Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el mejor en lo suyo. Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros . Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro. El que roba va a la cárcel. Las Fuerzas Armadas son las encargadas de defendernos en caso de una agresión extranjera. Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar. Si lo dijeron por la tele, es verdad. Al final siempre ganan los buenos. La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre. Acá no trabaja el que no quiere. Éste es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más. El Banco es el lugar más seguro para guardar la plata. El cliente siempre tiene razón. Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida. Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa. Los políticos son los representantes del pueblo. La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar. Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió. Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo. Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro. Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones. Nos tienen bronca porque somos los mejores. Como se come acá no se come en ningún lado. Los países ricos ayudan a los países pobres. La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen. Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar. Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro. Jueves, 03 de Agosto de 2006 18:04 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Surtiditos 8a divertirnos un poco jorgito)
Se escucha el siguiente diálogo:
La profesora del puebloUna profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado. Miércoles, 07 de Junio de 2006 21:47 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Rezar TopASI REZAN LAS CONCHETAS!! Paaa, que estás en el cieloooo... Re, pero re-santificado sea tu nombre. Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad. O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendes?... Y, nada... perdoname por esas cosas que a veces hago que yo, así como que, o sea ¡Nooo!... Nada que ver conmigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda. Todo bien con ellos. Bendice mi prójimo, a mi papi a mi mami, nada , tipo que también a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea... Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡¡Nada que ver!!! Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa. Enseñame a ser re Top, como vos... Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria; o sea sos lo mas... Tipo que vos acá y Satán para allá. ¡Y además sos hipertopisssimo! ¿Osea, sí me entendes? ¡Re buena gente! Con vos, ¡¡Todo más que bien !! Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo... Siempre estás: IN...NEVER CHANGE. Santo sos por siempre. Amén, ¿ok? ¡Bye! ¡cuidate! Martes, 30 de Mayo de 2006 01:34 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Para los que se quejan de alguna cosas que le pasan.....No sos el unico....Chabon!!!!!!                     Domingo, 28 de Mayo de 2006 20:15 Autor: campamentovirtual. #. Tema: Fogata No hay comentarios. Comentar. Algunos chistes para encender la fogata..... El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
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