Fogata

Chistines enviados por el Vicho

Inmigrantes

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.

Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.

El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta:

- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:

- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

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Pensamiento

El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.

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Matrimonios y algo mas

Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue a jugar al golf.

Poniendole ritmo....

Humor

Graffitis

  La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
(Pintada anónima)

   No votes, tu voto es su coartada.
(Pintada anónima)

   El congreso sirve para algo.
(Las palomas)

   Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.
(Anónimo)

   Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas.
(Anónimo)

   A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
(Anónimo)

   Volveré y seré remeras.
(El Che Guevara)

     Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera.
(Pintada en el baño de un bar)

   La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
(Pintada anónima)

   La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no.
(Pintada anónima)

   En Argentina los honestos son inadaptados sociales.
(Anónimo)

   La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica
(Anónimo)

   Cuando una dama dice "no" en realidad está diciendo "puede ser", cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí", y cuando dice "sí" no es una dama.
(Anónimo)

   El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita, y el psicoanalista cobra el alquiler.
(Anónimo)

     ¡No hay que perder la cabeza!
María Antonieta

   A las mujeres les gustan los hombres desesperados. Si no los encuentran, los hacen.
(anónimo)

CHEQUEO MÉDICO DE MARTÍN FIERRO

Si sos un tipo feliz
sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás
dejarte hacer un chequeo,
porque te vas a enterar,
sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de últimas
aunque te cueste creerlo.

Seguro van a decirte
que te sobran triglicéridos
lo mismo que fosfolípidos,
sin colesterol del bueno,
y que por los ateromas;
que ellos te van produciendo
ya tenés la cañería
tapada de medio a medio:
que eso preanuncia un infarto,
que todo es cuestión de tiempo...

También te puede ocurrir
que te encuentren un bloqueo,
una elongación de aorta
que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal
que habrá que parar a tiempo,
o una isquemia de cuidado
en el ventrículo izquierdo.

Son enormes las variantes
del informe del chequeo,
todo es cuestión del color
del cristal de tu galeno:
inflamación en el colon,
irritación en el recto,
que el intestino delgado
no absorbe los alimentos;
exceso de fosfatasas
o carencia de anticuerpos;
que puedas tener mareos
por culpa del oído medio,
enfisema pulmonar,
úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal,
cálculos en el colédoco;
y hasta te pueden decir
aunque no entiendas ni medio,
que "hay una falla en el ácido
desoxi-rribonucleico".

Y aunque te sientas fenómeno
y así le insistas al médico,
lo tenés que aceptar todo
porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar
-aunque en esto seas un lego-
es la gran similitud
de todos los tratamientos
excluyendo, por supuesto,
el tema medicamentos:
siempre una dieta hiposódica,
andar kilómetro y medio
y nada de carnes rojas
ni embutidos ¡y ni quesos!;
sí pescado -bien hervido-,
y pollo, pero sin cuero...

Tendrás que decirle adiós
a tus grandes compañeros:
el whisky y el cigarrillo,
y hasta al cafecito negro.
Si a vos, que antes del chequeo,
casi te creías Tarzán,
poco menos que un pendejo,
te digan "que estás pa'l jonca
si no lo tomás en serio"...

Por eso querido amigo
a aconsejarte me atrevo:
si sos un tipo feliz,
sin temores y sin miedos,
¡no se te ocurra jamás,
DEJARTE HACER UN CHEQUEO!

Ropa de bebe

Cortometraje

Pedo envasado

Germinacion instantanea

Se acuerdan de el experimento de la germinacion del poroto en la escuela?

Bueno esto es algo parecido....

Efemerides Truchas

 

Un 6 de Julio de 1885 los hermanos TILIN y TALAN, fundaban la ciudad de Campana.

Un 6 de Enero del año I los Reyes Magos se agarraban a trompadas  y asi se formaba la primera ROSCA DE REYES 

Tony, el macho latino

Un matrimonio está paseando por París en su luna de miel.

Estando en Montamatre, ven un cartel que dice: “Tony, el macho latino”. Interesante en ver de que se trata, entran a ver el show.

Previsiblemente, Tony, un musculoso con cara de italiano, bigotes, un tipo muy hercúleo  de unos treinta años, aparece en el escenario contoneánose y a los pocos minutos tiene una erección interesante.

Delante de Tony hay un atril, y en el atril, una nuez.

Tony se pare frente al atril y con un movimiento pélvico  logra partir la nuez.

Todo el mundo aplaude...

Ellos se sorprenden.

Ella sale codeándolo, diciendo: ¿Viste, no?, y se van a su casa.

 Pasan 25 años y vuelven a París. Cuando pasan pro ese lugar de Montamartre, ven un cartel que dice:; “Tony el macho latino”.- ¡Otra vez, no puede ser el mismo Tony! – dicen.

Entonces entran y aparece Tony, de unos 60 años.

Está musculoso todavía, pero un poco arrugadito, medio canoso, un poquito mas fláccido.

En el escenario ven un atril, y en el atril, un coco.

Los tipos se quedan helados.

Tony se concentra y... ¡zas!. Una erección y ¡toc! El coco cae partido por la mitad.

El marido, desbordado, siente el orgullo de ser hombre y la envidia pertinente de que otro consiga lo que uno no puede.

Entonces se acerca a Tony y le dice:- Disculpe, ¿usted es el mismo Tony que estaba acá hace 25 años?- Si- ¡Pero es increíble!. Nosotros lo vimos hace 25 años y partía una nuez, ¡ahora un coco!. ¿Cómo puede ser?.

Y Tony dice:

 - Y... la vista no da...

Nuevo Transporte de pasajeros

Toquen la nariz del tipo con el cursor del mouse , molestenlo!!!!

 

http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-nos.swf

La Amante

- Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene dijo el hombre calmadamente.
- La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
- Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica Guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- O.K., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ¿Y ESA QUIEN ES…?
- Esa es mi amante - le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por “separación de bienes” y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, !ah y de tus Tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
- La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad papi?.

Despues de los festejos...

Asi se veia Alcides en el espejo despues de los festejos por su cumpleaños...

Si armas el rompecabezas hay un mensaje para vos

 

 

 

 

 

El campamento tiene oficinas propias!!!!!

Visite periodicamente al Oftalmologo

Adecuado a la invasion del ultimo mes...

Estoy acostada en mi cama...

tengo el pensamiento puesto en ti...

me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda,

debido a lo que sucedió la noche pasada...

Me dan muchas ganas de apretarte....

Apareciste... y todo pasó en esta cama. 

Rápido te aproximaste, sin ningún pudor...

Te acercaste a mi cuerpo desnudo...

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas... y mas....

Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas ...

me dejabas como loca...!Hasta que me dormí...

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré. 

Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esa noche...

En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. 

Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré...

Cuando llegues, no quiero ni pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mi...! 

Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi....

Quiero apretar todo tu cuerpo... 

Sólo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo Solo así podré librarme de ti...

MOSQUITO HIJO DE TU PUTA MADRE!!!!!

Uno de cada sexo para equilibrar....

Feminista: 

 ¿PORQUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE?
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, "Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.

Machista:

El hombre descubrió las armas e inventó la caza, la mujer descubrió la caza e inventó los abrigos.
El hombre descubrió el color e inventó la pintura, la mujer descubrió la pintura e inventó el maquillaje.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación, la mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.
El hombre descubrió el juego e inventó la baraja, la mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la agricultura e inventó la comida, la mujer descubrió la comida e inventó la empleada domestica.
El hombre descubrió la amistad e inventó el amor, la mujer descubrió el amor e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo, la mujer descubrió el sexo e inventó el dolor de cabeza.
El hombre descubrió el comercio e inventó el dinero, la mujer descubrió el dinero y ahí se fue todo a la puta que lo parió!