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Campamento Virtual

Fogata

Bebes en roller.....

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Larga el chupete!!!!!

Larga el chupete!!!!!

Lucas y Alex, dos amigos de cinco años, conversan sentados en el patio del Jardín durante un recreo. Son las diez treinta de la mañana en Mercedes, el sol de la primavera salpica el arenero con colores brillantes, y nuestros pequeños aprovechan para compartir un sánguche de jamón cocido y queso mardelplata mientras ven pasar la vida.

ALEX.- (Señalando los jueguitos) Mirá, mirá ese nene de ahí, el del tobogán colorado. ¿Cuánto puede tener ese nene? ¿Dos años?

LUCAS.- Más o menos. Por la cara de susto es de guardería.

ALEX.- ¿Viste cómo le da al chupete?

LUCAS.- (Asiente) Es una bestia. Parece que se le van a salir los ojos para afuera. (Le grita, al nene) ¡Aprovechá ahora que sos joven, chiquilín!

ALEX.- Me dan unas ganas a veces de agarrarlo de nuevo, Lucas...

LUCAS.- (Con sorna) ¿Al chupete? No seas pavo...

ALEX.- Sí. A la noche más que nada, cuando me voy quedando dormido.

LUCAS.- Es todo un tema de autocontrol, Alex. Tenés que ser fuerte y pensar en otra cosa. A mí cuando me pasa eso, me toco las bolitas por abajo de la sábana. No es lo mismo, pero ayuda.

ALEX.- Decirlo es fácil.

LUCAS.- ¿Vos cuándo lo dejaste al chupete?

ALEX.- En público a los tres. Pero el año pasado, a escondidas de mi vieja, todavía lo chupeteaba bastante. Dejar dejarlo, en serio, cuando cumplí cinco.

LUCAS.- Este año.

ALEX.- Sí. ¿Y vos?

LUCAS.- Yo tengo uno atrás de una maceta, en la terraza. Un Rogoher Baby azul, precioso...

ALEX.- Alemán.

LUCAS.- (Asiente entrecerrando los ojos) Son los mejores, no hay nada que hacer... Los fines de semana, a la nochecita, que mi vieja chatea con un tipo de Venezuela y no me da pelota, me salgo al fresco y lo chupo un rato, despacito, mirando los autos, pensando en mis cosas...

ALEX.- O sea que no lo dejaste un carajo.

LUCAS.- Sí que lo dejé, pero seguimos siendo amigos. No estoy lo que se dice enganchado, como ese nenito del tobogán, que si se lo sacás de la boca llora...

ALEX.- (Sonriendo) No lo dejaste una mierda, Lucas.

LUCAS.- (Se exaspera) ¿Me oís lo que te hablo antes de sacar una conclusión, taradito? Lo que te quiero significar es que no estoy pendiente del chupete; ni lo extraño, ni nada. Es más una cuestión reflexiva, me ayuda a pensar.

ALEX.- Usás chupete, Lucas.

LUCAS.- ¡Qué cerrado que sos, la c...... de tu madre! No uso chupete, Alex. Lo tengo ahí, y a veces me lo pongo un rato, pero no hay angustia oral en el medio. No hay dependencia.

ALEX.- (Riéndose de su amigo) Qué boludo que sos a veces, nene.

LUCAS.- ¿De qué te reís?

ALEX.- De nada, olvidate... (Lo piensa mejor, y prefiere decirlo) Mirá, cuando yo te cuento algo mío onda regresión, salís con que soy un pu..., o algo humillante por el estilo, y te me cagás de la risa en la cara. Pero eso mismo que yo te cuento, si lo hacés vos, es el fluir de la conciencia, reflexiones en la terraza y la mar en coche. ¡Hacete cargo, chabón! Usás chupete por lo mismo que ese nene del tobogán, por lo mismo que yo y que todo el mundo. ¡Porque chupando te acordás de los pezones de tu vieja!

LUCAS.- (Algo contrariado) Nada que ver...

ALEX.- ¡Obvio que sí, loco! Ya va siendo hora de que todos los pibes nos dejemos de caretear y digamos las cosas como son, en ese tema del chupete y en otros temas también...

LUCAS.- ¿Qué temas?

ALEX.- Mil temas, Lucas. (Embalado) Los nenitos nos careteamos entre nosotros, y eso no puede ser. No funcionamos corporativamente, como por ejemplo los perros, que se ayudan entre ellos...

LUCAS.- Hablá bajo, que la maestra está cogoteando para acá.

ALEX.- (Sin hacer caso; sigue in crescendo) Por ejemplo: estoy recontra podrido de todo ese teatro de jugar al doctor con mi prima... Si yo sé que ella me quiere ver el pito y yo le quiero ver la pochola. ¿Por qué no agarramos, nos bajamos la ropa y a la mierda? ¿Por qué tenemos que hacer todo ese circo del doctor dos horas?

LUCAS.- Porque el juego también calienta, boludo. ¿O no te calienta toda esa onda naïf de hacerte el que estás jugando a algo inocente con una minita?

ALEX.- Me parece flor de histeriqueo, Lucas. Porque ellas se hacen las boludas pero quieren lo mismo. La semana pasada, con mi prima Micaela sin ir más lejos..., estuvimos dos horas que sí, que no, que tengo inflamada la laringe, que revíseme la rodilla, que ay doctor me mareo, que bla bla bla... Íbamos tocando zonas inofensivas del cuerpo, pero cada vez acercándonos más.

LUCAS.- Como dios manda.

ALEX.- Y justo cuando ella me dice: "Ay, doctor, me duele acá en esta zona del útero", justo cuando iba a empezar lo bueno, la pelotuda de mi tía Laura dice que es tarde y se me lleva a la criatura de la pieza, justo cuando yo iba a empezar a meter mano. ¿Sabés cómo me quedé?

LUCAS.- Con los huevos como un sonajero.

ALEX.- ¡Claro, macho! (Enervadísimo) ¡Estuve dos días con la poronguita parada, que no me podía dormir bocabajo! Para peor todavía no termino de agarrarle el ritmo al asunto de la paja... No sé qué mierda hago mal, pero se me acalambra la muñeca.

LUCAS.- En eso tenés razón. Jugar al doctor y no llegar a la c...... es como comerse el Kinder y tirar el juguete.

ALEX.- Y lo del chupete también, Lucas. ¡Qué sé yo, viste! A mí me parece que caretearle a los grandes está bien, ¿pero entre nosotros? ¿Qué sentido tiene? Que Micalea no me venga con que le gusta jugar al doctor dos horas... ¡Mentira! ¡Se aburre igual que me aburro yo! Y vos no me vengas con que usás el chupete para reflexionar. No me vengan con boludeces, por el amor de dios, que somos pocos y nos conocemos mucho.

LUCAS.- Alex, comé barro o algo, porque estás como loco.

ALEX.- (Calmándose un poco, se toca la frente) Me parece que tengo fiebre; es la bronca ésta que me agarra... No soporto la hipocresía a nuestra edad.

LUCAS.- Lo que quieras, pero bajá dos cambios porque nos está mirando todo el Jardín, chabón.

ALEX.- (Tocándose instintivamente los bolsillos del delantalcito) ¿No tendrás por ahí un chupete, no?

LUCAS.- No, lo dejé en casa. Pero el nene del tobogán tiene un Lactovín celeste nuevo flamante.

ALEX.- (Repentinamente sagaz) ¿Yo le tiro arena a los ojos y vos se lo manoteás?

LUCAS.- Dale. (Se levantan del banco y van hasta los juegos) De última le estamos haciendo un favor al pibe.

ALEX.- Obvio... Si sigue chupando así le va a quedar la ortodoncia a la miseria.

Aprendiendo idiomas en el campamento

 

DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)

Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha

DICCIONARIO
ALEMAN
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen.

DICCIONARIO
ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

DICCIONARIO
FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.

DICCIONARIO
GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.

DICCIONARIO
INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade

DICCIONARIO
JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.

DICCIONARIO
PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana

DICCIONARIO
RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto:
moshka.

DICCIONARIO
ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.


Machistas mal!!!!!







Invento

Invento

Chistines

Chistines

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba 
 
 de canal en canal.   Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".
 

============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que 
 
 la llevase a un sitio caro. 
Entonces la llevé a una gasolinera.
 


============ ========= ========= =========
 

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo 
 
 me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en 
 
 una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo.. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber 
 
 después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, 
 
 nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese 
 
 celebrar algo durante tanto tiempo"
 

============ ========= ========= =========
 

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder 
 
 recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para 
 
 verificar mi edad.  
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta  
 
 que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a 
 
 buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: 
 
     - Desabotone la camisa

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos 
 
 y plateados.

Ella me dijo: 
 
  - Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi.

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
 


============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

  - Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso 
 
 de un elogio tuyo.

El marido responde: 
 
   -  De la vista estás perfecta.
 


============ ========= ========= =========
 

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

   - Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
 
 El camarero pregunta:

   -   ¿El  señor no está preocupado por la vaca loca ?"

  -   No, ella misma puede hacer su pedido.

==========================================
 

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
 

==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño 
 
 y le pregunta:

"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, 
 
 te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
 


===============================
 

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en 
 
 el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."
 
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ELLA: "Viejo.... susurrame cosas sucias, me superexcitan!!!
 
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

SE VE QUE POR ESTO NO ME CASE!!

DICE ÉL ..

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostados
todo listo bien temprano...

Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejas todo
todo muy bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
Blockbuster, lo más barato.

Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos,
si vengo yo muy cansado.

También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

No te parece, querida

que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPONDE ELLA ..
Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir

casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la tarjeta dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
ir a conciertos y
salir a comer afuera
viajes a Punta del Este
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el periódico,
con letra bien destacada:

HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU
EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO A LA CONCHA DE SU HERMANA...'

Sintomatología tipo ocasionada por la ingesta excesiva de cerveza

(Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté boca arriba.
 

Síntoma: pies calientes y mojados

Causa: Se orinó encima.

Solución: Vaya, disimuladamente, a secarse al baño más próximo.
 

Síntoma: La pared del enfrente esta llena de focos.

Causa: Se ha caído de espalda al suelo.

Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
 

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarros.

Causa 1: Se calló de cara al suelo.

Causa 2: Metió la cara en el cenicero.

Solución : Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
 

Síntoma: el suelo está borroso.

Causa: Esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.

Solución: Compre otra cerveza.
 

Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Está siendo cargado o arrastrado.

Solución: Pregunte si lo están llevando a otro bar.
 

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.

Causas: ¡El bar cerró!

Solución: Pregunte al barman cuál es la dirección de su casa.
 

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.

Causa: Bebió muchísimo.

Solución: Pida al elefante que lo lleve al hospital más cercano.
 

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.

Solución: ¡Deje de hacerse el payaso!
 

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.

Causa: Esta en un auto.

Solución: Pida que le lleven a su casa.
 

Síntoma: La disco se mueve mucho y la música es muy repetitiva.

Causa: Está en una ambulancia.

Solución: No se mueva. Posible coma etílico.
 

Síntoma: Un enorme foco de la disco le ciega la vista.

Causa: Está en la calle y ya es de día.

Solución: Vaya a dormir a su casa.
 

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 70 años.

Causa: Definitivamente, se equivocó de departamento.

Solución: Suba un piso mas e intente nuevamente.
 

Síntoma: su amigo no le hace caso.

Causa: Está hablando con un buzón de correo.

Solución: Busque a su amigo para que le lleve a su casa.

Cuentito

Cuentito Los 7 Enanitos están de viaje por Europa y han llegado a Roma.

Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa …

…y, por supuesto, se la conceden. Por algo son los FAMOSOS 7 ENANITOS

Entran en la Sala de Audiencias y son recibidos por el Papa, que les dice: “hijos míos, ¿quieren preguntarme algo?

Gruñón se adelanta y pregunta…

“Disculpe Santidad, pero… quería saber… ¿en Roma, hay monjas enanas?

A lo que el Papa, muy sorprendido, responde… “No, en Roma no hay monjas enanas”

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos

Gruñón, molesto, vuelve a preguntar: “Y en Europa, ¿hay monjas enanas?

A lo que el Papa Vuelve a Responder: “No querido hijo, en toda Europa no hay monjas enanas”

Todos los enanitos se tronchan de la risa y Gruñón se cabrea cada vez más

Y vuelve a preguntar: “Brrrrr… Y en el mundo, en tooodo el mundo, ¿hay monjas enanas?

El papa responde: “No, hijo mío, en todo el Mundo no hay ni una sola monja enana”

Ya es el despelote general. El resto de enanitos se parte el culo de la risa, saltan, se abalanzan unos sobre otros mientras cantan….

¡¡GRUÑÓN SE GOGIO UN PINGÜINO!!¡¡GRUÑÓN SE COGIO UN PINGÜINO!!¡¡GRUÑÓN SE COGIO UN PINGÜINO!!

Un buen regalo de aniversario para tu esposa

Un buen regalo de aniversario para tu esposa

Una esposa descontenta con su auto, le dice a su marido:

- Cariño, el día de nuestro aniversario sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul.

El día del aniversario, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa…

Ratas asperas!!!!

Ratas asperas!!!!

Tres ratas estan en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda
de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y
dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo,agarro
el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para
afilarme la dentadura, lo rompo ,y me como el queso, carajo!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque,rompe
el vaso en un rincon,y dice:
-Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el
microondas, hago pochoclo, y me lo como mirando tele y tomando cerveza,
mierda!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide
un Vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le da una pitada al
pucho, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso,y dice:
-Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada...tengo que ir a
casa a cogerme al gato.

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Esperando al hombre perfecto...

Esperando al hombre perfecto...

BARRERA

BARRERA

El Reino del Reves....

El Reino del Reves.... ¿Alguna vez se preguntaron donde ponen las monedas los chanchitos?

INCESTO

INCESTO

Frases

*Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…


* Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.


* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.


* El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.

* La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

* Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.

* Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

* La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.

* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

* Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.

* Se está muriendo gente que antes no se moría.

* Inteligencia militar es una contradicción.

* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

* La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.

* Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.

* Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.

* Sigue estudiando y serás una calavera sabia.

* Ahorra agua. No te duches solo.

* Haga trabajar a un político, no lo vote!

* Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

* Me revienta que hablen cuando interrumpo.

* S.O.S., cualquiera me da igual.

* Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.

* Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.

* Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.

* Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

* La confusión esta clarísima.

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.

* Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.

Chistes de oficina

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

 
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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero tambien sé que algún día me lo agradecerá!!!
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Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe!!!!!!, yo sabía que usted no me iba a desilusionar!!!!!!!!!!!
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Instalaron el nuevo WINDOWS REAL????????????

Instalaron el nuevo WINDOWS REAL????????????

La verdad que me relaja venir al campamento....

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