Ya llega el DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE...(2 de Julio)
Lunfardo..un lenguaje argentino
El Lunfardo es un idioma hablado en el Río de la Plata, y tiene muchas palabras raras. A continuación se presentarán una serie de palabras a las cuales no le podrá sacar significado alguno a menos que viva en Argentina o sea mago.
Apoliyar
Actividad principal de los diputados argentinos. La palabra fue traíada, junto con la mafia, por los italianos. La palabra desciende de la expresión italiana "hay polillas, mamma mía!", en referencia a la aparicion de insectos comedores de ropa por la noche.
La imagen habla por si sola...
Atorrante
Un atorrante es una persona muy util para la sociedad, que se dedica a hacer nada, la principal importación de Argentina. Nunca hay que molestar a un atorrante mientras está haciendo lo suyo, o te devolverá el favor. La palabra procede de una vez en el barrio de la boca en Buenos Aires, cuando hubo una inundación. Para aliviar la situación llegó desde España Alberto Torrante y trajo consigo una esponja gigante para drenar el agua estancada, pero antes de ponerse a trabajar, se durmió sobre la misma. De ahí la expresión "sos un A.Torrante".
Se dice que la esponja que utilizaria A.Torrante aquella vez era de caracteristicas muy similares a esta...
Bancar
Algo que todo extranjero debe hacer con un argentino. Literalmente significa aguantar o soportar. La palabra viene del término Banco (no confundir con el banco de donde se guarda la guita), ya que un banco aguanta o soporta el Trasero de una persona todos los días.
Este banco...se la re baca...
Boludo
Segundo nombre de todos los habitantes del país. Es la palabra más sagrada y venerada de todo el lunfardo y se utiliza tanto para insultar a alguien como para llamar su atención y referirse a cualquier persona (en Argentina es lo mismo) o para hablar de alguien con grandes testiculos, todo en una sola palabra. El origen de la palabra fue una expresión de San Martín: "si queremos independizarnos de España, no basta con tener nuestro propio gobierno, debemos tener nuestro propio insulto, no puede ser que al enemigo lo llamemos gilipollas". La creación de la nueva palabra fue conferida a Belgrano, quien al intentar usar una boleadora que le regaló un indigena se golpeó a sí mismo y dijo "Mierda, quedé boleado" (luego de algunas correcciones quedó boludo.
Boleadora que le obsequiara un indigena a Belgrano...la autora material del lunfardo "boludo"...
Bondi
El bondi, tambien llamado Colectivo o Esa mierda que no llega nunca es el transporte público oficial del centro del Universo. Tiene forma de bus, pero se parece más a una lata de humanos saturada. El origen de la palabras es desconocido.
Postal de un bondi cualqiera por dentro...que ademas seguramente esta repleto de boludos...
Birra
La Birra (también llamada Quilmes) es un fluido sagrado, traído por los alemanes desde el Valhala. Es el principal líquido que se consume en la Argentina. Algunos sostienen que es el néctar de los dioses carnalizado.
No encontre ninguna imagen de birra...pero si encontre una de las Ruinas de Quilmes...es igualmente ilustrativa, cierto??
Chabón
Habitante más conocido de la Argentina, oculta su identidad bajo todos los habitantes del suelo Argento. Responde al grito de "¡eh Chabón!", dándose vuelta siempre y saludando a sus admiradores. El origen de la palabra se remonta a la gran obra de Roberto Gomez Bolaños, que se popularizó en todo el mundo conocido y también en Argentina y Uruguay. Los televidentes sabían que el personaje se llamaba Chavo, pero consideraban que le faltaba un poco de Jabón, entonces: Chavo + Jabón= Chabón.
Como buen argento el Chavo Fucks sostiene que el origen de la palabra se remonta a ...él!!! (yo te re banco Chavo...del 8!!!)
Chamuyar
Es la técnica más usada por los científicos, periodistas, escritores y la de mayoría de los políticos argentinos para ganar dinero. Esta palabra la inventaron los italianos como sugerencia a algunos políticos, ya que chamuyar en italiano significa decir en voz baja. Cuenta la leyenda que después de un discurso de Menem, un italiano se le acercó y le dijo "si decís eso, y esperás que te crean, al menos chamuyá". Actualmente, al chamuyo se lo considera un arte. Y no es para menos: es la mejor técnica conocicda para conseguir que alguien te haga caso. Se usa tanto en política como para las minas.
Chamuyo de Cristina...comparado frecuentemente con el delirio estratosferico de Menem (!)
Chanta
Un chanta es una persona que Chamuya (ver arriba) a otros para después defraudarlos. La palabra chantar se utilizaba en sus inicios para reemplazar la frase "dejar plantado a alguien", por eso se dice que tiene una raíz botánica. El término ha crecido y actualmente se usa para referise a cualquiera que chantajea o que simplemente defrauda a una o varias personas. A un chanta que chantea mucho se lo llama Garca. Esta cualidad se extendió ampliamente entre los ciudadanos Argentos , hasta el punto de crearse una verdadera Chantocracia la cual hoy podemos encontrar en la mayoria de los gobiernos.
"El Chanta de Noe"
Cojer
También conocido como garchar, es para muchos nada más ni nada menos que el sentido de la vida. Para conseguirlo existen varias técnicas, tanto como para su procedimiento como para llegar hasta él. Entre los últimos métodos podemos mencionar: Irse de putas, violar, y ,la que caracteriza a todo macho argentino, Chamuyar.
Hobbie del Mono Mario...
Faso
El faso es una cosa muy buena para la salud, eso de que causa alucinaciones es un rumor mal intencionado que alguien hizo correr (según investigaciones de un elefante rosa).
Helo ahiiii!
Garca
Literalmente, político o cualquier persona que practique politica a la manera argentina. La palabra garca viene de Oligarca, es decir miembro de la oligarquía, que ha gobernado el país desde hace siglos. La parte de Oli es un anagrama de Oil y por ende fue robada por los gringos. Como un garca es alguien en quien uno confía y termina haciéndote mierda, el verbo garcar o cagar significa justamente hacer mierda.
Puse "Garca" en el Google...y me salio esta imagen...no entendi...! (!)
Gato
Para los argentinos, el mejor amigo del hombre. No es necesario explicar de donde salió esta palabra, a menos que uno sea virgen. De todas formas resulta interesante que a pesar que esta palabra se la usa en su forma masculina, en realidad su significado es femenino.
Mujer-gato
Guita
La guita es un material escaso que se encuentra solamente en los bolsillos de algunas personas o en los bancos para bebés (llamados corralitos). También se la llama mosca, porque vuela rápido. La unidad de medida de la Guita es el Mango, pero por cierta cantidad de mangos hay diferentes nombres: 0,01 mangos son un guita 10 mangos son un Diego, 1.000 mangos son un Luca y 1.000.000 son un palo (Nigún habitante tiene esa cantidad, pero se utiliza para conversar sobre ámbitos como la política y economía).
Laburo
Tortura horrible al cual están condenadas todas las personas. También traída por los Itaplanos, usada originalmente para referirse al trabajo. Pero en la Argentina, no existe tal cosa, así que la palabra fue aplicada para describir cualquier cosa que requiera esfuerzo y que sea muy molesta.
Vago! Tu Pais te necesita!
Linyera
Viejo que no labura (un suertudo).
http://crotoslibres.com/opiniones.htm
Mina
Mascota preferida de los argentinos. Es el femenino de chabón. Por definición son jodidas y rompe-pelotas, pero pueden ser muy utiles para la sociedad, en algunos casos.
Busqueda de minas...para los nerds!
Quilombo
Situación actuál, presente y futura de la Argentina. La palabra fue traiía por los esclavos africanos, en Swahili (idioma nacional de África), Kilombo se refiere a la "situación causada cuando toda una tribu se resbala con cáscaras de banana, cayendo en un precipicio" o "de dejar embarazada a la hija del jefe de la tribu, sin que él lo sepa" (de ahí que también se los llame quilombos a los prostíbulos). Los negros que llegaron a la Argentíia por primera vez concordaron en que era un verdadero quilombo.
Ojito con hacer quilombo...!
El juego del momento
Luis contra los Oligarkas
Personifica a Luis y despejá la plaza de manifestantes! Ten cuidado que no se llene de gauchos y atrapa los choripanes de Nestor para mas poder. Acordate de encender los parlantes!
Cieguitos
Setentistas
Descubre el principio 90/10
Cambiará tu vida (al menos la forma en como reaccionas a situaciones)
¿Cuál es este principio? El 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, el 90% de la vida está relacionado por lo forma en como reaccionas.
¿Qué quiere decir esto? Nosotros realmente no tenemos control sobre el 10% de lo que nos sucede.
No podemos evitar que el auto se descomponga, que el avión llegue tarde, lo cual tirará por la borda todo nuestro plan. Un automovilista puede obstaculizarnos en el tráfico.
No tenemos control de este 10%. El otro 90% es diferente. Tú determinas el otro 90%.
¿Cómo?...Con tu reacción.
Tú no puedes controlar el semáforo en rojo, pero puedes controlar tu reacción. No dejes que la gente se aproveche de ti. Tú puedes controlar como reaccionas.
Usemos un ejemplo.
Estás desayunando con tu familia. Tu hija tira una taza de café y chispea tu camisa de trabajo. Tú no tienes control sobre lo que acaba de pasar.
Lo siguiente que suceda será determinado por tu reacción.
Tu maldices.
Regañas severamente a tu hija por que te tiró la taza encima. Ella rompe a llorar.
Después de regañarla, te volteas a tu esposa y la criticas por colocar la taza demasiado cerca de la orilla de la mesa. Y sigue una batalla verbal. Tú vociferando subes arriba a cambiarte la camisa. Cuando bajas de regreso, encuentras a tu hija demasiado ocupada llorando terminándose el desayuno y estar lista para la escuela. Ella pierde el autobús.
Tu esposa debe irse inmediatamente para el trabajo. Tu te apresuras al auto y llevas a tu hija a la escuela. Debido a que tú ya estas atrasado, manejas 40 millas por hora en una velocidad máxima de 30 millas por hora.
Después de 15 minutos de retraso y obtener una multa de tráfico por $60.00, llegas a la escuela. Tu hija corre a la escuela sin decirte adios. Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te das cuenta que se te olvidó el maletín. Tu día empezó terrible. Y parece que se pondrá cada vez peor. Ansias llegar a tu casa.
Cuando llega a tu casa, encuentras un pequeño distanciamiento en tu relación con tu esposa y tu hija.
¿Porqué? Debido a como reaccionaste en la mañana.
¿Porqué tuviste un mal día?
a) ¿el café lo causó?
b) ¿tu hija lo causó?
c) ¿el policia lo causó?
d) ¿tú lo causaste?
La respuesta es la “d”
Tú no tenias control sobre lo que pasó con el café. La forma en como reaccionaste esos 5 segundos fue lo que causó tu mal día.
Te presento lo que debió haber sucedido.
El café te chispea. Tú hija está a punto de llorar. Tú gentilmente le dices, “esta bíen cariño, solo necesitas tener más cuidado la próxima vez. Después de agarrar una camisa nueva y tu maletin, regresas abajo y miras a través de la ventana y vez a tu hija tomando el autobús. Ella voltea y te dice adios con la mano.
¿Notas la diferencia?
Dos escenarios diferentes. Ambos empezaron igual. Ambos terminaron diferente.
¿Por qué?
Tú realmente no tienes control sobre el 10% de lo que sucede. El otro 90% se determinó por tu reacción.
Aquí están algunas formas de aplicar el principio 90/10. Si alguien te dice algo negativo acerca de ti. No lo tomes muy apecho. Deja que el ataque caiga como el agua sobre el aceite. No dejes que los comentarios negativos te afecten.
Reacciona apropiadamente y no arruinará tu día. Una reacción equivocada podria resultar en la pérdida de un amigo, ser despedido, te puedes estresar, etc.
¿Cómo reaccionar si alguien te interrumpe en el tráfico? ¿pierdes tu caracter?
¿golpeas sobre el volante? (a un amigo mio se le desprendió el volante)
¿maldices? ¿te sube la presión?
¿A quien le preocupa que llegues 10 segundos tarde al trabajo? ¿por qué dejar que los carros te aruinen el viaje?
Recuerda el principio 90/10 y no te preocupes de eso.
Tú has dicho que perdiste el empleo.
¿Porque perder el sueño y ponerte enojado? No funcionara. Usa la enegía de preocupación y el tiempo para encontrar otro trabajo.
El avión está atrasado. Va a arruinar la programación de tu día. Por que manifestar frustración con el encargado de la aerolínea? Ella no tiene control de lo que está pasando.
Usa tu tiempo para estudiar, conocer a otros pasajeros, ¿por qué estresarse? Eso hará que las cosas se pongan peor.
Ahora ya conoces el principio 90/10. Aplícalo y quedarás maravillado con los resultados. No perderás nada si lo intentas. El principio 90/10 es increíble. Muy pocos lo conocen y aplican este principio.
¿El resultado?
Millones de gente están sufriendo de un estrés que no vale la pena, sufrimientos, problemas y dolores de cabeza. Todos debemos entender y aplicar el principio 90/10.
¡Puede cambiar tu vida!
Si probamos otra via que no sea la division y el enfrentamiento?
Cuba y Nuestra Señora de los Gays
Cuba y Nuestra Señora de los Gays
(CARLOS ALBERTO MONTANER)
Cuba es el único país del mundo en el que es más fácil cambiar de sexo que de partido político. Si usted es un señor inconforme con sus atributos masculinos, o usted es una señora que sueña con afeitarse todos los días, el comprensivo estado cubano le soluciona quirúrgicamente sus deseos y paga con gusto el enorme costo de esas complejas operaciones. Ahora bien, si lo que usted quiere es abandonar el Partido Comunista e integrarse en una formación socialdemócrata o liberal, el gobierno lo expulsa de su trabajo, le envía turbas a la casa para que le peguen y lo humillen, lo acusa de agente de la CIA y lo condena a largas penas de cautiverio en unas cárceles horribles.
La persona que ha hecho posible que algunos homosexuales y lesbianas cambien voluntariamente de género (por lo menos en el aspecto exterior) es Mariela Castro, una risueña sexóloga, hija de Raúl Castro, a quien hoy los cubanos, con cierta simpatía, llaman ’’nuestra señora de los gays’’. Dada la especialidad universitaria que escogió, no hay duda de que se trata de una mujer con cierta amplitud de mente, persuadida de que es moralmente injustificable castigar a las personas por ser o sentirse diferentes.
En su gabinete profesional, seguramente cayó en cuenta de que la naturaleza tiende a la variedad y no a la uniformidad, porque, como afirma el viejo dictum popular, ``hay tantos sexos como seres humanos’’.
En realidad, es justo reconocer el derecho de las personas a elegir el género
al que se quiere pertenecer. Existe un reducido porcentaje de seres humanos muy tristes y agobiados por la disonancia que padecen entre la apariencia externa y su yo íntimo, y nadie debe prohibirles que intenten adecuar su naturaleza psicológica y su naturaleza física. Si con la cirugía obtienen o creen obtener un grado de felicidad, ¿por qué el gobierno va a ponerles obstáculos
o tratarlos como ciudadanos de segunda categoría? Es a ellos, sólo a ellos, adultos en pleno control de sus facultades mentales, a quienes compete tomar la decisión que deseen con respecto a sus cuerpos y mentes.
Es exactamente a este punto al que quería llegar: hay una relación estrechísima entre la felicidad y la capacidad para tomar decisiones personales. En 1941, el entonces muy joven pensador Erich Fromm publicó la primera versión de El miedo a la Libertad, donde se consignaba la dolorosa conformidad de muchos seres humanos con gobiernos que los liberan de la angustia de tener que tomar decisiones, pero la experiencia práctica de los estados totalitarios apunta en otra dirección: es infinitamente peor el horror, la enorme devastación psicológica que provoca la falta de libertad, entendida ésta como la posibilidad de tomar decisiones que afectan nuestra vida.
Sencillamente, el dolor de no poder tomar decisiones libremente es mucho más intenso que el alivio menor de que sea el Estado quien asuma arbitrariamente esas funciones.
Mariela Castro, felizmente, convenció a su padre de que había un puñado de cubanos, hembras y varones, que querían cambiar de sexo para tratar de ser felices. ¿Podrá convencerlo de que hay otros millones que para también ser felices desean elegir los libros que les apetece leer, las ideas que les parecen más razonables, los partidos políticos que mejor se adaptan a sus valores e intereses, los países a los que quisieran visitar, o el tipo de régimen político y económico que los saque de la miseria en la que viven?
Los cubanos, en fin, ya pueden amputarse o instalarse un pene. ¿Podrán votar libremente alguna vez?
Saludos.... Claudio Valerio
Podriamos copiarle algo a ellos...no?
Homero: MI amigo , lo tengo desde chiquito, casi desde que nacio. El me tiene a mi en realidad desde hace mas de 2 años.
Es fiel, mimoso, compañero, medio loco aveces, cargoso...pero siempre quiere estar conmigo...siempre desea estar....
Puedo hablar mucho de Homero, si hasta tiene un blog propio!!!! http://homerito.blogia.com/..ahi esta su historia.
Pedro: A el lo conozco no hace mucho. El encuentro fua asi: Yo salgo a caminar unos 5 km casi todos los dias, y un dia cuando volvia a casa lo vi en la puerta, flaco al peor extremo, sarnoso, sucio, sin fuerzas casi para caminar. Realmente me dio pena, entro tome un puñado de alimento de Homero y se lo di...cuando me doy vuelta para ver que hacia se lo habia deborado...le di mas y se fue.
A los 15 dias habai salido a caminar y lo encuentro a cuadras de casa...con el mismo aspecto, el mismo hambre...pero...el me reconocio, se acerco y me lamio la mano, esa mano que le dio de comer...no solo se acordaba...me agradecia!!!!!
Me dio pena y volvi a casa, le servi un plato muy grande comida, y sali a caminar de vuelta...pero el me seguia...yo lo trataba de impedir pero no hubo caso......camino los 5 km conmigo!!!! dejo la comida por mi...me acompaño pegadito a mi cuerpo, lamiendome las manos cada tanto.
Ahi se quedo en la puerta, sin pedir nada, sin molestar, solo estando, moviendo la cola cuando me veia.
LLamamos a un veterinario, le curo la sarna, le dimos agua y comida cada dia, lo encerraba en casa para que no se camine los 5 kilometros diarios, pero el se desesperaba por seguirme.
Los vecinos lo adoptaron, le dan tambien comida, juega con los chicos, una vecina me conto que se lo dio a una persona para que lo tenga en su casa y se sintio "traidora" porque lo habia entregado....el lloro y lloro toda la noche y lo tuvieron que dejar venir, aca, a su barrio, a sus puertas, con sus amigos.
Es invierno, llueve y hace frio, obvio que ya entra a casa y tiene su sillon preferido.
Anoche. me doy vuelta en la cama y veo su cabeza apoyada en la almohada...y me empieza a dar besitos.
Solo un rato para soportar el frio y no mojarse... despues quiere seguir en la calle, en "su calle" en su barrio, alegrandole la vida a los vecinos, jugando con sus chicos....
Pedro, es un perro, perro de la calle.
Pedro es mi amigo...como Homero!!!!
Suena loco a lo mejor pensar asi de unos perros...pero somos muchos:
Si los perros no van al cielo,
cuando muera quiero ir a donde ellos van.
- Will Rogers
El perro promedio es mejor persona que la persona promedio.
- Andy Rooney
Si recoges un perro hambriento de la calle y lo haces próspero, no te morderá; esa es la principal diferencia entre un perro y un hombre.
Mark Twain
No hay mejor psiquiatra en la tierra que un cachorro lamiéndote la cara. - Ben Williams-
Si creyera en la inmortalidad, creería que ciertos perros que conozco irán al cielo, Y muy, muy pocas personas.
- James Thurber
Si tu perro está gordo, tú no estás haciendo suficiente ejercicio.
- Autor desconocido
Los perros no son todo en nuestra vida, pero ellos la hacen completa.
- Roger Caras
La razón por la cual los perros tienen tantos amigos es porque mueven sus colas en lugar de sus lenguas. - Anonymous
Cuando votes...no penses en vos..pensa en todos!!!!
El mundo en tus manos
tengamos presente
Amigos....
"LA PALABRA PROGRESO NO TIENE NINGUN SENTIDO.... MIENTRAS HAYA NIÑOS INFELICES.
Claudio R. Valerio
TESIS: El pedo
El Pedo
El pedo, parte constitutiva de la materia nebulosa original y conocido tambien como gas sublime, es un ente que por su etérea naturaleza no se puede definir, le pasa como al Arte. No obstante suele provenir (como el arte) de lo más profundo de nosotros y expulsarse por el ano (la etimología de anonadado se refiere al tránsito del pedo por el ano).
Y recuerda El pedo es una aire muy ligero que sale por el agujero y anuncia la llegada de la proxima cagada.
Quimica del pedo
La quimica del pedo se efecto por cientificos en un acto de valemadrismo que, no obstante el riesgo de morir asfixiados, tuvieron el valor y la gallardia para realizar la investigacion y recuperacion de datos.
La formula quimica tal vez no exista por tantos elementos involucrados. Los principales son el azufre, hidrogeno, carbono y combinaciones de estos con el hidrogeno, de las cuales las mas representativas son el metano y el sulfuro de hidrogeno (acido sulfidrico), aunque cabe destacar que el azufre es el principal elemento, mientras mas azufre se incluya en la dieta sumado a las bacterias, mas apestosos seran los pedos.
Los principales constituyentes de la flatulencia son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:
• nitrógeno (ingerido)
• oxígeno (ingerido)
• metano (producido por microbios anaerobios)
• dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
• hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).
El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:
• ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
• compuestos del azufre
• sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
• disulfuro de carbono.
Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
Fisica y acustica del pedo.
EL ruido es independiente de lo que se ingiere, tiene que ver con la forma del culo del sujeto en estudio, si se es muy nalgon las paredes de las nalgas vibran y esa vibracion produce el sonido, por lo que con ello es irrefutable el hecho de que a la gente gorda le truenan mas los pedos.
Una persona promedio al dia se tira unos 14 pedos, 16 todavia es aceptable pero mas de eso hay que visitar al medico, ya que se puede tratar de una enfermedad fatal, y no obstante eso se ha comprobado que las personas se echan pedos horas despues de muerto.
No lo olvides...
Los esfuerzos provocan pedos
El Pedo es ante todo una flatulencia.
Suele confundirsele tambien con el Señor Pedro cuando los niños son chiquitos y no pronuncian bien.
Puede ser utilizado como defensa personal siendo expelido en el rostro del enemigo. O bien, para provocar una buena carcajada.
Estudios cientificos comprobaron que 1 de cada 3 pedos son jugosos y acarrean consigo una sorpresa.
Estudios cientificos comprobaron que 2 de cada 3 pedos no se detectan hasta que se producen.
Los pedos ruidosos son generalmente como el dicho de: "perro ladrador poco mordedor"
Los pedos sileciosos son los mas letales y provocan un profundo asco y repulsion hacia quien los desecha
Un pedo es el alma de un frijolito
Un pedo es un eructo que te vio la cara en el culo
Un pedo es eructo que le dio flojera ir a la boca.
Pedos con sorpresa
Efectos negativos y positivos del pedo
• Es un efecto de tocar el lameculos.
• Huele mal, pero perfuma el ambiente.
• Rompe la ropa, pero obliga a comprar trapitos nuevos.
• Te tachan de cochino, pero te salva una tripa.
• Si es sonoro, es inodoro.
• Si es estruendoso, huele horroroso.
• Si es mudo... apesta como el culo.
• Si te dan una cachetada, échate un pedo, te sirve como defensa personal.
• Suena mal, pero descansa el animal.
• Rompe el hielo.
• Después de hacer el amor con tu pareja ni lo va a notar y tal vez te diga "ANIMAL HAZME TUYA".
• Te puedes comunicar con tus carnales a la hora del fútbol.
• Cuando te cae mal la suegra te echas uno para dejar regalo a la maldita.
Tipos
No obstante los pedos tienen una realidad, si no corpórea, sí sonora y olfativa. Según su sonido y aroma se pueden establecer diversas categorías pediles:
• Pedo tormentoso. Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido infunde pavor a quien lo escucha. Puede o no ir acompañado de olores característicos.
• Pedo Feliz. Aquel pedo que sale del culo directo a la nariz.
• Pedo incendiario. Aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para quien la maneja.
• Pedo musical. El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FurzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.
• Pedo mudo. El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui".
• Pedo in crescendo. Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...
• Pedo in diminuendo. Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...
• Pedo cuenco. El que haces un pucherito con la mano, te lo echas ahí dentro, cierras la mano y lo tiras en la cara de algún desprevenido.
• Pedo ráfaga. Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.
• Pedo inodoro. Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el inodoro, sino el que no huele. Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.
• Pedo anti-romántico. El que la pareja echa en la cama durante el acto amoroso.
• Pedo de mano. El pedo que se hace con las manos. En realidad el mecanismo es el mismo solo que en este caso las manos hacen la labor de paredes rectales. Existen las variantes de sobaco y de boca.
• Pedo imán del mismo polo. Aquel cuyos efluvios genera repulsión en un radio de varios metros.
• Pedo ahogado.Un pedo que se tira sentado o tumbado.
• Pedo cagado. Un pedo que es el resultado del momento apretón y que solo sale al estar sobre el inodoro.
• Pedo con regalito inesperado. Es el típico pedo jugoso, ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte.
• Pedo flauta dulce. Pedo muy sonoro, pero con aire de pitido. Muy desagrable.
• Pedo de la silla. Es el típico que te tiras en clase, o cuando estás jugando a las cartas con los amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...!
• Pedo sincero. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho.
• Pedo sincero 2. Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho, pero tomándoselo a broma.
• Pedo repetición. Aquel que se repite con la misma intensidad y entonación un mínimo de cinco veces.
• Pedo en cadena. Un pedo después de otro pedo, pero de otra persona.
• Pedo huevo Kinder. Es como los bebés, trae un pan bajo el brazo, nunca viaja solo y huele muy mal. Vamos, el que viene con sorpresa. Es decir, que te cagas encima.
• Pedo de dedo. El que se hace con un dedo.
• Pedo diarreico. Insonoro, pero por su olor a carne fermentada indica que quien lo expulsa está mal del estómago.
• Pedo mochilero. Aquel que te sigue a todas partes.
• Pedo bocina. Pedo instantáneo y sonoro.
•
• Pedo Ninja (También denominado Pedo Solid Snake). Silencioso y mortal. Perfecto para infiltraciones. No se ve, no se oye, pero se acerca infalible hacia el resto de personas de la habitación
• Pedo Nogal. Mucho ruido y pocas nueces.
• Pedo vengativo. Aquel que uno aguanta con intensidad y que, cuando el individuo puede desahogarse sin interrupciones, escapa de su prisión retumbando con un claro "crack" (sonido típico de rotura anal) dando palmas las nalgas.
• Pedo 360º. Es un pedo con un giro rotundo de 360º, desagradable, oloro, sonoro pero siempre es defensivo y puedes decir "tu! te quiero al radio de mi pedo.
• Pedo dudoso. Es el que te tiras sentado viciando frente a la PC y dudas de si surgira por delante o por detras. Lo que nunca dudas es que olera ya que su origen suele ser comida basura, chocolate o qualquier tipo de papa frita.
• Pedo en clase. Es sigiloso pero siempre va acompañado de estás palabras del creador: Alguien se ha tirado un pedo? ... Siempre igual, te hemos pillado artemaniaco!.
• Pedo mascletà. Minutos de estruendo que provocan algarabía general.
• Pedo famoso. Pedo silencioso tras el cual el dueño mira a alguien que ya le teme en la misma sala y tan solo dice "Carlos, abre la ventana" Y entre los gritos de desesperación y espasmos agónicos el susodicho abre la ventana .
• Pedo burbuja. Es aquel cuya expulsión da lugar en la bañera (O algun otro recipiente acuatico, por ejemplo, piscina). Este pedo, al salir, produce unas burbujitas cosquilleantes que suben a la superficie, su sonido es similar al de soplar con una pajita en un baso de zumo.
• Pedo nervioso. Se caracteriza por ser casi mudo y casi venenoso. Es aquel que suele oirse en reuniones con el jefe donde el paro está proximo, en concentraciones cultas de vecinos..., este solo puede ser desprendido analmente una vez en la vida, solo los grandes artistas pueden desprenderlos a placer.
•
• Pedo misil dirigido. Es aquel cuyo dueño tiene la habilidad para conducir la ventosidad hacia un punto geográfico determinado, apuntando con el trasero y ayudándose de aleteos de las manos para que solo huela en dicho punto. Por descontado ha de ser silencioso y de olor potente. Muy útil para fastidiar al que te caiga mal de tu clase u oficina.
• Pedo Cazuelo. Dícese de la acumulación de gases utilizada habitualmente, que consiste en estirar tu mano al ano y recoger la ventosidad en forma de cuchara o cazuelo para darle a oler al contrincante u enemigo.
• Pedo vaginal. Es aquel que ocurre cuando se hace el acto sexual: el aire entra en la vagina con el mete-saca. Otra manera de conseguir un pedo vaginal es aquélla que sólo algunas chicas son capaces de hacer. Para conseguir un pedo vaginal artificial la mujer ha de tumbarse y levantar las piernas de manera que la vagina se llene de aire. Una vez llena, apretar la barriga para que el aire salga estrepitosamente. La última versión de este pedo es el pedo vaginal acuático: sucede cuando depués de estar en la bañera te levantas y toda el agua acumulada en el interior de la vagina sale dando la impresión de que estás meando. Pero repito, este pedo sólo lo pueden conseguir algunas mujeres.
• Pedo Público. Dícese de aquel que cuando se "expulsa", las nalgas del culo tocan las palmas, cual público de ópera al ver su obra. Normalmente, sólo personas obesas pueden realizarlo.
• Pedo invernal. El que te echas en la cama bajo mantas y edredones, y cuando adormilado te has olvidado de él y te das media vuelta, te lo tragas enterito.
• Pedo del dragón. Es una simbiosis entre un llama y un pedo, el modus operandi es simple, la lama (de un mechero normalmente) se coloca en las proximidades del orificio anal, y el probe pedito sale de su casa y ¡pum! termina en una gran llamarada, conocida por la serie infantil "La llamarada de los gnomos" protagonizada por David
• Pedo Depredador: Es invisible e inevitable.
• Pedo caldoso. Aquel que suena como si te lo tirases bajo agua, pero en realidad es el culo el que hace el efecto. Normalmente tiene como contraindicación un palomino en los gallumbos.
• Pedo Fantasma. Es un pedo dudoso, en la mayoría de los casos es identificado por el solo olor. Por ejemplo al entrar a una casa vacía, entras y nadie hay allí, pero huele a pedo. Pero no hay a quien culpar. Ese es un pedo fantasma.
• Pedo de sillón. Es aquel al que su efecto sonoro se asemeja al sonido provocado al arrastrar un sillon, normalmente de patas de madera. Este tipo de pedo casi siempre es usado por personas de avanzada edad, y se caracteriza por que cualquier persona por mu dura de oido que sea puede detectarlo facilmente. No huele aunque es perfecto para labrarse una reputación.
• Pedo en suspensión. Aquel que es expulsado a una distancia minima de 20 centímetros del suelo mediante un salto, debe realizarse en la distancia más alta alcanzada en la suspensión. Ay miles de formas de realizarlo pero la mas conocida es la postura cagón del belén (en el aire con las piernas encogidas). Pocos lo han conseguido (entre ellos Chuck Norris), se está experimentando con el y pocas veces se a realizado con éxito, es todo una leyenda.
• Pedo potagero. Es el resultado de haber comio un potage cargaito de chorizo y vinagre, acompañado de un gazpacho calentito. Caracterizado por holer muchoooo pesteeee.
• Pedo genital. Ese pedo generado por la accion de sufrir una patada en los cataplines. Inmediatamente el dolor sube al estomago y un par de minutos despues termina en un silencioso y aliviador pedo.
• Momento telepizza. Pedo fabricado en el estomago media hora despues de comerse tres o cuatro trozos de pizza. Genera un olor inconfundible que te hace acordar de que fue la pizza.
• Pedo bucal. Dicese de aquellos pedos que al encontrar el camino hacia el ano muy largo.. decicen salir por la boca. (brutalmente conocidos como chanchos, eruptos, cerdos asquerosos, etc)
• Pedo Norris. Pedo unico en el mundo, capaz de destruir un planeta entero, semejante a la explosión de 5 bombas nucleares. No lo intenten en casa o recibiran una misteriosa patada giratoria.
• Pedo Pato.Un pedo reconocible por su lentitud y su sonido a pato enfermo.
• Pedo "Worms".Pedo que sale con sangre que te hace pensar que hay pequeños gusanitos dentro tuyo jugando a ser worms (como en el juego para los lentos)
Frases célebres
Durante el correr de la historia de la humanidad se han acuñado grandes frases, muy conmovedoras y profundas, surgidas de la filosofía de grandes pensadores del pedo o, más bien, que estaban al pedo.
• "Al pueblo, prosperidad. Al culo, ventosidad" - Lord Flattus de Ventovbia
• "Todo buen pedo hace feliz al ser, limpia el alma y da melodía a la vida" - Mao-Pe-Dum
• "Estás más perdío que un peo en un jacuzzi" - Refranero español
• "da mas vueltas que pedo de caracol"-refleccion uruguaya
• "Mas vale perder un amigo que romperse una tripa"- Galicia
• "El que pee mucho y caga duro manda a los medicos a tomar por culo"- Málaga
• "Mejor fuera que dentro" - Shrek
• "Mas vale pedo en mano que cientos volando" - Provervio chino
• "En casa del herrero, pedos de madera" - Refranero popular
• "El pedo es un alma de frijol que se va al cielo" - Frase popular
• "Se oye mal, pero descansa el animal" - Frase popular
• "Es el grito de desesperación de una caca oprimida" - El Ché
• "Es sólo pérdida de presión" - Dr House
• "Viscoso pero sabroso" - Famoso animal de la selva
El pedo y el Albur
Frases para despues de un pedo
• Cuando se te acabe el perfume me regalas el frasquito
• No me lo pruebes, asi me lo llevo
• Apa pedito cabron
• Saco!
• Cuando comas soldadito, quitale el casco
• Hasta aca me salpicó
• Como que estaba echada a perder la carne (pollo, los frijoles, el huevo, etc)
• Si ese me conoce, por eso me saluda
• Te adivino que comiste? hideputa!
• Provecho y aprovecho!
Cuándo utilizar la palabra "Pedo"
• Qué pedo? (Que pasó?)
• Tuve un pedo (Tuve un problema)
• Me la hizo de pedo (Me armó bronca)
• No me tira ni un pedo (Me ignora)
• Cual es tu pedo? (Que putas quieres?)
• No, pues... ni pedo (Ya ni modo)
• Salió como pedo (Muy rapido)
• Es buen pedo (Buena onda)
• Se empedó (Se embriagó)
• Andaba hasta el culo de pedo (Muuuuy briago)
• Le saqué un pedo (Lo asusté)
• Puro pedo (Es mentira)
• No tengo tiempo ni para tirarme un pedo (Nunca tengo tiempo)
• Frikipedia esta de pedo (esta rebuena)
• Eres otro pedo! (Eres muy original)
• Fue un pedísimo (Fue una situación difícil)
Folklore
El pedo es un fenómeno conocido desde tiempo inmemorial, y a él se ha dedicado gran creatividad a lo largo de la Historia. Leyendas sobre pedos, vidas de santos pedeadores y hasta canciones se han escrito sobre este fenómeno cotidiano.
Otros significados
El termino gas sublime fue asociado al pedo en los inicios del valemadrismo haciendolo concepto fundamental de dicha doctrina.
Pedo es uno de los términos con más acepciones de la lengua castellana, siendo aún más llamativo en el caso de los argentinismos.
Como pedo se conoce al estado de embriaguez resultante de la ingesta de bebidas alcohólicas u otras sustancias psicotrópicas en exceso. Comúnmente un individuo que atraviesa por esta situación puede llegar a decir (con las fuerzas que tenga) "Estoy en pedo". Este tipo de pedo es asimismo el estado natural y habitual de conciencia de algunas personas o seres humanos que no han sido víctimas de la ingesta excesiva de alcohol, sino que simplemente así viven.
También es muy común utilizar este término para describir la situación de ocio extremo por la que se atraviesa, exclamando "Que al pedo que estoy!" queriendo decir que no tiene nada para hacer en la vida y que se dedica a la vagancia.
De esta misma manera, al querer decir que algo fue hecho inútilmente se puede llegar a decir "Lo hicimos al pedo" o "fuimos al pedo", refiriéndose a que fue en vano.
Cuando se obtiene un logro en el cual es evidente que la fortuna posó su mano sobre el victorioso, se suele decir "Ganó de puro pedo", significando que fue una suerte que llegara a tal o cual situación. De esta misma forma también se puede decir "Y nos encontramos de pedo" queriendo demostrar que fue una casualidad increíble que dicho suceso se diera.
Hablando de cuestiones relativas a la velocidad, es muy común escuchar que se diga "Ese taxista nos trajo a los pedos!" queriendo decir que la velocidad era muy elevada.
Una forma de utilizar este término también es con la negatividad. Si se dice "Ni en pedo!" significa que se está negando a hacer/decir tal o cual cosa. Pero está íntimamente relacionado con el uso de la palabra Pedo en la borrachera, queriendo en realidad significar "ni borracho haría algo así!".
Es también muy común escuchar que un argentino diga "anoche mi mamá me re cagó a pedos". La frase "cagar a pedos" está íntegramente ligada a la reprimenda, al reto. Lo que sugiere es que ha recibido un fuerte reto.
Curiosidades y preguntas
• Sabes por qué el pedo además de sonido tiene olor?... Para que los sordos también puedan disfrutarlo.
• ¿Por qué a veces, los pedos que suenan no huelen, y los que no suenan, huelen que te desmayas?
• ¿Por qué soltamos los pedos por el culo, en vez de por ….?
• ¿Por qué cuando estás en mitad de clase o un sitio con mucha gente, te viene "la llamada de la naturaleza gaseosa"?
• ¿Por qué cuando estás en tu casa no te tiras tantos pedos que en el trabajo?
• ¿Por qué los pedos huelen? ¿A que huelen las nubes? ¿a pedo?
• ¿Un pedo se podría convertir el líquido mediante la condensación?
• ¿Molaría beberse un pedo líquido?
• ¿Por qué les da verguenza a los cientificos decir que esto del cambio climatico, es por nuestros pedos y por las vacas?
FELIZ DIA DEL PADRE!!!!!
12 FRASES DEDICADAS A LOS PADRES
1.- He vivido una vida repleta de problemas, pero no son nada comparado con los problemas que tuvo que afrontarse mi padre para lograr que mi vida empezase. (Bartrand Hubbard).
2.- No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre (Sigmund Freud).
3.- No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese (Anne Sexton).
4.- A veces el hombre más pobre deja a sus hijos la herencia más rica (Ruth E. Renkel).
5.- Un padre supone más que un centenar de profesores.
6.- A los padres se les dedica un día en el año, pero ellos dan todos los días para los suyos.
7.- Un padre es una combinación extraña de razón y sentimiento.
8.- Es aquel que sabe orientar y exigir, pero al mismo tiempo sabe amar.
9.- Es aquel que al minuto de haber regañado con severidad, sonríe y guiña el ojo con ternura.
10.- Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo. (William Shakespeare).
11.- Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado. (Charles Wadsworth).
12.- Un padre nunca muere, simplemete se esfuma para continuar mandando en su recuerdo con sus enseñanzas.
a mi padre.
A mi padre
Como todos sabemos, los padres no existen. Son los Reyes Magos.
Melchor, Gaspar y Baltasar, los tres juntos, hicieron falta para hacer un padre.
Baltasar, el negro, es el que transpira como un negro, y como un negro, nos lleva a la cancha o a comer pizza de parado; bien de negro.
Es el negro que labura como un negro y como un negro cobra en negro su negro destino negro. Pero negro al fin, también se tararea un jazz, un tango o un candombe, y sabe pelearse; que es de negro, y sabe reírse y agitarse.
Uno no se explica qué le vio la propia madre de uno a este rey mago. Pero algo deben tener estos negros, me sospecho. Es el padre divertido, el de entrecasa, el que suda y se revuelca con nosotros. Como un negro.
Por otro lado está Gaspar, el de barbita. Ese con pinta más bien de mosquetero. Es fino y educado; se las sabe todas, se las sabe. Es el padre seductor que nos aviva. El piola al que admiran y admiramos. Es el padre que nos gusta gastar cuando salimos. Es el padre social, el padre amable, el que nos deja como un duque en el colegio, el que sabe aplaudir cuando se aplaude y sonreír, por fin, cuando le toca el turno. Para mostrar a los demás, ese es mi padre.
Y al fin, Melchor, el de la barba blanca, el padre sabio que nos cuida. El que nos tapa, nos guía y nos protege. El que siempre está cuando hace falta un padre. El padre de llorar, el del consejo, el que nos duele por decir verdades, el padre de la vida cuando llueve, y el que nos deja ir cuando el sol sale.
A esos tres reyes va mi beso.
Y en esos tres reyes, a mi padre.
Claudio R. Valerio
Fotos interesantes
El transformer argentino...
20 COSAS QUE NO SABES SOBRE GOOGLE!!
1. Su nombre es fruto de un error de pronunciación del término gúgol (Googol) que es un 1 seguido de 100 ceros), refiriéndose a la gran cantidad de información que pretendían indexar.
2. Su extrema sencillez se debe a que sus fundadores sabían muy poco HTML y querían que cargara rápido. Luego se dieron cuenta que a la gente le encantaba pulsar “Enter” y que aparecieran resultados de forma inmediata.
3. En sus inicios mucha gente pensaba que la web no estaba totalmente cargada por su simpleza (no era lo habitual en aquellos tiempos). Lo solucionaron añadiendo información sobre el Copyright en el pié de página.
4. El botón “Voy a tener suerte” hace perder millones a Google en publicidad (te lleva directamente a una web). Se mantiene porque sus fundadores aseguran que hace al buscador más agradable.
5. Google tiene registradas direcciones parecidas, por si alguien se equivoca al escribirlas, tipo gogle.com, gooogle.com
6. Su slogan era Don´t Be Evil (no seas malvado).
7. Durante el 11-S Google se encargo de realizar “cachés” de los principales medios de comunicación (evitando su colapso) y se redirigieron muchas búsquedas hacia las últimas noticias.
8. Google es propietario del dominio 466453.com ( escribe Google en un SMS para saber porqué)
9. En Google usan la regla 20/5 para sus proyectos. Si al menos un 20% de los usuarios necesita una función esta se incluye. Además si como mínimo un 5% la necesita la implementan en preferencias avanzadas.
10. GMail estuvo en periodo de pruebas 2 años y medio. Concluyeron que había 6 tipos de usuario, y en función de eso desarrollaron las opciones de la aplicación.
11. Nadie sabe con exactitud donde están sus datacenters. Este es un mapa no oficial.
12. Antes se llamó BackRub.
13. Google tiene una intranet llamada Moma con documentación técnica e información de sus más de 16.000 empleados.
14. Sus empleados tienen disponible el 20% de su tiempo para pensar en nuevos proyectos.
15. La compañía tiene una regla sobre la comida. Ningún empleado puede estar a más de 100 pies de ella.
16. Para determinados estrenos como “El Señor de los Anillos” o “Transformers” la empresa ha alquilado varios cines exclusivamente para sus empleados y acompañantes.
17. Google también fue beta durante un tiempo.
18. Cobraron un cheque de 100.000$ a nombre de Google Inc…¡cuando aún no existía! Tuvieron que fundarla para poder hacerlo efectivo.
19. GooglePlex es el nombre de sus oficinas.
20. Fue fundada oficialmente el 7 de Septiembre de 1998. ¡Aún no tiene ni 10 añoS
Idomas de mujeres y hombres
IDIOMA DE LAS MUJERES
------------------------------------------------------------------------------------------
* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único
en que piensas es en G@R[H@R?(Palabra no apta que voy a poner en los comentarios.)
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho...
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un poquito...
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un huevo y parte del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Díme que no [ni se te ocurra decir lo que pensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprendera darme siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en,
la tele,porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino... = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no... ahora quiero que lo cuelgues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]
IDIOMA DE LOS HOMBRES
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte una buena $%&//
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un
buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a... = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen
polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa... déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a follar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!... ¿Puedo...?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico
auto-inflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos
estar follando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de follar, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué cojones me importa!
¡Vamos a follar!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado 12.000
pelas!!???
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre,en toda tu vida