Algunos chistes para encender la fogata.....
El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.
Por que sacaron un modelo de BMW con volante chico?
Para que se pueda manejar con las manos esposadas....
Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......
El ángel Gabriel se aceca a Dios y lo ve malhumorado y le pregunta:
Porqué no te tomas unas vacaciones? A dónde?, le pregunta Dios. A la Tierra Santa le propone Gabriel...
Olvidate...Tuve un fato allí hace 2000 anios y hasta el dia de hoy no me lo perdonan.....
Una señora le pide a su marido dinero para hacerse una operación para agrandarse los pechos.
Porqué le dice el marido, agarrá papel higiénico y frotátelos...
y eso ayuda?, le pregunta su esposa... Y mirá le dice el marido, a tu traste lo ayudó!
Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!
3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse.
Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.
Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........
El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse , yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?
Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario
2 comentarios
Valerius (CUENTA ACERCA DE UN MATRIMONIO ARGENTINO) -
Un matrimonio argentino viaja por Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacía todos los trámites.
Conversaba entonces con el empleado de inmigración:
- Bueno días, señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene, señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continúa el empleado:
- ¿De dónde vienen, señor?
- De Argentina.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado comenta entonces:
- ¡Argentina! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, horrible, no me dejaba en paz y tuve la peor relación de mi vida.
- Qué dijo, mi amor?- insistió la mujer
- No lo vas a poder creer, mi vida, pero este señor te conoce.
DINITA (menos gracia para contar chistes que De La Rùa... -
\"..veni, che veni, acercate\"
\"..vos estas en pedo? no puedo no ves que estoy estaqueado???!!!\"
Y Jesus dice...\"ufa bueno..\", mira hacia su otro lado y hace la misma propuesta a su otro acompañante y éste le responde: \"No, no puedo, no ves que no puedo? estoy clavado, me duele mucho...!\"
y Jesus responde:..\"uh, che que manga de maricónes que son!!, bueno esta bien ustedes se lo pierden SALGO SOLO EN LA ESTAMPITA!\"...