Importante

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Un hermoso diccionario que mando el Vicho..para meditarlo...

¡Que edad tienes abuelita?

La culpa la tiene el otro (Gracias Vicho!!!)

LA CULPA DE TODO LA TIENE OTRO

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía-, dijo uno.- ¡No señor!-, dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. - La culpa de todo la tienen los evasores.-

- ¡Mentiras!-, dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. -La culpa de todo la  tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.-

-¡Falso!-, dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo  impuesto al estornudo. - La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos  se llevaron toda la guita.-

-¡Pero, por favor...!-, dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. -La
culpa de todo la tienen los de la patria  financiera.-

-¡Calumnias!- , dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. -La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.-

- ¡Se equivoca!-,  dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad,
sólo  contenía páginas en blanco.

- La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.-

-¡No es cierto!-,  dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. - La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.-

- ¡Eso es pura maldad!-,  dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. - La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos  dejaron nada.-

- ¡Patrañas!-, dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas,  vacas,ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el
placer de tirar manteca al techo. - La culpa de todo la tienen los comunistas.-

- ¡Perversos!-, dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. - La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.-

- ¡Verso!-, dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para  salvar a la humanidad. -La culpa de todo la tienen los fascistas.-

- ¡Malvados!-,  dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. - La culpa de todo la tienen los judíos.-

- ¡Racistas!-, dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano  del Once. - La culpa de todo la tienen los curas que  siempre se meten en lo que  no les importa.-

-¡Blasfemia!- , dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como  para que pasaran diez camellos al trote. -La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang  y no  en Dios.-

-¡Error!-, dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de  matar  más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. - La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.-

-¡Infamia!-,  dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos  hijos tenía exactamente. -La culpa de todo la tienen los ladrones que no
nos dejan vivir.-

-¡Me ofenden!-,  dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a  una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren.- La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil  y la pizza abundante.-

-¡Minga!-, dijo un policía mientras primero tiraba y después  preguntaba.-La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los
delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.-

-¡Desacato!-,  dijo un juez mientras cosía pacientemente un  expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. - La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron  los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.-

-¡Negativo!-, dijo un coronel  mientras ordenaba a su asistente que  fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. -La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.-

-¡Ustedes están del coco!-, dijo un joven mientras pedía  explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. - La culpa  de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que  nos dejaron.-

-¡Embusteros! -,  dijo un señor mayor mientras pregonaba que para  volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. -La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la  noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.-

-¡Censura!-, dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados,  rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. - La culpa de todo la tiene el imperialismo. -

-Thats not true!- (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su
espacio aéreo y su gente incluida. -The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat- (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos  hasta  el gato).

-¡Infundios!- , dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las  provincias más rentables. -La culpa de todo la tiene Magoya.-

-¡Ridículo!-, dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. - La culpa de todo la tiene Montoto.-

-¡Cobardes!-, dijo Montoto que de esto también sabía un montón. -La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.-

-¡Paren la mano!-,  dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. -Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El
Otro.-

-¡EL Otro siempre tiene la culpa!-

-¡Eso, eso!-, exclamaron todos a coro. -El señor tiene razón: la  culpa de todo la tiene El Otro.-

Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras  y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras  casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.

Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: -¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!-

MONOLOGO DE TATO BORES

Inició su carrera en 1945 junto a Pepe Iglesias “El Zorro”, en Radio Splendid, y con Fanny Navarro en el teatro Maipo. En 1946 integró el elenco de La escuela humorística, donde caracterizó a Igor, quien luego reaparecería en un programa radial llamado Las aventuras de Igor. En 1957 comenzó su labor televisiva en La familia Gesa (Canal 7 en Caras y Caretas), contando chistes políticos. Participaba así del gran auge del género, abierto por los monólogos de Pepe Arias sobre la caída de Perón, presentados en el Comedia y El Nacional en 1956. En 1958, cuando el gobierno de Frondizi enfrentaba una crisis ministerial, se presentó por primera vez vestido de frac, con habano, lentes y peluca, para estar preparado “por si le ofrecían algún ministerio”, y ya no abandonó ese atuendo. Tato Bores renovó el lenguaje televisivo, incorporando monólogos políticos recitados a una velocidad increíble.

En cada programa fingía hablar con el presidente de turno, sin importar quien fuese, dando a la trágica o muchas veces absurda realidad un giro cómico, para asi hacerla quizá algo más aceptable.

Nave espacial con un diskette viejo

Sistema operativo y mesa de ayuda....

Dónde Búscas la Felicidad?

Dónde Búscas la Felicidad?


Cada uno de nosotros está buscando la felicidad, pero nosotros no sabemos lo que es verdadera felicidad. Vemos muchos anuncios referidos a la felicidad, pero prácticamente hablando, vemos muy poca gente feliz.

Esto es debido a que muy poca gente sabe que la plataforma de la verdadera felicidad está más allá de las cosas temporales.

La felicidad se percibe generalmente a través de nuestros sentidos.

Una piedra, por ejemplo, no tiene sentidos y no puede percibir la felicidad ni la aflicción. La conciencia desarrollada puede percibir la elicidad y la aflicción más intensamente que la conciencia no desarrollada.

Los árboles tienen conciencia, pero no está desarrollada. Los árboles pueden estar de pie por un largo tiempo en todo tipo de climas, pero ellos no tienen forma de percibir los sufrimientos.

Si a un ser humano se le pidiera que se quede parado como un árbol por solamente tres días, o incluso menos, él no sería capaz de tolerarlo.

La conclusión es que todo ser viviente percibe la felicidad o la aflicción de acuerdo con el grado de desarrollo de su conciencia.

La felicidad que nosotros estamos experimentando en el mundo material no es verdadera felicidad.

Si uno le pregunta a un árbol: "¿Eres feliz?", el árbol, si pudiese, diría: "Sí, yo soy feliz, estando aquí parado todo el año. Y

Yo estoy disfrutando mucho del viento y de la caída de la nieve, etc.".

Esto puede que sea disfrutado por el árbol, pero para el ser humano es un nivel muy bajo de disfrute.

Existen diferentes tipos y clases de entidades vivientes, y sus conceptos y percepciones de la felicidad son también de diferentes tipos y clases.

Aunque un animal puede ver que otro animal está siendo sacrificado, él continuará masticando pasto, porque no tiene conocimiento para comprender que él puede ser el próximo.

Él piensa que es feliz, pero al momento siguiente puede ser sacrificado.

Debido a que una persona no sabe realmente lo que es la felicidad, él se desvía de la verdadera felicidad.

A medida que comenzamos a gustar la felicidad espiritual, abandonamos proporcionalmente la felicidad material. En la medida en que progresamos en la comprensión de la Verdad Absoluta, naturalmente nos desapegamos de esta falsa felicidad.

Un Abrazo....  Claudio Valerio

12 COSAS QUE PODES HACER CON LA COCA ADEMAS DE TOMARLA

Aqui algunos otros usos que se pueden hacer con la coca cola, algunos de ellos ya los habia oido y otros habria que probarlos para ver que tanto funcionan.

Se comenta de los efectos negativos por el consumo de la coca cola, pero se les podria dar los usos que presento a continuación en caso de que no les guste tomarla.

• Limpiar una olla quemada, poniendo coca cola dentro e hiviéndola. Esto quita todo lo que esté pegado al acero.
  
  
• Hacer que una foto nueva tenga el aspecto de una vieja. Solo moja la foto con un poco de coca cola y secala rápidamente. Las fotografías en blanco y negro quedan especialmente bien, aunque para las de color el efecto es muy bueno también.
  
  
• Si te teñis el pelo y queda demasiado oscuro, pásale coca cola y se aclarará un poco.

• Limpia viejas monedas. Ponelas a remojo y quedarán brillantes para colecciones y objetos decorativos.
  
  
• Deja la coca cola en objetos metálicos todo el día y quitará la cal y quedarán relucientes

• Limpia retretes. El poder del ácido de la coca cola hará el trabajo sin ningún problema.
  
  
• Excelente salsa de barbacoa mezclando ketchup y cocacola, mitad y mitad. Añadir esta mezcla al pollo , carne, etc. antes de cocinarla. Apetitoso.
  
  
• Acondicionador de pelo. al coca cola es un excelente acondicionador del cabello. Hechate cocacola en el pelo, moldealo y secalo.
  
  
• Elimina los insectos de las plantas. Coloca un plato ancho cerca de las plantas con coca cola y os insectos se sentirán atraídos por su dulzor. Una vez caigan dentro ya no podrán salir.
  
  
• Desoxidante para tuercas. Si no podes desenroscar una tuerca oxidada, cúbrela con coca cola y al de unas horas será más fácil de mover.
  
  
• Limpia las joyas con un vaso de cocacola y una brocha. No recomendable para joyas de gran valor.
  
  
• Para estómagos revueltos. Si tenes mal el estómago beber coca cola te ayudará a superarlo. No utilizar coca cola fría ya que puede irritar más.

DATOS Y ANECDOTAS SOBRE ALBERT EINSTEIN

Siempre es bueno el obtener mas información sobre personajes que han marcado parte de nuestar historia. En el caso de Albert Einstein considerado uno de los hombres mas inteligentes de todos los tiempos hay mucho que decir, y siempre sorprenden datos o anecdotas que se tienen sobre el, a continuación presento algunas de ellas, que a mi en lo personal me demuestran, no solo el lado científico de él, sino tambien el humano y a traves de estas experiencias o datos que se han obtenido de su vida nos muestra un poco mas a su forma de pensar.

1.-Un periodista le pregunta a Einstein“¿Me puede Ud. explicar la Relatividad?” y Einstein le contesta “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo mira extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replica “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”.

2.-Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto Einstein respondió: “¿Por qué cien? si estaría errado haría falta solo uno”.

3.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta? A lo que Einstein respondió: Cuando tengo una idea original no se me olvida.

4.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío:”

5.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. “La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas. A lo que Einstein comentó: “Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.”

6.-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.

7.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.A lo que Chaplin respondió: - Lo suyo es mucho más digno de respecto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende.

Esta ultima y clasica Historia es de dudoso origen, asi que lo tomaremos como un chiste:

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias.

Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.“Si quiere”, le dijo el chofer, “le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.”Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:“La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”.

No se por que, pero me parece que no soy el favorito de mama...

Debriamos aprender de los animales...

Buenos Amigos!!!!!

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La pirateria es un delito

Tabla de Estilo de Vida Moderna

Para el nuevo papa Walter....

Capuccino con un amigo...

A mis amigos

Hoy escuche por la tele a Alberto Cortez cantando esto y pense en ustedes:

A mis amigos les adeudo la ternura y las palabras de aliento y el abrazo el compartir con todos ellos la factura que nos presenta la vida paso a paso. a mis amigos les adeudo la paciencia de tolerarme las espinas más agudas los arrebatos del humor le negligencia, las vanidades los temores y las dudas. Un barco frágil de papel parece a veces la amistad pero jamás puede con él la más violenta tempestad porque ese barco de papel tiene aferrado a su timón por capitán y timonel un corazón, un corazón, mi corazón. A mis amigos les adeudo algún enfado que perturbaba alguna vez nuestra armonía sabemos todos que no puede ser pecado el discutir alguna vez por una amiga. A mis amigos legaré cuando me muera mi devoción en un acorde de guitarra y entre los versos olvidados de un poema Mi pobre alma incorregible de cigarra. Un barco frágil de papel parece a veces la amistad pero jamás puede con él la más violenta tempestad porque ese barco de papel tiene aferrado a su timón por capitán y timonel un corazón, un corazón, mi corazón. Amigo mío si esta copla como el viento a donde quieras escucharla te reclama serás plural porque no exhibe el sentimiento cuando se llevan los amigos en el alma.

Alberto Cortez

 

Varias frases para los MAESTROS en su dia

Educar para la vida

Educar no es dar carrera para vivir, sino templar el alma para las dificultades de la vida.

Pitágoras

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Hay dos tipos de educación, la que te enseña a ganarte la vida y la que te enseña a vivir.

Antony de Melo

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Educar en la igualdad y el respecto es educar contra la violencia.

Benjamín Franklin

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El objeto de la educación es formar seres aptos para gobernarse a sí mismos, y no para se gobernados por los demás.

Spencer, Herbert

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La educación no crea al hombre, le ayuda a crearse a sí mismo.

Maurice Debesse

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El oficio del maestro

Enseñar es un ejercicio de inmortalidad.

Ruben Alves

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Es detestable esa avaricia espiritual que tienen los que, sabiendo algo, no procuran la transmisión de esos conocimientos.

Miguel de Unamuno

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El buen maestro hace que el mal estudiante se convierta en bueno y el buen estudiante en superior.

Maruja Torres

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El objeto más noble que puede ocupar el hombre es ilustrar a sus semejantes.

Simón Bolivar

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El principio de la educación es predicar con el ejemplo.

Turgot

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Una cosa es saber y otra saber enseñar.

Cicerón, Marco Tulio

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La importancia de la educación

El objeto más noble que puede ocupar el hombre es ilustrar a sus semejantes.

Simón Bolivar

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A las plantas las endereza el cultivo; a los hombres, la educación.

Jean J. Barthélemy

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Tan solo por la educación puede el hombre llegar a ser hombre. El hombre no es más que lo que la educación hace de él.

Kant, Emmanuel

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Cuando el pueblo es tan numeroso, ¿Qué puede hacerse en su bien? Hacerlo rico y feliz. Y cuando sea rico ¿Qué más puede hacerse por él? Educarlo.

Kung FuTse, Confucio

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El vínculo entre educador y educando

Dar amor, constituye en sí, dar educación.

Eleonor Roosevelt

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Enseñar a quien no quiere aprender es como sembrar un campo sin ararlo.

Whately, R.

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Los discípulos son la biografía del maestro.

Domingo Faustino Sarmiento

Dia del maestro

 

LOS MOLINOS DE LA ESPERANZA

Trabajo en una escuela de las afueras de la ciudad. Muchos de los alumnos van sin zapatillas y esperan que el maestro les provea de cuadernos y lápices porque en casa no tienen dinero para “esos lujos”. Tengo que tomar dos colectivos. Uno hasta la casa de mi suegra donde dejo a mi hijo de tres años. Con suerte tardo una hora y cuarto de ida y otro tanto de vuelta.

Cuando acepté el cargo mi marido me dijo que era una locura,pero yo estaba feliz porque era la primera vez que tenía empleo por todo el año.

La directora al verme llegar el primer día me preguntó:

-Cuanto hace que te recibiste?.

-Dos años. Aunque solo hice suplencias cortas.

-¿Te doy un consejo de bienvenida?. En esta escuela o en cualquier otra, tener el titulo de maestra te da una sola seguridad: la de tener el titulo de maestra.

Aquella afirmación de la directora me dejo sin palabras, y lo que dijo después no pude entenderlo en ese momento..

-Un asunto más, para que tengas presente: aquí no sembramos arroz.

Durante las primeras semanas yo iba a trabajar con muchas ilusiones, y enfrentaba cada dificultad como Don Quijote contra los molinos de viento. Pero la realidad fue muy dura. Mis alumnos no aprendían. Les explicaba cada tema una y otra vez, sin resultados. No les interesaba. Los padres tampoco se comprometían y las otra maestras tenían sus propios problemas.

Volví ante la directora.

-Señora, en mi curso los alumnos no traen los útiles, parece que tienen hueca la cabeza, no hacen ninguna tarea en el hogar, son violentos...

-¡Calma!-me interrumpió la mujer-. Los chicos tienen mas necesidad de modelos que de criticos. Y lo principal: aquí no se siembra arroz.

Nuevamente la directora me dejo muda. Cada vez me cuesta mas hacer esa hora de recorrido hasta mi trabajo. Lloro cuando preparo mi ropa y mis papeles, y sinceramente quiero renunciar , pero en mi casa necesitamos el dinero. Me duele la realidad, me involucro para mejorarla sin ningún éxito, y no se que hacer.

Pero siempre algo sucede dentro de mi, porque no quiero darme por vencida.

Entonces observo a las otras maestras, les pido consejos, y comienzo a preocuparme un poco menos por los contenidos del programa, para jugar con los chicos. Les hago preguntas, me acerco de otra manera.Recorro el barrio donde está la escuela, y veo como viven. Leo, investigo, busco estrategias y cada día intento hacer algo diferente.

Llego el once de Septiembre y celebramos el día del maestro: la directora nos recibe con un obsequio, acompañado por una frase muy especial para cada docente. La mía es un proverbio chino, que dice: “Si haces planes para un año, siembra arroz. Si lo haces por dos lustros, planta árboles. Si lo haces para toda la vida, educa a una persona”.

Ya llevo ocho años en esta escuela y aprendí más de los que he enseñado: hoy se que ser docente es hacer camino al andar, y que muchas veces los molinos de viento están dentro de nosotros, y hay que arremeter para derrotarlos.

POR SUPUESTO, TAMBIEN HE COMPRENDIDO QUE NUESTRO TRABAJO NO CONSISTE EN SEMBRAR ARROZ.

Fuente: Silvia Beatriz Zurdo. Neuquen. Argentina.

Un recreo para el corazón. Obras maestras. de. EDIBA

Patito Feo, la version completa del cuento.....