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Resumen
En noviembre de 1884 se celebró en Chicago el IV Congreso de la American Federation of Labor, en el que se propuso que a partir del 1º de mayo de 1886 se obligaría a los patronos a respetar la jornada de 8 horas y, si no, se iría a la huelga.
En 1886, el Presidente de los Estados Unidos, Andrew Johnson, promulgó la llamada Ley Ingersoll, estableciendo las 8 horas de trabajo diarias. Como esta ley no se cumplió las organizaciones laborales y sindicales de Estados Unidos se movilizaron. Llegada la fecha, los obreros se organizaron y paralizaron el país productivo con más de cinco mil huelgas.
El episodio más famoso de esta lucha fue el funesto incidente de mayo de 1886 en la Haymarket Square de Chicago: durante una manifestación contra la brutal represión de una reciente huelga una bomba provocó la muerte de varios policías. Aunque nunca se pudo descubrir quién fue el responsable de este atentado, cuatro líderes anarquistas fueron acusados, juzgados sumariamente y ejecutados.
En julio de 1889, la Segunda Internacional instituyó el "Día Internacional del Trabajador" para perpetuar la memoria de los hechos de mayo de 1886 en Chicago. Esta reivindicación fue emprendida por obreros norteamericanos e, inmediatamente, adoptada y promovida por la Asociación Internacional de los Trabajadores, que la convirtió en demanda común de la clase obrera de todo el mundo.
El Congreso de París de la Segunda Internacional acordó celebrar el "Día del Trabajador" el 1º de mayo de cada año.
Desde 1890, los partidos políticos y los sindicatos integrados en la Internacional han dirigido manifestaciones de trabajadores en diversos países en petición de la jornada de 8 horas y como muestra de fraternidad del proletariado internacional.
Este origen reivindicativo y de lucha obrera se asocia con el 1º de mayo, cuya celebración ha pasado por diversos avatares según el país y su régimen político. En la actualidad, casi todos los países democráticos lo festejan, mientras que los sindicatos convocan a manifestaciones y realizan muestras de hermandad.
En 1954, la Iglesia católica, bajo el mandato de Pío XII, apoyó tácitamente esta jornada proletaria, al declarar ese día como festividad de San José obrero.
Durante el siglo XX, los progresos laborales se fueron acrecentando con leyes para los trabajadores, para otorgarles derechos de respeto, retribución y amparo social.
En Argentina, entre las leyes sociales, se pueden citar: la ley 4661 de descanso dominical; la ley 9688, que establece la obligación de indemnizar los accidentes de trabajo y las enfermedades profesionales aunque no medie culpa patronal; la ley 11.544, que limita la jornada laboral a 8 horas y la "Ley de despido", que trata del preaviso y de las indemnizaciones correspondientes.
En nuestro país el 1º de mayo es feriado nacional por la Ley 21329 de Feriados Nacionales y Días no Laborables.
Relato de la ejecución
"...salen de sus celdas. Se dan la mano, sonríen. Les leen la sentencia, les sujetan las manos por la espalda con esposas plateadas, les ciñen los brazos al cuerpo con una faja de cuero y les ponen una mortaja blanca como la túnica de los catecúmenos cristianos... abajo la concurrencia sentada en hilera de sillas delante del cadalso como en un teatro... plegaria es el rostro de Spies, firmeza el de Fischer, orgullo el del Parsons, Engel hace un chiste a propósito de su capucha, Spies grita que la voz que vais a sofocar será más poderosa en el futuro que cuantas palabras pudiera yo decir ahora... los encapuchan, luego una seña, un ruido, la trampa cede, los cuatro cuerpos cuelgan y se balancean en una danza espantable..."
José Marti (Corresponsal en Chicago de "La Nación" de Buenos Aires)
Breve reseña
El 11 de noviembre de 1887 se consumó la ejecución de Albert Parsons (estadounidense, 39 años, periodista), August Spies (alemán, 31 años, periodista), Adolph Fischer (alemán, 30 años, periodista) y Georg Engel (alemán, 50 años, tipógrafo). Louis Linng (alemán, 22 años, carpintero) se había suicidado antes en su propia celda. A Michael Swabb (alemán, 33 años, tipógrafo) y Samuel Fielden (inglés, 39 años, pastor metodista y obrero textil) les fue conmutada la pena por cadena perpetua y Oscar Neebe (estadounidense, 36 años, vendedor) fue condenado a 15 años de trabajos forzados.
 El conflicto del Gobierno con el campo no encuentra solución y la resolución no parece estar al alcance de la mano para ninguno de los actores principales. Luego del histórico paro del agro y los discursos subidos de tono por parte de la presidenta Cristina Fernández de Kirchner, el Gobierno sacó por televisión una publicidad para atacar al sector. Esta vez, es el campo el que utiliza la gráfica para llamar la atención.
Según pudo saber en exclusiva Perfil.com, el campo prepara un afiche para empapelar la Ciudad en los próximos días embistiendo contra el Gobierno. "Retenciones", "Klientelismo", "Mentira", "INDEC", "Inflación", "Moreno", "D'Elía", "Amenazas", "Patotas" y "Aprietes", son algunas de las palabras que aparecen como fondo de un cartel que dice en letras grandes: "BASTA. APOYEMOS AL CAMPO". ¿Que dirá el Gobierno? 
“SOLO QUIEN ES POBRE PROCEDE CON TANTA GENEROSIDAD.
QUE PENA QUE EL HOMBRE NO SEA SIEMPRE ASÍ”
A veces las personas se aburren. A veces alguien se aburre mucho. Pero para hacer esto alguien debió haber estado agonizando en aburrimiento. Alguien que definitivamente no tenía nada más que hacer, nos muestra en DVICE a los hermanos perdidos del MacBook Air: Earth, Water y Fire. ¿Es acaso lo que el tío Steve Jobs nos traerá en los años que siguen?
MacBook Earth: El más verde notebook de la historia. No tiene un tomacorrientes de electricidad: salva al planeta con este notebook que se alimenta de energía solar y eólica. Su pantalla fosforescente consume nanowatts, y las luciérnagas que atrae impresionarán a tus amigos. Lo mejor de todo, es su chasis es de barro duradero, 100% biodegradable. Cuando tengas que upgradear tu MBE tan sólo entiérralo. Tu jardín te lo agradecerá.
MacBook Water: Tu no enciendes tu MBW, tu lo viertes. Sólo abre la tapa de la botella con tu iFluid en cualquier superficie plana y ahi lo tendrás: computación móvil instantánea. El iFluid inmediatamente toma la forma de un teclado y monitor, demorándose en encender menos que un celular. Cuando debas guardarlo, sólo pásale la esponja incluída y estrújala en la botella. Advertencia: si almacenas tu MBW a temperaturas bajo 0°C, perderás la garantía.
MacBook Fire: La velocidad de procesamiento de la MBF es infernalmente rápida. Los chips son tan potentes que de hecho su interior resplandece, eliminando la necesidad de un teclado con retroiluminación. Pero no te preocupes — la carcasa de material resistente al calor te asegura que nunca se derretirá, y el monitor está hecho de un vidrio soldado muy duradero. Cuando las cosas se ponen demasiado calientes para manejar, sólo ponte los guantes de asbesto incluídos. Considera el bronceado como un bono extra.
MacBook Elements: disponibles eventualmente (esperemos que nunca).
(Solicitud, real, de empleo de un pibe gallego de 17 años enviada a un Burger King. Le escogieron por su sinceridad y por gracioso)
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía.
Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: "aquí"
 En mi mensaje anterior, he empezado a hablarte de los modos de utilizar la energía solar, sin costo y sin contaminación, en vez de gastar en fuentes de energías de costo creciente y contaminantes. Existen muchas maneras de hacerlo: desde lo más sencillo, que consiste en calentar agua al sol, hasta grandes centrales térmicas que abastecen de electricidad extensas zonas. En esta correspondencia me limitaré a algunos ejemplos sencillos. Para calentar agua -Elegir un lugar de la casa, bien expuesto al sol y protegido del viento. Llenar de agua varias botellas de vidrio o de plástico, pintadas de negro o cubiertas de un plástico negro, y dejarlas al sol. La temperatura que alcanza el agua es suficiente para lavar la vajilla; para cocer alimentos, completar con gas o leña. -Hacer un armario solar: se logra un mejor rendimiento colocando las botellas en un pequeño armario, pintado de negro, con puerta de vidrio, que se expone al sol, para aprovechar el efecto invernadero, del cual te he hablado en mi mensaje 16. Un rendimiento todavía mejor se consigue añadiendo a la fachada o al techo de vidrio dos latas brillantes que se abren de tal manera que el sol se refleja en el vidrio y aumenta su fuerza. Así el agua se calienta más rápido y a mayor temperatura. - Utilizar Colectores planos. En varios países, como Israel y Japón, se ha generalizado un tipo de calentadores solares de agua que funciona con sol o con resolana. Constan de un módulo de calentamiento del agua, aplicando el efecto invernadero, y de un estanque aislado de almacenamiento. Se conecta la llave de entrada del agua a la instalación de agua potable y la llave de salida a la entrada del cálefon de gas, el cual se prende o no, según la temperatura que se necesita alcanzar. Para calentar la casa Hacer un muro "Trombe"-del nombre de su inventor- en la cara de la casa más expuesta al sol. Tiene que tener 15 centímetros de espesor si es de concreto y 20 si es de ladrillos. Se deja rugosa y pintada de negro la cara expuesta al sol. A siete centímetros del muro, lado sol, se coloca un vidrio. Tiene que quedar hermético. El muro tiene que tener una rendija de no más de quince centímetros arriba y otra abajo, para que el aire circule entre el muro y el vidrio. Ahora veamos como funciona: por el efecto invernadero, el sol calienta el aire que se encuentra entre el muro y el vidrio; el aire caliente sube y pasa a la casa; al subir deja lugar al aire más frío que está abajo, el cual se calienta y sube. Así se produce un movimiento suave de aire dentro de la casa y la temperatura de ésta se eleva. Por otra parte el muro se ha pintado de negro, para que absorba calor, la que devolverá al aire de la casa cuando el sol ya se haya ido. Para evitar la deperdición de calor hacia afuera cuando baja la temperatura exterior, puedes añadir placas exteriores aislantes, que se fijan delante del muro y se cierran cuando se va el sol. Ya ves, con medios bastante sencillos se puede ahorrar mucho y además, sin contaminar el aire . Tu amiga la Tierra  Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo toma el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle!
Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
- Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
- El cazador vuelve a tomar el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
 Un muchacho se hizo un barquito de madera y salió a probarlo en el lago, pero sin darse cuenta, el botecito impulsado por un ligero viento fue más allá de su alcance. Apenado corrió a pedir ayuda a un muchacho mayor, que se hallaba cerca, que le ayudara en su apuro. Sin decir nada el muchacho empezó a coger piedras y echarlas, al parecer en contra del barquito; el pequeño pensó que nunca tendría su bote otra vez y que el muchacho grandote se estaba burlando de él; hasta que se dio cuenta que en vez de tocar el bote
cada piedra iba un poco más allá de este y originaba una pequeña
ola que hacia retroceder el barco hasta la orilla. Cada piedra estaba calculada y por último el juguete fue traído al alcance del niño pequeño, que quedó contento y agradecido con la posesión de su pequeño tesoro. A veces ocurren cosas en nuestra vida que parecen desagradables, sin sentido ni plan y hasta nos parece que más nos hunde; pero si esperamos y tenemos confianza en la Divina Providencia nos daremos cuenta de que cada prueba, cada tribulación, es como una piedra arrojada sobre las quietas aguas de nuestra vida, que nos trae más cerca de nuestro objetivo. 
Las cosas después de un tiempo nunca son iguales, jamás la gente es igual al otro día, las costumbres van cambiando, los hábitos se van haciendo uno, la rutina nos va comiendo todos los días, las obligaciones cada día son más, las risas tal vez son menos, las caricias se van haciendo pocas y los besos ligueros.
Así es la vida, un camino lleno de colores, aromas, climas, sentimientos... de pronto hay días en que todo es color de rosa con aroma suave, sin embargo también hay días grises con aroma a viejo. Hay días cálidos como la primavera, pero también hay noches frías como el invierno. Hay momentos de alegría, risas, sueños, metas... hay momentos de caras tristes, de gritos, de ofensas, de enojos... La relación de una pareja es así porque se va haciendo cada día, minuto a minuto, es una historia que no está escrita. Los hijos... llegan, pero de la misma forma se van y solo queda al final el amor y la compañía. Los hijos... esas personas chiquitas que nos enseñan tantas cosas, que nos hacen darnos cuenta de todos esos sentimientos que si tenemos y que son tan bellos. Los hijos... que nos dan tantas lecciones de humildad, de sencillez, de inocencia, de capacidad de asombro, de poder aprender cosas nuevas todos los días... con esas sonrisas y esos ojos que nos dan tantas cosas con solo una mirada, con una caricia de sus manos tan limpias de todo. Y sin embargo, a veces no tenemos la capacidad o el tiempo de detener nuestra rutina dos minutos y valorar todas y cada una de estas pequeñas alegrías de la vida. A veces no tenemos el valor de asomarnos afuera de nuestra esfera y ver que hay cosas hermosas que mirar, y ver que de las cosas no tan hermosas también se puede aprender. Toma dos minutos de tu vida, solo dos minutos y piensa en todo lo que tenemos, en todo el amor que está en el aire solo para respirarlo, todas las sonrisas que a veces no vemos por estar con la atención en otra cosas, todas las miradas tan profundas, todas las palabras que no escuchamos, todos los aromas, todas las texturas, todos los colores. Tal vez después de estos dos minutos el amor vuelva a brillar... * Autora: Iris Enríquez  Esta mañana desperté emocionado con todas las cosas que tengo que hacer antes de que el reloj marque la medianoche. Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante. Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener. Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas gratis. Hoy me puedo sentir triste porque no tengo mas dinero o puedo estar contento de que mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia. Hoy puedo quejarme de mi salud o puedo regocijarme de que estoy vivo. Hoy puedo lamentarme de todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo o puedo sentirme agradecido de que me permitieran haber nacido. Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas o puedo celebrar que las espinas tienen rosas. Hoy puedo autocompadecerme por no tener muchos amigos o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones. Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo. Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela o puedo abrir mi mente enérgicamente y llenarla con nuevos y ricos conocimientos. Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores delhogar o puedo sentirme honrado porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma. Hoy el día se presenta ante mi esperando a que yo le de forma y aquí estoy, el escultor que tiene que darle forma. Lo que suceda hoy depende de mi, yo debo escoger qué tipo de día voy a tener. Ten un gran día, a menos que tengas otros Esta serie de fotos muestran como hace el capitan de un barco para pasar por debajo de un puente... digamos... un poco bajito para el barco. No intentes esto en casa.  El barco remolque se esta aproximando al puente con un gran cargamento de carbon.  Aqui ves de piola el rio   - Che loco, o sea, abrite puente abrite que no paso y noas hacemos garchaaaaaa!!!!!! Oh noooooo, bueno tiremos las anclas y veamos que pasa.  - A la m..... capitan, hemos chocado con el puente, despacito pero chocamos. Que hacemo’ ahora capitan??  - Y nos pongamos de costeleta loco. - O sea, se refiere de COTE capitan? - Y si salamin, dale ponete de costado  - Capitan... creo que tenemos un problema, o me estoy mojando o estoy asustado. - Lo que pasa es que es como que se esta hundiendo el bote viteh?? y tenemos que salir todos por que nos morimos viteh?  Tres personas iban caminando por una vereda de un bosque: un sabio con fama de hacer milagros, un poderoso terrateniente del lugar y, un poco atrás de ellos y escuchando la conversación, iba un joven estudiante, alumno del sabio. Terrateniente: "me han dicho en el pueblo que eres una persona muy poderosa que, inclusive, puedes hacer milagros". Sabio: "soy una persona vieja y cansada... ¿cómo crees que yo podría hacer milagros?". Terrateniente: "pero me han dicho que sanas a los enfermos, haces ver a los ciegos y vuelves cuerdos a los locos..... esos milagros sólo los puede hacer alguien muy poderoso". Sabio: "¿te referías a eso?, tú lo has dicho, esos milagros sólo los puede hacer alguien muy poderoso... no un viejo como yo; esos milagros los hace Dios, yo sólo pido se conceda un favor para el enfermo, o para el ciego, todo el que tenga la fe suficiente en Dios puede hacer lo mismo". Terrateniente: "yo quiero tener la misma fe para poder realizar los milagros que tú haces... muéstrame un milagro para poder creer en tu Dios". Sabio: "Esta mañana ¿volvió a salir el sol?". Terrateniente: "sí, claro que sí!!". Sabio: "pues ahí tienes un milagro..... el milagro de la luz". Terrateniente: "No, yo quiero ver un VERDADERO milagro, oculta el sol, saca agua de una piedra.... mira hay un conejo herido junto a la vereda, tócalo y sana sus heridas". Sabio: "¿quieres un verdadero milagro?, ¿no es verdad que tu esposa acaba de dar a luz hace algunos días?". Terrateniente: "sí, fue varón y es mi primogénito". Sabio: "ahí tienes el segundo milagro.... el milagro de la vida". Terrateniente: "sabio, tú no me entiendes, quiero ver un verdadero milagro..." Sabio: "¿acaso no estamos en época de cosecha?, ¿no hay trigo y sorgo donde hace unos meses sólo había tierra?". Terrateniente: "sí, igual que todos los años". Sabio: "pues ahí tienes el tercer milagro...." Terrateniente: "creo que no me he explicado, lo que yo quiero...." (el sabio lo interrumpe). Sabio: "te has explicado bien, yo ya hice todo lo que podía hacer por ti.... si lo que encontraste no es lo que buscabas, lamento desilusionarte, yo he hecho todo lo que podía hacer". Dicho esto, el poderoso terrateniente se retiró muy desilusionado por no haber encontrado lo que buscaba. El sabio y su alumno se quedaron parados en la vereda; cuando el terrateniente iba muy lejos como para ver lo que hacían, el sabio se dirigió a la orilla de la vereda, tomó al conejo, sopló sobre él y sus heridas quedaron curadas. El joven alumno estaba algo desconcertado. Joven: "maestro: te he visto hacer milagros como éste casi todos los días, ¿porqué te negaste a mostrarle uno al caballero?, ¿por qué lo haces ahora que él no puede verlo?". Sabio: "lo que él buscaba no era un milagro, era un espectáculo. Le mostré 3 milagros y no pudo verlos.... para ser rey primero hay que ser príncipe, para ser maestro primero hay que ser alumno... no puedes pedir grandes milagros si no has aprendido a valorar los pequeños milagros que se te muestran día a día. El día que aprendas a reconocer a Dios en todas las pequeñas cosas que ocurren en tu vida, ese día comprenderás que no necesitas más milagros que los que Dios te da todos los días sin que tú se los hayas pedido".  Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
“Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas” Entonces, la mujer le dijo a su esposo: No permitamos que la gente hable mal del niño. El esposo lo bajó y se subió él. Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
“Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima”
Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas. Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba: “Pobre hombre. Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!” Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”
Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
“Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos” Conclusión ...
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes. 
René Gerónimo Favaloro (12 de julio de 1923 - † 29 de julio de 2000) fue un famoso cirujano torácico argentino, quien realizó el primer bypass aorto coronario en el mundo.
Para el 2000 la Argentina estaba ya sumergida en una crisis económica y política y la Fundación Favaloro estaba endeudada en unos US$75 millones por lo que Favaloro pidió ayuda en repetidas ocasiones al gobierno sin recibir una respuesta oficial. Por tal motivo, el 29 de julio del mismo año toma la trágica decisión de quitarse la vida de un disparo al corazón. Después de su muerte se supo que le había enviado una carta al entonces Presidente de la Nación el Dr. Fernando de la Rúa la cual nunca había sido leída y en la que expresaba su cansancio de "ser un mendigo en su propio país". Además, expresaba que la sociedad argentina necesitaba su muerte para tomar conciencia de los problemas en los que estaba envuelta.
Siempre se tendrá que recordar a Favaloro como una de las personalidades más honestas generosas de la Argentina y del mundo. Actualmente la Fundación Favaloro es una de las instituciones más grandes de América Latina dedicada al estudio cardiovascular. Carta Final (Del Dr. René Favaloro/ julio 29-2000 –14,30 hs) Si se lee mi carta de renuncia a la Cleveland Clinic, está claro que mi regreso a la Argentina (después de haber alcanzado un lugar destacado en la cirugía cardiovascular) se debió a mi eterno compromiso con mi patria. Nunca perdí mis raíces. Volví para trabajar en docencia, investigación y asistencia médica. La primera etapa en el Sanatorio Guemes, demostró que inmediatamente organizamos la residencia en cardiología y cirugía cardiovascular, además de cursos de post grado a todos los niveles.
Le dimos importancia también a la investigación clínica en donde participaron la mayoría de los miembros de nuestro grupo.
En lo asistencial exigimos de entrada un número de camas para los indigentes. Así, cientos de pacientes fueron operados sin cargo alguno. La mayoría de nuestros pacientes provenían de las obras sociales. El sanatorio tenía contrato con las más importantes de aquel entonces.
La relación con el sanatorio fue muy clara: los honorarios, provinieran de donde provinieran, eran de nosotros; la internación, del sanatorio (sin duda la mayor tajada).
Nosotros con los honorarios pagamos las residencias y las secretarias y nuestras entradas se distribuían entre los médicos proporcionalmente.
Nunca permití que se tocara un solo peso de los que no nos correspondía. A pesar de que los directores aseguraban que no había retornos, yo conocía que sí los había. De vez en cuando, a pedido de su director, saludaba a los sindicalistas de turno, que agradecían nuestro trabajo.
Este era nuestro único contacto. A mediados de la década del 70, comenzamos a organizar la Fundación. Primero con la ayuda de la Sedra, creamos el departamento de investigación básica que tanta satisfacción nos ha dado y luego la construcción del Instituto de Cardiología y cirugía cardiovascular.
Cuando entró en funciones, redacté los 10 mandamientos que debían sostenerse a rajatabla, basados en el lineamiento ético que siempre me ha acompañado.
La calidad de nuestro trabajo, basado en la tecnología incorporada más la tarea de los profesionales seleccionados hizo que no nos faltara trabajo, pero debimos luchar continuamente con la corrupción imperante en la medicina (parte de la tremenda corrupción que ha contaminado a nuestro país en todos los niveles sin límites de ninguna naturaleza). Nos hemos negado sistemáticamente a quebrar los lineamientos éticos, como consecuencia, jamás dimos un solo peso de retorno. Así, obras sociales de envergadura no mandaron ni mandan sus pacientes al Instituto.
¡Lo que tendría que narrar de las innumerables entrevistas con los sindicalistas de turno!
Manga de corruptos que viven a costa de los obreros y coimean fundamentalmente con el dinero de las obras sociales que corresponde a la atención médica.
Lo mismo ocurre con el Pami. Esto lo pueden certificar los médicos de mi país que para sobrevivir deben aceptar participar del sistema implementado a lo largo y ancho de todo el país.
Valga un solo ejemplo: el Pami tiene una vieja deuda con nosotros, (creo desde el año 94 o 95) de 1.900.000 pesos; la hubiéramos cobrado en 48 horas si hubiéramos aceptado los retornos que se nos pedían (como es lógico no a mí directamente).
Si hubiéramos aceptado las condiciones imperantes por la corrupción del sistema (que se ha ido incrementando en estos últimos años) deberíamos tener 100 camas más. No daríamos abasto para atender toda la demanda.
El que quiera negar que todo esto es cierto que acepte que rija en la Argentina, el principio fundamental de la libre elección del médico, que terminaría con los acomodados de turno.
Los mismo ocurre con los pacientes privados (incluyendo los de la medicina prepaga) el médico que envía a estos pacientes por el famoso ana-ana , sabe, espera, recibir una jugosa participación del cirujano.
Hace muchísimos años debo escuchar aquello de que Favaloro no opera más! ¿De dónde proviene este infundio?. Muy simple: el pacientes es estudiado. Conclusión, su cardiólogo le dice que debe ser operado. El paciente acepta y expresa sus deseos de que yo lo opere. ’Pero cómo, usted no sabe que Favaloro no opera hace tiempo?’. ’Yo le voy a recomendar un cirujano de real valor, no se preocupe’. El cirujano ’de real valor’ además de su capacidad profesional retornará al cardiólogo mandante un 50% de los honorarios!
Varios de esos pacientes han venido a mi consulta no obstante las ’indicaciones’ de su cardiólogo. ’¿Doctor, usted sigue operando?’ y una vez más debo explicar que sí, que lo sigo haciendo con el mismo entusiasmo y responsabilidad de siempre.
Muchos de estos cardiólogos, son de prestigio nacional e internacional.
Concurren a los Congresos del American College o de la American Heart y entonces sí, allí me brindan toda clase de felicitaciones y abrazos cada vez que debo exponer alguna ’lecture’ de significación. Así ocurrió cuando la de Paul D. White lecture en Dallas, decenas de cardiólogos argentinos me abrazaron, algunos con lágrimas en los ojos. Pero aquí, vuelven a insertarse en el ’sistema’ y el dinero es lo que más les interesa.
La corrupción ha alcanzado niveles que nunca pensé presenciar. Instituciones de prestigio como el Instituto Cardiovascular Buenos Aires, con excelentes profesionales médicos, envían empleados bien entrenados que visitan a los médicos cardiólogos en sus consultorios. Allí les explican en detalles los mecanismos del retorno y los porcentajes que recibirán no solamente por la cirugía, los métodos de diagnóstico no invasivo (Holter echo, camara y etc., etc.) los cateterismos, las angioplastias, etc. etc., están incluidos.
No es la única institución. Médicos de la Fundación me han mostrado las hojas que les dejan con todo muy bien explicado. Llegado el caso, una vez el paciente operado, el mismo personal entrenado, visitará nuevamente al cardiólogo, explicará en detalle ’la operación económica’ y entregará el sobre correspondiente!.
La situación actual de la Fundación es desesperante, millones de pesos a cobrar de tarea realizada, incluyendo pacientes de alto riesgo que no podemos rechazar. Es fácil decir ’no hay camas disponibles’.
Nuestro juramento médico lo impide.
Estos pacientes demandan un alto costo raramente reconocido por las obras sociales. A ello se agregan deudas por todos lados, las que corresponden a la construcción y equipamiento del ICYCC, los proveedores, la DGI, los bancos, los médicos con atrasos de varios meses. Todos nuestros proyectos tambalean y cada vez más todo se complica.
En Estados Unidos, las grandes instituciones médicas, pueden realizar su tarea asistencial, la docencia y la investigación por las donaciones que reciben.
Las cinco facultades médicas más trascendentes reciben más de 100 millones de dólares cada una! Aquí, ni soñando. Realicé gestiones en el BID que nos ayudó en la etapa inicial y luego publicitó en varias de sus publicaciones a nuestro instituto como uno de sus logros!. Envié cuatro cartas a Enrique Iglesias, solicitando ayuda (¡tiran tanto dinero por la borda en esta Latinoamérica!) todavía estoy esperando alguna respuesta. Maneja miles de millones de dólares, pero para una institución que ha entrenado centenares de médicos desparramados por nuestro país y toda Latinoamérica, no hay respuesta.
¿Cómo se mide el valor social de nuestra tarea docente?
Es indudable que ser honesto, en esta sociedad corrupta tiene su precio. A la corta o a la larga te lo hacen pagar.
La mayoría del tiempo me siento solo. En aquella carta de renuncia a la C. Clinic, le decía al Dr. Effen que sabía de antemano que iba a tener que luchar y le recordaba que Don Quijote era español!
Sin duda la lucha ha sido muy desigual.
El proyecto de la Fundación tambalea y empieza a resquebrajarse.
Hemos tenido varias reuniones, mis colaboradores más cercanos, algunos de ellos compañeros de lucha desde nuestro recordado Colegio Nacional de La Plata, me aconsejan que para salvar a la Fundación debemos incorporarnos al ’sistema’.
Sí al retorno, sí al ana-ana.
’Pondremos gente a organizar todo’. Hay ’especialistas’ que saben como hacerlo. ’Debés dar un paso al costado. Aclararemos que vos no sabés nada, que no estás enterado’. ’Debés comprenderlo si querés salvar a la Fundación’
¡Quién va a creer que yo no estoy enterado!
En este momento y a esta edad terminar con los principios éticos que recibí de mis padres, mis maestros y profesores me resulta extremadamente difícil. No puedo cambiar, prefiero desaparecer.
Joaquín V. González, escribió la lección de optimismo que se nos entregaba al recibirnos: ’a mí no me ha derrotado nadie’. Yo no puedo decir lo mismo. A mí me ha derrotado esta sociedad corrupta que todo lo controla. Estoy cansado de recibir homenajes y elogios al nivel internacional. Hace pocos días fui incluido en el grupo selecto de las leyendas del milenio en cirugía cardiovascular. El año pasado debí participar en varios países desde Suecia a la India escuchando siempre lo mismo.
’¡La leyenda, la leyenda!’ Quizá el pecado capital que he cometido, aquí en mi país, fue expresar siempre en voz alta mis sentimientos, mis críticas, insisto, en esta sociedad del privilegio, donde unos pocos gozan hasta el hartazgo, mientras la mayoría vive en la miseria y la desesperación. Todo esto no se perdona, por el contrario se castiga. Me consuela el haber atendido a mis pacientes sin distinción de ninguna naturaleza. Mis colaboradores saben de mi inclinación por los pobres, que viene de mis lejanos años en Jacinto Arauz.
Estoy cansado de luchar y luchar, galopando contra el viento como decía Don Ata.
No puedo cambiar.
No ha sido una decisión fácil pero sí meditada.
No se hable de debilidad o valentía. El cirujano vive con la muerte, es su compañera inseparable, con ella me voy de la mano.
Sólo espero no se haga de este acto una comedia. Al periodismo le pido que tenga un poco de piedad.
Estoy tranquilo. Alguna vez en un acto académico en USA se me presentó como a un hombre bueno que sigue siendo un médico rural. Perdónenme, pero creo, es cierto. Espero que me recuerden así.
En estos días he mandado cartas desesperadas a entidades nacionales, provinciales, empresarios, sin recibir respuesta.
En la Fundación ha comenzado a actuar un comité de crisis con asesoramiento externo. Ayer empezaron a producirse las primeras cesantías. Algunos, pocos, han sido colaboradores fieles y dedicados. El lunes no podría dar la cara.
A mi familia en particular a mis queridos sobrinos, a mis colaboradores, a mis amigos, recuerden que llegué a los 77 años. No aflojen, tienen la obligación de seguir luchando por lo menos hasta alcanzar la misma edad, que no es poco.
Una vez más reitero la obligación de cremarme inmediatamente sin perder tiempo y tirar mis cenizas en los montes cercanos a Jacinto Arauz, allá en La Pampa.
Queda terminantemente prohibido realizar ceremonias religiosas o civiles. Un abrazo a todos, René Favaloro Julio 29-2000 –14,30 horas.
Lleva su firma  Tres mujeres, la primera es una amante clandestina, la segunda está de novia, y la tercera está casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí
el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el
control remoto y me dijo:
- Ché, Batman, qué hay para morfar?'  Si hay algo que crece por obra de la naturaleza en la Argentina es sin duda la gente “garca”. Ni la soja, ni la carne vacuna e incluso el dulce de leche pueden representarnos de forma mas personalizada que este tipo de personas.
Si algún empresario capaz se dedicase a venderlos y envasarlos sé haría millonario. Pero por desgracia, es el único producto que nunca escasea en ningún país.
El “garca” no es una persona que nace genéticamente inmoral. Es un individuo que encuentra un oficio para ejercer, pero esta disconforme con su remuneración.
Por ejemplo, los mecánicos. Los mecánicos creen que son esenciales en la vida de todos debido a la cantidad de autos que existen. Por ende, como saben que su trabajo y conocimiento no le compraran la mansión con la cual se hacen la paja mental, encuentran la forma de obtener un rédito desmerecido de sus sucias costumbres.
Claro, es que nadie pagaría mas de $ 2.000 a una persona que viene manchada de grasa. Sin embargo, lo haríamos sin duda ante una manchada con sangre - léase cirujano-. Por ende, ¿garcas o victimas?. Lo que pasa, es que los “garcas” son como los presos, todos inocentes.
El Vendedor de Autos: Este es uno de los mas conocidos. Su practica criminal no infiere en la apropiación ilícita de dinero ajeno, sino más bien en la mentira impune y descarada.
El vendedor de Autos le debe todo su capital a los almanaques erróneos. Es que cada vez que uno compra un auto, no solo debe padecer las mentiras de la entrega, la desvalorización del tuyo si es que uno lo entrega en parte de pago, sino que también aparecen los costos de letra chica.
Siempre a la hora de retirarlo tenemos que abonar un costo que no aparecía en ningún lugar, pero que si lo leemos con una lupa tamaño pelopincho tiene sentido.
El Abogado: hoy en día los estudios de abogados se ofrecen como Kioscos. Personas que estudian durante años y años colocan en la calle carteles que dicen “Abogado, accidentes de transito, accidentes laborales, divorcios, Coca Cola Sin Gas”, al mejor estilo de rotiseria “Pollo, Pollo al Spiedo, Empanadas, Pizzas”. Algo increíble.
Los Abogados son personas que lo que saben de leyes lo ignoran en moralidad. Son capaces de llevar delante un juicio al mismo padre de su cliente, y no dudarían de sacar a un violador de la cárcel si el sobre es gordo. Todo es correcto a la hora de hacer juicio, y son adeptos a apropiarse la gente débil mental, convenciéndola de que le manden carta documento hasta a su perro por haberle ladrado. Recuerde, detrás de todo tarado exitoso, hay un buen abogado.
Los Vendedores de Celulares: Estos tipos no solo son desagradables personas, sino que aparte engendran en su ser, una depravación casi morbosa y adictiva hacia el mal gusto. Yo podría reconocer un vendedor de celulares de una popular a otra en un estadio de fútbol.
Para variar, no contentos con su estúpido e insignificante trabajo, creen que son los encargados de dar a conocer la tecnología a la sociedad; “Llévate este hoy sin ringtone no sos nadie”. Por favor! Que alguien les descargue un acoplado de canto rodado en la espalda y cual cubano arrepentido los manden en una balsa a Ushuaia, a la espera de ballenas asesinas.
El Vendedor de Electrodomésticos: Este tipo cree que en realidad todas las personas que estudiaron y se capacitaron para las ventas son unos idiotas. El es “El tontito de los negocios”, un piola bárbaro. Esta seguro que en la venta hace falta picardía callejera en vez de habilidad y seria capaz de tirarse de palito desde la punta del obelisco con tal de vender un plasma de 32 pulgadas.
Siempre recurren al estupidísimo ejemplo de; “Mira llévate esa heladera, yo la tengo en mi casa hace 20 años y jamás tuve problemas”, “¿Pero ¿Cómo? Me acabas de decir que es un modelo que salió este año”.
Pero por favor señor vendedor de secadores de pelo, usted no tiene heladera, usted tiene frió en la cabeza nada más.
El Cuidador de Autos: Esta es una raza que crece día a día. A veces tengo miedo de salir de mi casa y encontrarme a un tipo en mi propia cochera con un repasador naranja que me pregunte; ¿Se lo cuido Jefe?.
El cuidador de autos se ramifica en dos; El de los eventos, y el fijo.
El fijo generalmente es un viejo con algún problema con el cual no me voy a meter.
Pero el de los eventos es un gordo borracho y desdentado que cree que si ganamos lo suficiente para pagar la entrada de un boliche, recital, partido de fútbol y tener un auto, el nos cobrara el impuesto a la ganancia robándonos sumas demenciales por su inútil presencia.
Recuerden, justo 5 minutos de que comience el espectáculo al cual han asistido, el gordo ya esta en su casa atiborrado de vino y durmiendo como un muerto.
El Veterinario: Aunque suene difícil de creer, los veterinarios ocupan un lugar importante dentro de la lista de los trabajadores mas “garcas”. Si lugar a dudas, estos son de lo peor, por que no atentan contra el bien material sino que especulan con la desesperación a tus propios sentimientos.
Aprovecho esta oportunidad para quemar de alguna manera a la “Veterinaria Santa Rita” del partido de Boulogne.
Hace poco tiempo lleve a mi perro por una consulta. Me toco una Veterinaria que se hacia la amante fiel de la raza canina y no escatimaba en mimos hacia mi mascota. Diez minutos mas tarde me dijo que mi perro corría peligro de muerte y que había que operarlo. Saco una gillete para hacerle un “raspado”, lo hizo sangrar y volvió a reiterarme lo riesgoso del caso.
Al consultar con otros veterinarios, mi perro no tenia absolutamente NADA. Y la muy desequilibrada mental pretendía ganar dinero abriendo a un pobre cachorro y sacándole algún que otro órgano vital. Este es solo uno de los casos de estos inoperantes “Zoo Medicos”, de seguro habrá 1.000.000 de caos mas.
El Policía: Mamadera!. Sospecho que esta categoría debería dejarla en blanco pues el titulo nos dice todo. Pero como jamás darán con mi paradero, aprovecho para referirme a los gordos volquetes de muzzarella de Pizza Uggis.
Los policías son la cara de la corrupción, son el legado de todo lo que no se debe hacer en la vida. Sin embargo, por uno de esos hábiles movimientos oculares, muchos son leídos como héroes.
Seguramente algún vasallo social me dirá que es malo generalizar, y yo le responderé no se generaliza cuando se habla de un solo tipo de persona.
La más famosa, vil, y hábil movida de los policías es la de la protección. Lo podrán comprobar el día en que los llamen, angustiados por un robo en su casa, y ante el shock del momento, ellos se ofrecerán a ingresar en su propiedad pidiéndole que usted permanezca afuera.
Usted tomara este hecho como algo heroico y valeroso, pero si tuviese los poderes de Superman, podría comprobar que dentro de su hogar hay un puñado de chanchos tirando manotazos a cuanta alhaja de oro encuentren.
La Escort: El negocio de la prostitucion ha crecido muchísimo gracias a Internet. Esto se debe no solo a la posibilidad de ver el producto a “consumir” previo a la llegada al prostibulo, sino más bien, a la capacidad de un diseñador de transformar a la hija de Nestor Kirchner en la despampanante Pamela Anderson.
Cabe aclarar que por supuesto jamás he consumido estos servicios, pero se muy bien por experiencias de amigos que esto es una realidad irrefutable.
Señores, no todo lo que brilla es oro, o a veces si, solo que es el diente postizo de la mujer que se hacia llamar “Sonia Boquita divina”.
La Vendedora de Ropa: Esta señora a la hora de mentir es tan hábil como un cura en disneylandia. No tiene problemas en decirle a una señora que determinado pantalón le resalta la figura mientras los demás compradores se tapan la cara por miedo a perder un ojo con el botón del mismo. Generalmente tienen frases armadas como; “A mi me encanta como te queda”, “Te hace mas interesante”. Aunque la mona se vista de seda mona queda, y aunque Ana Maria Giunta se vista de Seda, Gorda queda!.
El de la Inmobiliaria: Estos burocráticos estúpidos parcelarios tienen el cerebro dividido en dos; “Alquiler” y “Venta”. Sus tretas son famosísimas pero no por eso dejan de ser efectivas.
Se les cae la baba a la hora de mostrarte un caño debajo de la panamericana y decirte que “Es muy luminoso”. Son capaces de encontrarle las virtudes de vivir dentro del tren fantasma y previo a la venta o alquiler son la Madre Teresa de Calcuta. Apenas unos minutos mas tarde, repiten como un disco rayado; “Deberías haberlo visto antes, ahora ya esta. Si se te cae el techo en la cabeza es por que debes haberte bañado durante mucho tiempo, no tiene nada que ver con nosotros”.
Los vendedores inmobiliarios son primos hermanos de los vendedores de Electrodomésticos, solo que estos se sienten muy apenados de no poder decir “yo tengo una casa de estas dentro de mi casa y nunca tuve problemas”. 
*Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor
*Toma más, me encanta verte vomitado
*Hoy invito yo.
*Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
*De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor
*Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior
*¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!
*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
*¡Ya terminé de lavar tu auto!
*Perdóneme, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez
* Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba
*Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe
*Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda
*¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
*No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
*¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
*Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro
*Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón
*Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar
*Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato
*Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDATE!!!
*Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita
*No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir
*Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la rueda
*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo
Mientras lees esta frase habrán muerto 50.000.000 de células de tu cuerpo, siendo reemplazadas por otras tantas ( excepto las del cerebro).
Si todas las células del cuerpo humano se alineasen, tendrían una longitud de 1.000 km: de París a Roma.
Los mensajes recorren los nervios en forma de impulsos eléctricos. Su velocidad máxima es de 400 km/h, pero es menor en los nervios más cortos.
El cuerpo humano contiene casi 75 km de nervios.
Las personas perciben a veces sensaciones en un miembro que han perdido. El almirante británico Lord Nelson (1758-1805) perdió su brazo a causa de un disparo de arma. Sintió dolor en su brazo inexistente el resto de su vida.
El ojo humano es tan sensible que puede ver una vela encendida en la oscuridad a 1′6 km de distancia.
Aproximadamente el 8% de los hombres y el 0′4% de las mujeres son ciegos de colores. Les suele resultar difícil captar la diferencia del rojo al verde y al marrón.
Los ojos azules son más sensitivos a la luz.
El perro es capaz de discriminar dos sonidos separados 11º entre si. El oído humano solo diferencia a 45º de distancia.
En 1973, el francés Henri Rochtatain (n. 1926) pasó 185 días sobre una cuerda tensa suspendida a 25m sobre un supermercado de St Etienne en Francia ( “equilibrio perfecto”).
El aire de un estornudo corre nada menos que a 160 km/h la velocidad de un huracán.
En 1969 fue ingresado un hombre en un hosp
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